Cheating may not be ‘the End’ but a Beginning

Question
Maar ‘cheating’ is toch zeker het einde van iedere relatie?
Answer:
Zeker niet! Maar dat is natuurlijk ook wel hoe genuanceerd je hier naar kijkt… Maatschappelijk gezien en zelfs onder relatie-‘therapeuten’ en -coaches hebben we hier soms behoorlijk rigide ideeën over.

Verschillende vormen van ‘cheating’

“Cheating is Cheating” hoorde ik laatst op een congres een collega-therapeut zeggen over problemen in de relatie van een klant die met allerlei geheimen omgeven waren. En ik merkte dat ik bijna boos werd over zo veel ongenuanceerdheid over zo’n belangrijk onderwerp in relatie-coaching/-therapie. “Geschonden vertrouwen: dus ga dan maar gelijk uit elkaar!” was de achterliggende boodschap.
Dan kan je mokkend zwijgen als collega, natuurlijk. Of je kunt ook eens proberen om iemand te vragen hoeveel verschillende manieren van cheating dat ie eigenlijk uit zijn eigen praktijk kent? En of ie dan ook met al die verschillende vormen eigenlijk hetzelfde om gaat… “als het toch al allemaal hetzelfde is?”

Ik kreeg een beetje een lege blik terug… “verschillende manieren van cheating?”
Dat was voor mij aanleiding om eens stil te zitten en na te denken over het rijtje van verschillende vormen van cheating die ik in de afgelopen jaren in mijn praktijk voorbij heb zien komen. Begrijp me goed: ik praat cheating niet goed. Ik zie graag dat mensen in zoveel mogelijk openheid dingen bespreken voordat zij relatie-stappen gaan doen. Maar als je “cheaten” gelijk stelt aan “scheiding”, dan doe je de complexiteit van relaties gewoon geen recht in mijn ogen. Er is héél veel te zeggen over de relatie tussen de “cheater” (die dus zonder heldere afspraken relatie-grenzen overschreid met een ander) en de “cheatee” (degene die in de oorspronkelijke relatie ‘bedrogen’ wordt… nou ja, daar is dus wel meer over te zeggen). Ik gebruik altijd graag deze termen omdat ze re-de-lijk neutraal zijn.

Voorbeelden dus?

Hier zijn ze in redelijk willekeurige volgorde (ik moet inderdaad nog eens verder nadenken over het rangschikken van de verschillende vormen. En ik claim géén volledigheid -dus als je aanvullingen weet: graag!-)

Spontaan opportunistisch cheaten

Soms gebeurt cheating ook in relaties die zichzelf zien als “gewoon een goede relatie”. Relaties waarin beiden tevoren nooit bedacht hadden dat zij ooit zouden ‘cheaten’. Gewoon omdat dat niet zou passen bij hun waarden en normen.
Maar ergens was er op een onvoorzien moment gewoon een klik met iemand anders. Misschien juist op op een moment dat niemand daarop bedacht was. Daarbij is er nog wel eens sprake van wat drankjes (even de voet van de rem) of een aantrekkingskracht die al even wat langer speelde (er was al wat gas gegeven). Precies zo’n aantrekkelijkheid waarvan tevoren bedacht was dat “daar gewoon dan niks mee gedaan zou worden”… maar…
Zo gebeurt het ook bij mensen die echt “zeker weten, dat zoiets he-le-maal niks voor die persoon is” (die zich daardoor ook onvoldoende heeft voorbereid op plotselinge opportunistische mogelijkheden van aantrekkelijke-momenten-met-verminderde-remmingen).
Ik noem dit ook wel “Cheating because I could” omdat het vaak meer voelt als iets dat even kon, bijna iets dat je overkwam, in plaats van iets dat bewust gekozen werd.

Relational cheating

Soms is het hebben van een affaire met een ander eigenlijk ook de enige manier om een relatie juist overeind te houden. Die relatie is belangrijk voor de ‘cheater’, ook al is die relatie op bepaalde gebieden ‘on-voldoende’. ‘Cheating dus met als doel om de bestaande relatie juist te behouden!
Met regelmaat is er sprake van een behoefte die ook al meermaals aangekaart is bij de bestaande partner. Maar een gesprek daarover was niet echt mogelijk. Bijvoorbeeld door jaloezie, door onzekerheden bij de partij die het er niet over wilde hebben, of soms door verschillen in opwinding.
Dus ja, iemand is aan het ‘cheaten’, iemand zoekt misschien iets bij een ander, of zoekt het in sekswerk omdat bepaalde behoeftes binnen de relatie niet (meer) bevredigd worden. En dan gebeurt het dus omdat iemand die relatie zó belangrijk vindt dat iemand vindt dat die behoeftes niet in de weg mogen staan van die relatie. Het cheaten zorgt er voor dat het ‘resentment’ over de onbevredigde behoeften gewoon niet ontstaat in de relatie omdat ze elders al stiekem zijn ingevuld.

Ik weet niet of je ooit met sekswerkers op een open manier over hun beroep hebt gesproken maar ik heb meermaals horen verzuchten: “ze kijken op mij neer maar ik heb alleen vandaag al drie huwelijken laten voortbestaan die anders zouden sneuvelen.”

Cheating for divorce

Tegenovergesteld zou ik graag een euro hebben voor alle mensen die cheaten in hun relatie omdat ze niet de durf hebben om zelf hun relatie ‘uit’ te maken. Dit is eigenlijk een redelijk ‘instrumentele’ vorm van cheating die het doel meer in de oude bestaande relatie heeft liggen dan in de nieuwe relatie.
Deze cheaters gaan dingen doen die zullen maken dat zij “ontheven worden uit hun functie”, dingen zoals onhandig ‘vreemd gaan’, met als achterliggende gedachte: “als ik dát doe dan wil mijn partner zeker niet meer verder met mij!”

Niet bijzonder heldhaftig misschien, maar goed. Als je niet hebt geleerd om constructief grenzen aan te geven dan is dat voor mensen soms de beste optie om een scheiding te bewerkstelligen. Wel vaak een dure, als het voor de rechter komt. En ook niet altijd geweldig voor de relatie met de kinderen, als die er zijn. Maar mensen doen niet altijd handige dingen. Hoewel, niet handig? Ik heb het ook nog wel eens zien gebeuren als uitweg uit een relatie met een narcistische partner, die deze krenking “zeker niet zou kunnen uithouden”… (pas daarmee op want dat is best een risicovolle strategie bij narcisten!).

Revenge cheating

Met enige regelmaat kom je ook wel koppels tegen waarvan één van de twee bewust (en soms ook zonder veel oprecht plezier) aan het cheaten is, vooral om het de partner betaald te zetten dat deze ‘ge-cheat’ heeft in het recente verleden.
Soms is dat dan ook een poging om in de relatie een zogenaamd ‘evenwicht’ te herstellen… Bijvoorbeeld: “zodat jij net zo veel pijn hebt als ik”… En soms is dat dan ook zo, maar vaak zie je eigenlijk vooral dat het zorgt voor een verdere verstoring van het evenwicht in die relatie. De partner die als eerste gecheat had die kan opgelucht en eigenlijk wel blij zijn dat ie zich nou niet meer schuldig hoeft te voelen… Niet helemaal de ‘wraak’ die de “revenge cheater” in gedachten had…
Of soms ontstaat er inderdaad veel woede en wrok in de relatie omdat je elkaar nu allebei veel pijn hebt gedaan… zelden een goed zaaiveld voor liefde in de relatie.

Cheating om jaloezie uit te lokken

Een beetje in deze relatie-hoek zie je ook wel dat mensen soms gaan ‘cheaten’ om de jaloezie van hun partner uit te lokken. Ook niet voor het plezier of de lust maar meer als een soort van ‘liefdestestje’ om te zien of de partner wel van je houdt. Want liefde kan je herkennen aan jaloezie… (daar zou ik nog eens over nadenken… maar sommige mensen zien dat zo).
Nou zie je regelmatig dat juist “jaloezie-uitlok-cheating” echt als een hele vieze en lelijke boemerang keihard terug komt.
We zeiden net al: als de partner ook aan het cheaten is geweest dan is het gevoel bij die partner vaak vooral een soort van opluchting omdat er ineens minder schuldgevoel is. En dat het dus niet de ‘jaloersigheid’ geeft waar op gehoopt werd.
Of als dat niet zo was, dat dit ‘liefdestestje’ ineens het einde van de relatie betekent (terwijl het dus echt was opgezet als een -vrij onhandige- poging om de relatie áán te trekken. 😦

Cheating for Autonomy

Met regelmaat zijn seksuele handelingen met anderen ook een manier om de zelfstandigheid, de autonomie te bewijzen aan zichzelf. Grappig genoeg is “Cheating for Autonomy” en het hebben van (seksuele) relaties met anderen, eigenlijk vaak juist ook iets is dat inderdaad positief correleert met de tevredenheid met de relatie.
Een relatie waarin jaloezie niet bepalend is voor de kwaliteit is vaak juist een bevestiging van de kwaliteit van die relatie.

Dit kan soms ook wel een samenhang hebben met ‘vermijdende hechtingsstijlen’. Dan verdient het misschien aandacht. Tenzij dit juist tussen twee vermijders een manier is om de gewenste afstand in te bouwen.
Het kan ook zijn dat iemand ineens iets ontdekt in de relatie met een ander dat wel degelijk in de relatie kan worden terug gevonden of kan worden aangeleerd. En in die gevallen is het ook nog wel eens een aanleiding voor een aanzienlijke verbetering in het relatiegeluk waardoor ik het ook nog wel eens aanduid met ‘treasure-cheating’: je loopt (misschien opportunistisch) tegen iets prachtigs op dat je pas kon herkennen doordat je het met een ander beleefde.

Definition-difference cheating

Soms is cheating voor de één “cheating” terwijl dat voor de ander werkelijk niet zo is.
Dat komt dan eigenlijk vooral omdat de definities van de relatie nooit zo zijn doorgesproken: “Wat is dat nou eigenlijk, onze monogamie, of onze polyamorie?”
Als je het daar niet over gehad hebt kan dat na verloop van tijd voor hele onaangename verrassingen zorgen. Denk aan de ene partner die cheating alleen maar als zodanig zo definiëren als een sprake is van coïtus met een ander, terwijl de andere partner tongzoenen echt wel als cheating definiëert.
Een tip van Dan Savage hierbij, is dat je er verstandig aan doet om “‘seks’ zo breed mogelijk te definiëren” (zodat je op een hoop verschillende manieren seks kunt hebben). Terwijl je “‘cheating’ juist zo smal mogelijk definieert” (zodat het héél erg duidelijk is voor allebei!)
Zulke gesprekken maken onderling heel duidelijk wanneer er sprake is van cheating en kan je lekker veel verschillende niveaus van seks hebben samen!

Een i.m.o. zorgelijke ontwikkeling hierin is dat sommige…. ‘aanklachtsgerichte’ relatietherapeuten al heel snel spreken over “micro cheating” en daarmee de sfeer van het gesprek over trouw en ontrouw al heel snel in de richting van ontrouw kleuren. Ik zou het niet gaan hebben over microcheating als ik jou was. Dat werkt een sfeer van wantrouwen in de hand. En de therapeut die daar druk mee bezig is… ik weet niet of je daar de relatie beter door maakt, of dat ie juist zorgt voor veel angstig wantrouwen in de relatie.

DADT-cheating

Met regelmaat zie je dat er ergens in de relatie door de ene partij gezegd wordt: “Als je het met een ander doet dan wil ik dat eigenlijk liever niet weten” en dat de partner die dit hoort dat dan vervolgens uitlegt als een vrijbrief en een DADT-aanbod (Don’t Ask, Don’t Tell).
Vaak was dit aanbod oorspronkelijk bedoeld voor een vakantietje of een zakenreis. Of is het onderdeel van ‘het lijstje’ (het lijstje van zulke bloedmooie acteurs en actrices dat je elkaar al tevoren vergeeft als het mocht gebeuren). Maar ik ben ook al wel meermaals tegengekomen dat iemand inmiddels al jaren een paralelle relatie had met een ander, met ondertussen het gevoel dat dit ‘wel OK-ish’ zou zijn voor de partner “als het maar niet aan het licht komt.”

‘PolyAmorie’ Cheating

Dit is een beetje een ‘contradictio in terminis’ want per definitie is “poly” natuurlijk een etisch verantwoorde en open en eerlijk besproken relatievorm (vandaar ook de aanhalingstekens). Maar het komt met regelmaat voor dat mensen toch proberen om via een cheating-relatie hun bestaande relatie te ‘openen’…
Het kan ook zijn omdat iemand een fetish heeft gemaakt van stiekem gedrag. Of er kunnen ook andere redenen voor zijn als dat bijvoorbeeld toch ‘de monogame norm’ eigenlijk voor mensen maakt dat zij hun behoefte aan anderen ook in een ‘open relatie’ niet kunnen uitspreken…

Ik kan het in ieder geval alleen maar sterkj afraden want behalve het wantrouwen door het ‘cheaten’ moet jouw partner wennen aan een nieuw idee over de relatie, en dat dan ook nog eens met de persoon die de relatievorm die zij meenden te hebben bedreigde. Dat gaat eigenlijk bijna nooit goed. En dat maakt dat ik altijd zeg:

“Cheaten” is de absoluut meest beroerde manier om je relatie te ‘openen’!
Hans West

Sexual orientation cheating

Mensen die een heterofiele of homofiele relatie hebben, die kunnen meemaken dat één van de twee valt op iemand met een ander geslacht dan dat van de partner. Die behoefte aan een andere seksuele geaardheid dan de huidige partner is een complex probleem. Alleen al omdat het zich niet laat verloochenen.
Partners die sterk het gevoel hebben dat zij de eigenaar zijn van de geslachtsdelen van hun partner die kunnen hier moeite mee hebben. Maar vaak voelen de partners na het verwerken van de oorspronkelijke pijn van het cheaten “daar zit geen werkelijke ‘concurentie'” (en soms pakte het ook nog wel eens spannend uit met een FFM of MMF).

Sex-change ‘cheating’

Een apart verhaal is de partner van iemand die een sex-change heeft ondergaan. Wanneer er ooit een monogame relatie was afgesproken maar een heterofiele vrouw na de operatie van haar man ineens een relatie blijkt te hebben met een vrouw, of wanneer een heterofiele man na de operatie van zijn vrouw ineens een relatie blijkt te hebben met een man, dan zie je nogal eens dat deze partner het gevoel heeft te ‘cheaten’ als zij de heterofiele sesks buiten hun monogame huwelijk zoeken. Óók als ze dat van harte gegund is. Dat is omdat de liefde voor de partner nog altijd zó groot is, maar tegelijkertijd de seksuele aantrekkingkracht ineens 180 graden is veranderd.
Mijns inziens alleszins begrijpelijk maar het kan lastig zijn om daar je hoofd omheen te krijgen als monogame partner van iemand na een ‘sex-change’. En vaak ook iets dat wel handig is om van te voren te bedenken.

Cheating for old-time sake

Het komt ook best vaak voor dat iemand een oude ‘lover’ tegen kwam en dat er toch een beetje een gevoel van nieuwsgierigheid was naar “hoe het had kunnen zijn met deze…”
Grappig genoeg is deze manier van cheating vaak iets dat eigenlijk vaak een beetje ‘tegen valt’ en vaak eerder zorgt voor oprechte blijdschap met de huidige partner. Niet dat deze daar dan ook altijd blij mee is, als het uitkomt. Maar vaak is er een oprecht gevoel van verdiepte connectie met de huidige partner.

Dissatisfaction cheating

Partners kunnen om verschillende redenen on-tevreden zijn met de partner met wie zij een relatie hebben. Heel bekend is natuurlijk de eerder genoemde sexual dissatisfaction als basis voor cheating maar er kunnen ook andere ontevredenheden bestaan: onvoldoende romantiek, onvoldoende intimiteit, onvoldoende fetish (elders ook genoemd), onvoldoende spirituele groei, onvoldoende materiële groei, etcetera et cetera.

Cheating for sex

Wanneer de relatie onvoldoende seksuele inkleuring heeft, dan zie je vaak dat dit op een gegeven moment buiten de relatie gezocht wordt. Vrijwel iedere relatie heeft een verschil in seksuele behoefte. Dat kan ook in golven verlopen bij alle partijen en het kan soms handig zijn om juist de seksuele behoefte in de prostitutie te bevredigen zodat er niet al te veel ‘andere aspecten’ gaan meespelen in de relatie die er op is gericht om de seksuele behoefte te bevredigen.

Dit is een vorm van dissatisfactie die wel een sterke relatie heeft met definitieve relatie breuken, blijkt uit de literatuur.

Cheating for being seen (with pink glasses)

Verliefdheid is natuurlijk een prachtige mooie roze mini-psychose waarin jij niet alleen jouw verliefdheidspartner met een roze bril ziet, je wordt ook met een mooie bevestigende ‘roze bril’ bekeken. En waar in een langduriger relatie soms het gevoel kan ontstaan dat jouw partner jou ‘for granted’ neemt, dan kan het door iemand gezien te worden met zo’n verliefdheidsbril op, dat kan dan een enorme (ego)boost voor iemand zijn.
Deze reden wordt vaak over het hoofd gezien:

Het gaat er vaak nog niet eens zo om dat jij die partner ziet als ‘hot’. Het gaat er om dat jij weer gezien wordt als ‘hot’ in plaats van ‘gewoontjes’.
Hans

Cheating for specific fetishes

Wanneer je aan jezelf toegeeft dat een specifieke fetish voor jou spannend is en het lukte je niet om die fetish aan jouw partner als aantrekkelijk te ‘verkopen’, dan is het aantrekkelijk om naar andere mensen te zoeken die jouw fetish met jou delen.
(overigens is het niet zelden dat mensen hun fetish ook niet zo handig hebben gepresenteerd aan hun partner, vaak als ‘schuldig aan die fetish’ of als ziekte-model of ‘iets dat ongewenst is maar waarvan ik niet af kan komen’. Daarom kan het handig zijn om jouw ‘out-of’the-closet’ gesprek met jouw partner een beetje voor te bereiden bij een Kink Aware Coach, om je te helpen het een beetje leuk te brengen.)

Tot zover…

Ik vul dit misschien later aan, want het is vast nog niet volledig!
Het was even wat ik zo uit mijn mouw slingerde (en het was overigens wel ruim voldoende om de genoemde collega even echt op andere gedachten te brengen over dit onderwerp)… 😀

Wanneer jij aanvullingen heb: laat me dat weten?

En ik hoop vooral dat het helpt in de gedachten over cheating bij de lezers…
Want cheating hoeft geen einde te betekenen van de relatie. Sterker nog, het kan een opmaat zijn naar een verbetering van de kwaliteit van jullie relatie als je er genuanceerd over denkt!
En ik hoop dat dit stukje mensen helpt om voortaan genuanceerder over ‘cheating’ te denken…

Hans (Kink Aware Coach .com)

Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

← Terug

Verschillende vormen van ‘cheating’