Narcissus-Echo 01

Wanneer we partners begeleiden die uit een relatie komen met een emotioneel onvolwassen partner dan wordt er nog wel eens gesmeten met psychiatrische diagnoses. Op social media wordt nogal eens gepraat over narcisme. Nou hou ik er helemaal niet van om psychiatrische termen te gebruiken voor mensen die zich als eikels gedragen… Die noem ik in mijn begeleiding altijd liever gewoon “eikels”. Maar als je jouw (ex) partner echt als “narcistisch” wilt omschrijven, lees dan alsjeblieft meer over de Narcissus-Echo-Dynamic in het originele verhaal.

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM)
Deel 01	Deel 02

De Narcissus – Echo – dynamiek (en BDSM)

Dus laten we eens kijken naar het verloop van de relatie tussen Echo en Narcissus:

Die begint natuurlijk eigenlijk al ver vóór dat de relatie tussen beiden opstart.
Vervolgens komt de fase van de verliefdheid en bevestiging
Dan komt de controle en dan
Gaat de vernedering bedreiging steeds meer in een volgende versnelling
Dan blijft dat nog een poos oplopen in steeds meer twijfel en ongeloof
En als laatste komt het nemen van al het verlies (wordt vaak ook nog een paar keer uitgesteld)

Conflict-tolerantie

Wat natuurlijk voor Echo als empatische partner voorop staat is dat zij conflict vermijd in haar contacten met dierbaren. En precies daarin zit de basis van wat wel vaak ‘gaslighting‘ wordt genoemd.
Wat Narcissus met Echo deed is eigenlijk niet per se gaslighting, het is niet een bewuste actie om Echo aan haar geestelijke vermogens te laten twijfelen. Narcissus herhaalde gewoon net zo lang zijn momentane werkelijkheid tot Echo deze begon te herhalen. Voor Echo is conflict vaak wel een lastig iets en dat maakt de relatie zo ongelijk. Narcissus is conflict namelijk geen enkel probleem. Niet met andere mensen en zelfs niet eens conflict met zijn eigen mening van twee zinnen geleden. Een onderdeel van zijn grote overtuigingskracht was namelijk dat hij gelooft wat hij zegt op het moment dat het zijn mond verlaat…

De ‘Waarheid’ is voor Narcissus wat hij op dat moment waarheid vindt, en als je daardoor in conflict komt met andere mensen of zijn eigen -eerder gepostuleerde- mening: dat is voor hem werkelijk géén enkel punt!

Ongelijke ‘strijd’

Dat maakt in het gesprek tussen Narcissus en Echo, dat het voor Echo heel lastig is om bij haar eigen punt te blijven. Narcissus accepteert haar punt gewoon niet als waarheid en gaat dan waarschijnlijk ‘schuld schuiven‘ (blame shifting) om bij zijn eigen waarheid te kunnen blijven. Echo, die juist het conflict aan het vermijden is, zal veel meer geneigd zijn om de waarheid van de ander over te nemen, wat natuurlijk telkens weer rap wordt aanvaard door Narcissus die haar -door haar zelf aangepaste- versie van de werkelijkheid weer als gezamenlijke waarheid oppakt.
Juist dat Narcissus geen enkele twijfel voelde, dat maakte dat Echo makkelijk zijn waarheid ging uitspreken en haar eigen waarheid los liet. Doordat Narcissus zijn werkelijkheid nou eenmaal niet aanpast in de relatie, kan je je voorstellen dat Echo zich in het begin heerlijk overweldigd voelt? Maar na een poosje krijgt zij een beetje het gevoel dat ze gek werd. En dat is ook precies wat je vaak hoort van mensen die dergelijke relaties: “ik ben toch niet gek?”

Juist door jouw eigen werkelijkheid los te laten ontwortel je namelijk jezelf uit je eigen gevoel. Het enige dat dan overblijft is een gevoel van twijfel aan de werkelijkheid (dat is een -overigens terecht- gevoel van twijfel). En het gevoel voor een eigen positie in de relatie, dat raak je gaandeweg steeds méér kwijt! Nogmaals, dit heeft weinig te maken met de werkelijkheid maar alles te maken met een communicatiestijl waarin Echo aandacht heeft voor de gevoelens en de waarheid van Narcissus en veel te weinig voor haar eigen gevoel en haar eigen persoonlijke waarheid.

Echo’s oorspronkelijke wens

Lastig daarbij is is dat Narcissus natuurlijk best een aardig plaatje had van de onderliggende behoeften van Echo (oorspronkelijk). Dat is natuurlijk eigenlijk ook niet zo heel erg moeilijk te raden en af te lezen -sorry- maar omdat de behoefte waarschijnlijk al oud is (uit haar jeugd) en Echo al lang rond loopt met het gevoel dat zij haar best moet doen om geliefd te worden… Nou, dan is het voor iemand die daar een beetje verder in wil gaan dat dat ie zelf eigenlijk lang zal kunnen volhouden best een makkelijke actie om een periode werkelijk een ge-wel-dig-e lover te zijn.

Heerlijk, dat woordje “geweldig“…
Want voor Narcissus is het heerlijk om “groots” te zijn en geadoreerd te worden.

Waar de meeste mensen denken: “ik kan dit wel even een tijdje doen maar niet op de lange termijn dus laat ik anderen geen valse hoop geven”. Maar is het natuurlijk ook voor Narcissus zalig om “de geweldige partner” te zijn…
En in de eerste fase zie je Narcissus nogal eens enorm zijn best doen omdat Echo nog “new and shiny” is. Je ziet dat nogal eens als ‘love bombing’ van het begin van een relatie waardoor Echo zich uiteraard enorm ‘gezien’ kan voelen door hem, of ‘gezien’ door de omgeving als zij aan zijn zijde staat, terwijl dat eigenlijk in de werkelijkheid wel meeviel. Het is namelijk niet zo dat Narcissus echt in staat is om een driedimensionaal, levend beeld te hebben van het gevoelsleven van Echo. Hij heeft een plat plaatje van wie zij is en wat hij even zolang moet doen zodat zij gaat doen waar ze volgens zijn gevoel aan moet voldoen. Maar tot een reël driedimensionaal levend beeld is Narcissus gewoon eigenlijk niet in staat… En precies daar zit al het eerste begin van het “plat slaan” van Echo als persoon.

Begrijp mij goed, dat is dus niet pe sé een voor opgezette actie van Narcissus. Die ziet gewoon een mogelijkheid om te schitteren en als een mot op het licht vliegt hij daar onhoudbaar op af. En helaas is Echo dan -door haar behoefte om geaccepteerd te worden- niet zo goed in staat om zich daar tegen adequaat te verdedigen of het zelfs maar het wantrouwen te voelen dat iets dat “te mooi is om waar te zijn”. Dat zijn verhalen mogelijk best wel eens onwaar kunnen blijken. Dat ze alleen maar zo lang “geweldig” is als dat zij zorgt voor meerdere eer en glorie voor Hem: ‘haar’ Narcissus…
Ook de bereidheid om de ander pijn te doen (door de eigen grenzen aan te geven) is voor Echo gewoon héél ingewikkeld. Waarschijnlijk ook omdat Echo geen dader wil zijn en daardoor al terugschrikt van de gedachte de ander “mogelijk ook maar enigszins pijn veroorzaken”.

Echo ondertussen

Een beetje vervelend om te moeten herkennen is dat zowel Narcissus als Echo aanvankelijk eigenlijk een beetje dezelfde fout maakten. Ze hielden niet zozeer van de persoon maar -onbewust dus- eerder van het plaatje, van het potentieel. Narcissus zag dat plaatje van een mooie bosnimf en bedacht zich hoe zij samen een Power-koppel zouden kunnen zijn omdat ze toch voornamelijk herhaalde wat hij uitsprak. Zo’n mooie partner en natuurlijk jouw eigen geweldige zelf, dat is toch een optimale start voor de toekomst-relatie?
Echo weet op haar beurt niet wat haar overkomt en is verliefd op de toekomst die zij zal kunnen hebben met deze geweldige man die zij meent waar te nemen.

In deze fase is narcissus nog trots op Echo en heeft hij nog het volste vertrouwen in wie zij voor hem zal kunnen zijn.

Die ideeën voor die gezamenlijke grootste toekomst zijn bij beiden niet zo scherp of strak omlijnd. Dat is natuurlijk nooit helemaal zo, in een vereliefdheidsfase van een relatie. Maar meer nog, scherp omlijde plannen, dat is niet zo het ding van Narcissus. Er is veel meer een soort van (overmatig) vertrouwen dat er vanzelf “iets prachtigs” gaat ontstaan.

Nou is het natuurlijk niet alleen een eigenschap van Narcissus. Heel veel mensen denken dat hun relatie vanzelf goed zal lopen. Voor een stuk is dat gezond basisvertrouwen. Maar voor een stuk is dat natuurlijk soms ook wel een erg optimistisch vertrouwen in de maakbaarheid van relaties: “als je maar genoeg van hem houdt dan komt het goed.” & “als je maar genoeg praat dan kom je er wel uit!” …En praten over gevoelens is vaak wel de wereld van Echo. Daar is ze goed in. Dus haar neiging zal waarschijnlijk zijn om meer te praten en te proberen om meer en betere afspraken te maken. Maar zich houden aan gemaakte afspraken en bertrouwbaar zijn in de maakbaarheid van relaties is vaak ook niet echt terecht in een relatie met Narcissus.

Oké, in dit eerste mooie begin kan je al herkennen wat later de controlebehoefte zal worden.

Narcissus kiest wel echt heel erg voor zichzelf. Dat is lastig in relaties, hoeveel je ook bespreekt. Het komt misschien omdat er niet zoveel andere vrienden zijn in z’n leven. En dat weerspiegelt zich in zijn liefdes-relaties.

Misschien is het wel uit angst om Echo te verliezen maar Narcissus zal zijn best doen om haar contacten met anderen terug te brengen. Het kan zijn dat er dingen gebeuren zodat er geen tijd is voor anderen. Het kan zijn dat de contacten met anderen worden gerediculiceerd of tegengehouden. Maar het is in ieder geval niet de bedoeling dat de contacten van Echo belangrijk blijven voor Echo. Dat belang is meer voor Narcissus weggelegd… vindt Narcissus zelf.

Controlebehoefte

Wat ik al zei: natuurlijk waren de plannen van de Narcissis niet zo heel erg concreet maar het gevoel erbij was wel dat het “groots en heerlijk” zou worden. Vanzelf, uiteraard, en als dit dan niet vanzelf zo mooi wordt als dat het aanvoelde, dan kan het natuurlijk niet -volgens Narcissus- aan hem liggen. Dus het is helder wie daavan de schuld is…

Het ligt altijd aan Echo.

Ook dat wordt een terugkerend iets in de relatie. En natuurlijk, als het telkens aan Echo ligt dan is de oplossing simpel: zij moet meer gecontroleerd gaan worden.

Controle in BDSM-relaties

En dat is heerlijk natuurlijk zalig -als het een BDSM-relatie betreft- wanneer Narcissus zo prettig dominant verteld wat Echo moet doen, moet laten, moet dragen, moet zijn. En al is er aanvankelijk vooral lof voor de dingen die Echo goed doet… als dan toch de relatie niet zo groots blijkt als Narcissus had verwacht, dan slaat de onvrede toe en wordt de controle negatiever.

Gaandeweg wordt eigenlijk alle feedback bijna uitsluitend negatieve kritiek, dingen die Echo niet goed doet in zijn ogen.
Dat zeg ik misschien verkeerd: het is vooral kritiek op de dingen die er Echo niet goed deed in het verleden. En dat dan niet proactief, maar vooral dat kritiek over de dingen die, achteraf gezien, niet he-le-maal goed zijn uitgepakt. In ieder geval niet zo goed als Narcissus het achteraf had willen zien. Dus logischerwijs mondt dit uit in een stroom van verwijten naar Echo (want: liever verwijten naar haar dan zijn eigen verwachtingen bij te stellen).

Die negatieve kritiek compliceert dus nog een beetje extra als Echo en Narcissus dus een BDSM-relatie aangaan. Want deze dynamiek heeft die negatieve kritiek natuurlijk ook wel iets vernederends & ‘spannends’. Want de aantrekkelijkheid van Narcissus als dominant is soms ook voor een stuk in een (traumatisch of emotioneel tekort) in het verleden van Echo te vinden. Het zorgen voor jouw ietwat gemankeerde dominant is heerlijk om te doen. En daar is ook niks mis mee op zichzelf… als het maar in evenwicht blijft. Niet per se de best ontwikkelde eigenschap van iemand die geen verantwoordelijkheid kan nemen voor het eigen gedrag.

Trauma-verleden

We hadden al besproken da de aanvankelijk grote hoeveelheid aandacht die Narcissus geeft aan Echo kan maken dat zij het mogelijke gebrek aan aandacht van haar opvoeders niet hoeft te voelen. En wanneer Echo dan begint te overwegen dat zij deze relatie misschien beter los zou kunnen gaan laten, dan wordt ineens dat oude gemis weer extra voelbaar. En bleef het nou maar bij het gemis-van-vroeger dat ineens gevoeld wordt, maar er is nog een punt: niet zelden zijn er ook bij kinderen van ouders met emotionele problemen diep gewortelde genezingsfantasieën. “Als ik nou maar voldoende …, dan zal papa of mama wel gewoon van mij houden”…
Deze jonge ‘maakbaarheid’ van de liefde -die ooit al eens op de ouders is stuk gelopen- die richt zich dan regelmatig op de beschadigde dominante partner die door Echo’s liefde en inzet zou moeten kunnen ‘genezen’. Natuurlijk is dat helaas een naïeve fantasie en leidt dit vooral tot herhalingservaringen, omdat er dus telkens weer iemand is die dus niet te ‘genezen’ blijkt door jouw liefde.
Maar die werkelijkheid onder ogen zien, dat is zwaaar!

Dat confronteert je natuurlijk telkens wel weer diep met jouw oude gemis, en jouw oude onvermogen om te genezen wat door jou niet te genezen is.

De cognitieve dissonantie in de praktijk

De ‘cognitieve dissonantie theorie’ is een psychologische theorie die laat zien dat mensen de neiging hebben in hun gedrag om de dingen te doen die passen bij het verhaal dat zij hebben in een hoofd, eerder dan bij de werkelijkheid. Vaak herhaald is al de truuk waarbij je goedkope wijn in dure flessen gooit… en dat mensen dan zich niet bekocht voelen doordat hun dure wijn goedkoop smaakt maar dat zij diezelfde wijn ineens een stuk lekkerder vinden. Letterlijk omdat ze er ruim voor betaald hebben…

Dus letterlijk: “Je betaalt er wel veel voor maar dat(!) proef je dan ook!”

Dus een partner waar je veel in hebt geïnvesteerd, dat moet wel bijna een partner zijn die enorm de moeite waard is (letterlijk)!
Alleen al de vorige ronde van investering in iemand -die toch achteraf echt wel een eikel zal blijken te zijn-, dat is een volgende reden voor Echo in de volgende ronde om nog eens wat extra te investeren in zo’n lastige man “waar zij toch wel heel erg veel potentie in ziet voor de toekomst”… Na al haar heilzame inspanningen moet daar toch wel héél erg mooi relatie-materiaal uit komen, zeker als je kijkt hoe véél je al hebt geïnvesteerd (en hoe Narcissus ook zelf met de mond beleidt dat hij voelt “er enorm door te groeien”)…

“De Cost komt voor de Baet uit”… Natuurlijk!
Maar als het schip al geruime tijd zinkende is: Néém dan je verlies!
volkswijsheid

Ik zeg vaak tegen vrouwen en mannen met ‘echoïsme’: “Je bent niet hun geestelijk leider, je bent niet hun verloren gewaande ouderfiguur. Narcissus is een volwassen mens met een eigen verantwoordelijkheid, die er in situaties telkens weer voor zal kiezen om zich zo te gedragen als hij telkens doet… Het is niet aan jou om hem te onderwijzen/op te voeden. Neem hem zoals hij IS!
Radical Acceptance!
En als je dat graag doet dan mag je van hem natuurlijk een leuke hobby maken waardoor je jezelf goed over jezelf kan voelen onderweg. Maar blijf een verschil maken tussen realistische hoop en Disney-fantasie. Neem Narcissus zoals ie is…“

Radical acceptance

De remedie hier is namelijk precies het inzicht dat echte liefde een emotie is die gericht is op iemand zoals die is en niet op jouw fantasie over die persoon. (…)
Kijk eens of het je lukt om te houden van Narcissus zoals ie is, en niet van de toekomst die je over hem fantaseert (als was hij een project), of dat je alleen maar houdt van het potentieel in de toekomst, ooit.
Je moet je er dan als coach/therapeut wel op voorbereiden dat je behoorlijk tegenspraak zult krijgen als je zoiets zegt. Echo zal namelijk héél veel oog hebben voor het potentieel van Narcissus -en dat is precies iets waar Narcissus het ook wel mee eens is, dat grote potentieel-. Echo zal aandacht hebben voor zijn beschadigingen en dus ook veel vergevend begrip voor de situaties waarin dat potentieel niet zo groots uit de verf komt als gefantaseerd. Ze zal vertrouwen hebben in zijn nieuwe goede voornemens en de volgende ronde weer hoop hebben “dat dit keer…”.
Dan help je gewoon liefdevol en vriendelijk herinneren aan de vorige keer en je probeert oprecht benieuwd te zijn naar het verdere verloop. Blijf aangeven dat Echo natuurlijk mag houden van wie hij is (eerder dan van zijn plannen). Maar dat wie iemand is, dat wordt toch meestal vooral door iemands uiteindelijke gedrag op een bepaald moment bepaald, bepaald door de uitkomsten die iemand neer zet in zijn relaties met de mensen waarvan hij zegt te houden. En veel minder door zijn woorden en goede voornemens.

“Dit is waar je van houdt”… Radical acceptance!

Dus niet alleen van de mooie kanten maar ook van de aspecten van Narcissus zoals die zich (telkens) ontpopt! En ik geloof dan altijd absoluut in de oprechtheid van de plannen, maar ik denk alleen dat de realiteit gaat laten weten wat er ècht van komt.
Als het verleden inmiddels meermaals iets heeft laten zien, dan mag ik er ook vraagtekens bij hebben zonder dat te gaan proberen om de liefde te ondermijnen. “Het is wat het is”. Dit is de persoon waar je van houdt… En als dat is waar je voor kiest dan is dat jouw keuze. Als het maar een keuze is en niet een patroon!
En vooral vraag ik dan ook: voel wat het is waar je oprecht van houdt in het hier-en-nu… (want deze liefde is misschien ook wel een echo uit jouw verleden, of een angst voor de toekomst).

Nogmaals: sappige ‘dominantie’

Want laten we wel wezen in de BDSM is Narcissus als dominant natuurlijk ontzettend ‘aanwezig’ en is hij intens zonder veel scrupules. Hij komt halen waar hij zin in heeft. Een heerlijk aantrekkelijke eigenschap voor een D-type. Zalig om mee te maken vanuit submissief-masochistisch perspectief!
De heerlijke fantasie dat je zo prettig submissief kunt zijn omdat Narcissus de dingen met je doet die dat gevoel in jou zo veroorzaakt… Géén verantwoordelijkheid, slechts overgave. Oprecht zalig!

Dus het is niet jouw masochisme maar het is zijn dominantie, toch?
…of toch niet?

Alleen vergeet je daarbij dan misschien als submissieve Echo dat jouw onderdanigheid van jouzelf is, dat het een geschenk is, dat jij besliste om aan iemand te geven. In plaats van dat een Dominant jou onderdanig máákte… Jullie waren eigenlijk natuurlijk altijd al gelijkwaardig! En jij als Echo had de moed om haar seksualiteit te ont-dekken en dus zichtbaar te maken voor speelpartners & lovers als Narcissus. Dat is jouw moed!

Maar ja, dat principe vergeet je dus makkelijk onderweg als je onderweg bent met Narcissus. En als dan de D/s niet fijn meer voelt, dan is goed voorstelbaar dat je -wanneer je die dynamiek los moet laten- wel echt in een grote leegte valt. En al helemaal wanneer er specifieke verantwoordelijkheden zijn over genomen door de dominant (een truukje dat Narcissus als dominant natuurlijk maar al te graag doet om zijn sub nog wat steviger aan zich te binden en zich onmisbaarder te voelen). Dan kom je ineens echt wel de nodige weerstanden tegen in jezelf om niet alleen de persoon maar ook een D/s achter je te laten.

Allereerst dus die hele duidelijke:

Eigen verantwoordelijkheid

Mensenn aan de s-lant van een D/s kunnen er heel wars van zijn om ineens zelf de verantwoordelijkheid terug te krijgen voor dingen als slaapritme, zelf zorg, voeding, lichamelijke training. Dat kunnen dingen zijn die in de BDSM-relatie waren ondergebracht en dan is het niet makkelijk om die verantwoordelijkheden ineens zelf te moeten gaan invullen. Zeker niet als die verantwoordelijkheid een tijd lang bij jouw Dom(me) gelegen heeft. Het is niet eens altijd makkelijk om ze te (h)erkennen zodat je ze terug kan pakken. Het orgasme bijvoorbeeld, dat zo spannend een tijd lang van jouw ‘D’ is geweest is, dat is eigenlijk al die tijd van jou geweest en weggegeven.
Dit fenomeen is natuurlijk iets dat in relaties altijd wel gebeurt. Maar BDSM-relaties kunnen dat wat echt wel wat sterker in zich hebben. En een bewust ritueel (waar al-dan-niet jouw -voormalige- dominant bij aanwezig is) kan helpen om die verantwoordelijkheden weer op je eigen bordje te leggen.

Uhhm… Maar dat Narcissus als Dom daar aan mee gaat werken, die kans is niet zo erg groot.

Koppel verantwoordelijkheid

Zomaar een paar redenen waarom je er vanuit mag gaan dat je, wanneer je een relatie verbreekt die al een tijd is volgehouden op basis van boven genoemde problemen, dat je dan ergens tussen de twee en zes maanden na de breuk best echt hard tegen héél moeizame gevoelens aan zult lopen.

De dingen die je als persoon doet naar anderen buiten de relatie, dat is ook een -wat ik wel noem- “koppel verantwoordelijkheid”. Als partner van iemand anders in een liefdesrelatie ben je natuurlijk mede verantwoordelijk voor de dingen die jullie als koppel doen. De loyaliteit en normen en waarden die je als koppel hebt naar de omgeving bepaalt jullie beider intenties en gedrag. Dat is normaal en OK.
Dus als koppel zul je ook elkaar aanspreken op elkaars gedrag in verhouding tot jullie omgeving in het licht van de gezamenlijke normen en waarden…

Je voelt al aankomen dat dit element van koppel-verantwoordelijk ervoor zal zorgen dat jij als Echo, als “het externe geweten” van jouw Narcissus, dat jij af-en-toe best een hele moeizame plek zult hebben in deze relatie. Narcissus -als partner- doet namelijk wat hij doet, niet alleen naar jou toe, maar ook naar anderen. Precies door zijn gebrek aan loyaliteit naar de omgeving zal jouw loyaliteit naar Narcissus soms behoorlijk op de proef gesteld worden omdat jullie als koppel dingen doen waar jij achteraf niet achter staat.
…En dat is natuurlijk precies iets dat Narcissus helemaal niet kan accepteren. Hij zal dat vooral ervaren als jouw gebrek aan loyaliteit naar hem als partner. Dus dat uit je dan niet snel als Echo en dit maakt maakt dan ook nog weer een keer dat Echo vaak rond zal lopen met een gevoel van schaamte voor de dingen die jullie als koppel doen in de wereld.
Normaal is dat eigenlijk best een mooi element van relaties. Maar in de relatie tussen Echo en Narcissus is deze bron van schaamte voor Echo opnieuw een reden voor Echo om haar mond te houden.

Verder in Deel 02

Hans (Kink Aware Coach .com)

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM)
Deel 01	Deel 02

Mijn vraag aan jou:

Sex is not the enemy!

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

← Terug

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 01

De Narcissus – Echo – dynamiek (en BDSM)