Als we als omgeving vinden dat Echo eens even op moet schieten met het afkappen van haar relatie met Narcissus, laten we niet vergeten dat Echo wel een enorme leegte voelt in zichzelf… De leegte waardoor het sowieso al zo aantrekkelijk werd om zich vooral met Narcissus bezig te houden.
(onthou dat zowel de rol van Narcissus (MVX) in deze dynamiek, als ook de rol van Echo(MVX) niet geslachtsbepaald zijn)
| De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) | |
| Terug naar Deel 01 | Dit is Deel 02 |
De fase van twijfel
Je kunt je voorstellen dat de twijfel bij echo natuurlijk gaandeweg wel steeds meer voelbaar wordt voor Narcissus. Niet in de laatste plaats als dit kan worden uitgesproken naar haar vrienden en vriendinnen (doordat Echo wel open over haar gevoelens praat). De kans is eigenlijk bijna 100% dat Narcissus daardoor het gevoel krijgt -als initiatiefnemer in de relatie- dat hij daar iets aan moet doen.
Eigenlijk steevast zul je zien dat Narcissus dan helpt herinneren aan vroeger “toen het nog goed was” maar dat er vervolgens een schuldbeweging ontstaat die Echo verwijt dat zij veranderd is, en dat zij daardoor de relatie ondermijnt. En ondertussen is Echo daardoor wel weer herinnerd aan de aanvankelijk fijne momenten. Momenten die er in het verleden ook daadwerkelijk zijn geweest met alle onterechte hoop voor de toekomst die daar aan kleefde.
De vraag is dan of je daarmee niet eigenlijk jezelf aan het ‘gaslighten’ bent?
What is love anyway?
Laat iemand als coach/therapeut vooral ook eens nadenken over de vraag “wat liefde eigenlijk is?..” …en waar jouw cliënt dat zo heeft geleerd?
Er mag aandacht naar de vraag: “lijkt de liefde in het hier-en-nu… misschien ook op een echo daar-en-toen uit jouw verleden?”
Dus juist om bij mensen het inzicht te geven in de manier waarop zij “liefde” hebben leren ervaren in hun leven. Stel enerzijds vragen bij voorwaardelijke voorbeelden van liefde. Maar vraag aan de andere kant wel na hoe lang zij vinden dat ‘geven-en-nemen’ eigenlijk onevenwichtig zou mogen blijven in een gezonde liefdesrelatie.
Ik mag graag ook voorbeelden geven van moeders die bij de bescherming van hun verslaafde kind zó ont-zet-tend ver over hun grenzen hebben laten gaan dat zij letterlijk totaal afscheid moesten nemen van hun kind zolang deze nog “in gebruik” was om daarmee in staat te zijn om er nog voor hun kind te kunnen zijn als zij soms even nuchter waren… of zelfs zodat er nog liefde over zou zijn als zo’n kind uit de verslaving zou gaan kruipen. Pijnlijke voorbeelden natuurlijk, maar voorbeelden waar liefdevolle grenzen ook duidelijk, zelfs hard kunnen zijn.
En vooral dus: voel hoe jouw oprechte liefde nu voelt?
Liefde is immers in de theorie van de Integratieve Therapie van Petzold een emotie met twee richtingen:
- liefde willen we kunnen geven maar
- we willen ook liefde kunnen ontvangen.
Dan kun je dus bij Echo navragen of die beiden kanten ook wel aan bod kunnen komen in hun huidige relatie?
En dus ook hoe de genoemde “radicale acceptatie” van de partner zich eigenlijk verhoudt tot hun eigen overtuigingen over “houden van”?
Het eerste begin van een langdurig einde
Als Echo daadwerkelijk aan de relatie begint te twijfelen en zich begint af te vragen of ze nog wel dóór wil op deze manier, dan zul je de angst van Narcissus voor zijn eigen eenzaamheid en zijn eigen verleden vooral terugzien in de manier waarop hij zich daar tegen verdedigt. Juist zonder veel empathie en medegevoel zal het jachtinstinct van Narcissus zijn pijlen doen richten op degene die de pijn veroorzaakt… op Echo!
Dat is niet per se altijd een bewust bedachte strategie. Het is gewoon een vrij automatische reactie op de dreigende pijn. Hij zal actiever gaan verwijten en ook waarschijnlijk gemener worden in zijn aanpak. Maar op het moment dat hij voelt dat hij dreigt te verliezen wat hij heeft (nog een relatie met Echo) dan zal je hem ook ineens zien kaatsen naar “de angstige aanpak” waarin hij als een klein jongetje zo bang, ineens de mooie herinneringen wil doen herleven.
Die kaatsbeweging tussen pijnlijke communicatie en zoete herinnering is wat Echo niet alleen plat slaat maar ook verder haar zelfzorg uitholt. Niet eens omdat Narcissus actief probeerde om haar uit te hollen, maar gewoon vanuit angst voor zijn eigen eenzaamheid en oude pijn. Dat de realiteit laat zien dat het oude geweldige zelfbeeld zou mogen worden losgelaten, dat is eenvoudig weg niet uit-te-houden voor hem.
Daar zie je ook regelmatig het verschil ontstaan tussen wat Narcissus binnenskamers doet en zegt, en wat er tussen jullie gebeurt als je samen ergens anders bent. En dat verschil is helaas vaak veelzeggend.
Over Echo’s, Apies en Papegaaien
Narcissus is natuurlijk een mens die goed kan praten… Of in ieder geval, hij heeft vrij weinig scrupules en zal dus makkelijker overtuigend zijn dan iemand die wel de waarheid respecteert (zie de populisten in de politiek die zonder problemen van alles beloven dat zij toch niet waar kunnen maken).
Deze eigenschap maakt dat zij eigenlijk altijd wel andere Echo’s om zich heen hebben gecreëerd die (al een beetje uitgehold) vooral lopen te echoën wat Narcissus zegt. Maar niet alleen dat, ze verzamelen ook veel lege papegaaien om zich heen die (nog niet uitgehold maar wel onnadenkend en dom) alleen maar na-papegaaien wat Narcissus hen zegt. En dan zijn Narcistische mensen vaak ook no aantrekkelijk voor een aantal ‘apies’ die die hem hoog op de apenrots zien zitten en die denken: “dit is het voorbeeld om hogerop te komen”. En die dus vooral in hun eigen contacten gaan herhalen wat wordt voorgedaan: Eikel-gedrag werkt eikelgedrag om zich heen in de hand, doordat het herhaald wordt.
Deze Apies en Papegaaien kunnne er wel voor zorgen dat er mensen om iemand heen hangen die het lastig maken voor Echo om iets anders te doen dan echoën. Het zorgt in de omgeving voor ‘extra weerstand’ tegen verandering omdat er meerdere mensen zullen zijn die hetzelfde zeggen. Je mag onthouden dat dit dingen niet per sé tot waarheid maakt en dat het een element is om in de gaten te houden.
Het ‘verlies’ nemen
“Je moet gewoon het ‘verlies’ nemen” -zoals de omgeving van Echo die niet onder de invloed staat van Narcissus dat zo ‘makkelijk’ aanraadt- dat is voor Echo extra zwaar omdat het ervaren gevoel op zo’n moment ineens vermenigvuldigd wordt met het verlies van hetgeen zij vroeger eigenlijk nooit gehad heeft bij haar opvoeders.
Want juist de fase van de opvoeding waarin jij jezelf af mocht zetten tegen jouw opvoeders en dat je dan nog steeds een geliefd kind bleef, dat is een belangrijk iets om mee te maken in een jeugd. Maar juist dat lag vaak heel gevoelig bij de emotioneel onvolwassen opvoeders van zowel Echo als Narcissus. Die nemen juist het nemen van die afstand heel zwaar op en reageerden vaak met bestraffing. Aan de ene kant soms uit angst voor het verlies van de liefde van hun kind, maar aan de andere kant ook regelmatig vanuit platte desinteresse voor de eigenheid van dat kind.
Lotgenoten
De jagerkwaliteiten van Narcissus zullen vaak ook zo beschadigend zijn voor Echo, juist omdat hij bereid is om gewoon te doen wat voor Echo werkelijk on-voor-stel-baar was. Echo gaat aan zichzelf twijfelen omdat zij zich gewoon niet kan voorstellen “dat je zó iets zou doen!” Die letterlijke onvoorstelbaarheid is de reden waarom het vaak ook nodig is dat je probeert om in relatie met anderen te genezen van dergelijke relaties. Omdat het simpelweg niet goed voorstelbaar is voor Echo dat iemand doet wat Narcissus doet in haar eigen leven, daardoor helpt het als je het in het leven van anderen ziet gebeuren. Lotgenoten helpen je om woorden te geven aan wat er gebeurt, helpen je om het überhaupt te durven zien. De kans blijft dat het voor Echo simpelweg niet voorstelbaar is dat iemand zo kan doen, dat hij inderdaad echt doet wat hij doet. Wanneer andere mensen met jou meedenken en vanuit hun eigen ervaring ook delen dat zij ook zo pijnlijk zijn behandeld, dan wordt het makkelijker om onder ogen te gaan zien wat je met jezelf aan het doen bent door verder in deze relatie te blijven (of er nog maar weer eens naar teruig te keren).
Narcissis ondertussen, zal keer op keer proberen om Echo weer binnen te hengelen, want het is natuurlijk voor hem wel heel pijnlijk om te moeten erkennen dat zij hem (soms) niet meer wenst. En zijn jacht-instinct zal daarbij bereid zijn om Echo telkens weer opnieuw en soms op heel pijnlijke manieren aan zich te binden. Het helpt om dit als coach/therapeut voorzichtig te voorspellen: dat dit weleens een mogelijkheid kan zijn om rekening mee te houden dat dit (weer) kan gaan gebeuren.
Want niet zelden gaat Narcissus gaandeweg steeds agressiever worden in zijn benadering om zijn ‘prooi’ Echo te kunnen behouden. En dat woord “prooi” gebruik ik niet voor niks. Waar aanvankelijk Echo en Narcissus een mesn-tot-mens-relatie hadden is zij gaandeweg zijn prooi geworden die hij niet kwijt wil. Echo wordt meer een ‘ding’ voor Narcissus dan een ‘mens’. En hij zal zijn ‘bezit’ bevechten met al de Frenzy die hoort bij de angst voor verlies.
De omgeving manipuleren
Daarbij zal Narcissus op een gegeven moment ook niet meer schuwen om het risico te lopen dat jullie misverstand openlijk zichtbaar wordt. En als dat eenmaal gebeurt, dan zal Narcissus zeker niet schuwen om ook de omgeving te gebruiken om Echo terug “op haar plek” te zetten.
En bij een Narcissus die een beetje sociaal manipulerend talent heeft geldt dat zijn jachtinstinct weet hoe hij mensen voor zich moet winnen.
en mensen in de omgeving zullen dus vaak het gevoel krijgen dat zij moeten kiezen tussen Narcissus of Echo… met alle twijfel van dien voor Echo.
Ook vooral omdat Narcissus dus er al een leven lang ervaring in heeft om anderen voor zich te winnen in een gevecht. Dat maakt het gevecht scheef. En waar Echo toch al niet goed in staat was om Narcissus aan te spreken op zijn gedrag, het word natuurlijk voor Echo al helemaal ingewikkeld toen zij haar vrienden en vriendinnen moest gaan aanspreken op hun keuzes.
Daarbij zie je ook nogal eens gebeuren dat zeker ook hulpverleners worden gemanipuleerd en dat financiële ondermijning als ‘tool’ wordt ingezet om Echo op haar plek te houden. Inmiddels is het al heel duidelijk dat dit geen ‘liefde’ is, maar vooral ‘angst’ (voor verlies van de narcistische voeding). En Narcissus kan behoorlijk in paniek raken als dat dreigt te gaan gebeuren.
Shock
Heb je ooit de shock gezien van een kind dat je vertelde dat Sint Nicolaas niet bestaat? De oprechte verbijstering en de vertwijfeling aan alles omdat, wat altijd waarheid heeft geleken, ineens niet waar blijkt te zijn. Die vertwijfeling is geenszins gespeeld en het gevoel van verlies is groot.
Heb je ooit een kind zien thuiskomen dat voor het eerst gepest werd op school? In opperste verbijstering dat mensen zo gemeen kunnen zijn, dat is nog niet te begrijpen. Dat angst en machtswellust ook een onderdeel is van de menselijke natuur is ontluisterend…
Precies dat is de shock van het kind in Echo die meemaakt wat Narcissus doet, in hun relatie.
Noem het goedgelovig, noem het naïef. Maar precies die shock maakt dat zij wederom bijna niet meer in staat is om nog volwassen na te denken.
Shock-fase: de stress is gewoon te groot om nog gebruik te kunnen maken van
jouw neocortex (denk-brein)…
Bereid dus als coach/therapeut van Echo dat zij zich vast voor mag bereiuden op het ervaren van shock. Het valt namelijk gewoon heel ordinair echt te verwachten dat Narcissus in deze laatste fase ronduit gemeen gaat worden. Leg uit dat Echo’s volwassen stuk misschien wel begrijpt dat er afscheid genomen moet worden, maar dat het kind in haar zo in shock kan zijn over de herhaling van het leed uit haar jeugd dat zij emotioneel in shock raakt en daardoor niet goed meer in staat is om nog volwassen na te denken. Dan krijg je dus veel automatisch gedrag waar Narcissus al op geanticipeerd had. En de gevoelsmatige wens om in de betovering van de fantasie van narcissus te blijven geloven duurt daardoor langer voort.
Niet echt goed te voorkomen, maar het is in ieder geval iets dat wat korter kan duren wanneer het tevoren was aangekondigd in begeleiding en therapie.
Leegte van de break-up
Mede daarom is het ook zo belangrijk dat de begeleiders niet teveel gaan inzetten op het zo snel mogelijk verbreken van het contact met die emotioneel onvolwassen dominante partner. Dat is een begrijpelijke beginnersfout die vaak vooral zorgt voor afstand in de therapeutische relatie als iemand keer-op-keer weer terug zal vallen op het contact met die emotioneel onvolwassen dominant omdat de leegte te groot voelt of de stress te hoog oploopt. Maar niet het verbreken van het contact tussen Narcissus en Echos is het therapiedoel. Het doel is dat Echo bij zichzelf blijft in het nemen van beslissingen.
Blijf dus naast iemand staan en houdt de pijnlijkheid van de situatie samen uit, zodat de break-up wel ècht een beslissing blijft op basis van het eigen verdampte gevoel van liefde en loyaliteit. Jouw opdracht is niet om jouw klant te beschermen tegen de partner. Al is het maken van een exit-plan vaak echt wèl handig.
Het doel is zelfzorg en zelfwaarde terwijl langzamerhand door het gedrag van deze emotioneel onvolgroeide partner de emotionele wens om in relatie te blijven steeds verder verdampt.
Draagkracht
Het is daarbij wel zaak dat je als coach of therapeut aandacht hebt voor de draagkracht van Echo in het hier-en-nu.
Want we mogen dus een periode van zware gevoelens verwachten. En daar moet dus ook wel de draagkracht voor zijn. Anders wordt de belasting van de nieuwe pijn (plus de oude pijn) zo ondragelijk groot dat niet anders verwacht mag worden dan dat iemand in de ‘veilige haven’ vlucht… de bekend ondermijnende armen van die emotioneel onvolwassen (dominante) Narcissus.
Dat deze behoefte soms zal ontstaan, dat mag ook in de begeleiding voorbereid worden (een gewaarschuwd mens telt immers voor twee). Niet zo zeer om het te voorkomen (dan wordt het een verwijt als het toch wel weer gebeurt), veel meer om het zo kort mogelijk te laten duren.
Het is niet dom om uit te glijden…
Hans West
Het is jammer om te blijven liggen.
En er mag in dat kader ook gekeken worden of andere problematiek (bijvoorbeeld trauma of depressie) de draagkracht van jou coachee of cliënt in de weg staan. Als gezegd, soms kan het nodig zijn om in dergelijke trajecten éérst voor meer veiligheid te zorgen in het hier en nu.
Sociaal netwerk
Hier komt ook het belang van het uitbreiden van het sociaal netwerk om de hoek, dat eerder zo is afgepeld door Narcissus die door zijn emotionele onvolwassenheid van de partner vaak actief gewerkt heeft aan het vereenzamen van zijn partner.
Hierbij kom je dus ook vaak op een nieuw niveau de schaamte van Echo tegen, die al snel het gevoel heeft dat zij inmiddels ècht niet meer aan zal kunnen komen met haar verdriet of pijn over de relatie bij haar vrienden want…
“ik koos er toch iedere keer weer zelf voor!”
Natuurlijk kan (en zal) er ook zeker wel enige ‘vermoeidheid’ ontstaan bij die omgeving. Maar vaak wordt deze zorg van de omgeving vooral als afwijzing en beschaming waargenomen door Echo. En niet zozeeer als een zelfbescherming van haar omgeving tegen de pijnlijkheid van de voorspelbare pijn voor Echo.
Bespreek alsjeblieft schaamte
Het is goed als therapeut/coach om niet alleen de negatieve kant van schaamte te bespreken. Ook om deze enigszins enigszins te ontkrachten want door het ‘echoisme’ zal die schaamte waarschijnlijk sterker voelen dan reëel is.
Maar aan de andere kant zit er ook juist waarde in de schaamte die de Echo-partner voelt. Want deze schaamte is natuurlijk eigenlijk ook een terecht eigen(!) emotioneel gevoel wat juist de relaties met de belangrijke mensen (de vriendin en vriendinnen en eventueel familie naar wie die schaamte gevoeld wordt) kan verbeteren als die schaamte ook wordt uitgesproken!
Het is dan ook vaak voor Echo belangrijk om die schaamte over iedere ‘terugval’ ook telkens naar vrienden en vriendinnen uit wordt gesproken zodat het ook voor Echo helder blijft dat ook de relaties met deze vrienden en vriendinnen beschadigd worden door het voortdurend terugvluchgten in de relatie tussen Echo en Narcissus.
Aan de andere kant is die schaamte die je voelt in de relatie, over de relatie, die maakt ook dat je -wrang genoeg- makkelijk langer in die ongezonde relatie blijft. Dat schaamtegevoel komt namelijk makkelijk te staan tussen jou en de gezonde andere mensen in jouw omgeving.
Het feit dat je aks Echo in de eindfase van de relatie vernederd wordt geeft natuurlijk soms een gevoel ‘minder’ te zijn. Misschien is dat even leuk in BDSM-context (als je van vernedering of emotioneel masochisme houdt). Maar vernedering door je partner terwijl je door anderen uit jouw vriendenkring of familie gezien wordt, dat is toch meestal wel een ander verhaal. Dan krijg je de inherente schaamte-neiging om je aan het zicht van anderen te onttrekken. Niet voor niks zeggen we dat we door de grond zouden willen zakken als we ons schamen. En die gêne die je op dergelijke momenten voelt, die maakt dat je Narcissus geen weerwoord meer geeft als er anderen bij zijn. En als jullie alleen zijn dan gaat dat verbaal misbruik vaak juist in de volgende versnelling. Dus een gezond “ergens even op terug komen”, dat raakte al vaak vroeg zoek in de relatie tussen Narcissus en Echo.
Door dit wel uit te spreken wordt het ook voor Echo zelf duidelijker dat zij een eigen mening mag hebben en dat zij dingen niet ‘vanzelfsprekend’ hoeft te blijven vinden (dat zal Narcissus haar waarschijnlijk vertellen). En het zal ook de vriendschappen helpen als Echo om het geduld blijft vragen dat voor dit soort processen nodig is.
Het loslaten van een relatie met een emotioneel onvolwassen mens is niet eenvoudig en kost (veel) méér tijd dan je tevoren zou denken. Maar samen met je vrienden, gezonde familie kom je in ieder het verst.
Je kunt zelfs aan Echo vragen of zij aan haar vrienden en vriendinnen wil vragen om vroegtijdig te melden wanneer het hun teveel gaat worden en wanneer zij afscheid beginnen te nemen, niet van haar persoonlijk, maar van de uitzichtloosheid van de relatie tussen Echo en Narcissus.
De laatste reden om te blijven
Het zou fijn zijn als er begrip was van Narcissus voor zijn eigen oneerlijkheid. Schuldgevoel en spijt bij de dader helpt om een dader makkelijker te vergeven. Maar dat valt gewoon niet echt te verwachten van Narcissus. Dat terwijl het gevoel dat er onrecht gebeurt in de relatie helaas echt wel een terecht gevoel is. En de enige die voor rechtvaardigheid had kunnen zorgen, dat zou dus Narcissus zijn geweest… die helaas vooral in zijn eigen mooie werkelijkheid geïnteresseerd is en al he-le-maal niet zit te wachten op aanklachten in zijn richting, of de -in zijn ogen belachelijke- vraag naar schuld bekennen.
Met name in relaties die gemeen verzuurd zijn en waar Echo al lang fors heeft geïnvesteerd zonder veel terug te krijgen kan dit voor haar een reden zijn om nog vervolgens nog een lang en zuur aan Narcissus te gaan lopen ‘trekken’ in de hoop op rechtvaardigheid. Die dan natuurlijk op zijn beurt -in een mooeie bui- reageert met “sorry voor het effect van mijn gedrag, dat was niet mijn intentie… Ik zal er eens over gaan denken wat ik misschien toch aan mijn gedrag zou kunnen gaan veranderen (overigens zonder daar dan heel veel in te investeren)… Oh, en weet je nog hoe mooi we het hadden voordat jij zo verzuurde….” en zo…
Met een beetje mazzel windt hij Echo daarmee weer om zijn vinger, waarmee het verhaal ineens drie hoofdstukken terug weer helemaal overnieuw begint.
Lange termijn
En als dat gebeurt dan is dat zo…
Deze processen zijn bijna altijd taai en herhalend en vaak langdurig.
Iedere cyclus die je kan helpen voorkomen is er eentje, als de beslissing maar van Echo af komt.
Als er al een thema in de -eigenlijk voor beiden- tragische Narcissus-Echo-dynamiek te ontdekken is, dan is dat misschien dat de quick fix van de Narcissus-Echo-dynamiek een panacee probeert te zijn voor het verdoven van oude pijn… Dus laten we dan niet gaan zoeken naar een ‘quick fix’ waarin we de verantwoordelijkheid van onze klant overnemen door te gaan bepalen wat ‘gezond’ of ‘gewenst’ is voor onze klant…
Quick fixes are in the way of slow healing…
Hans
Afsluitend
In het kort, het verloop van de relatie tussen Echo en Narcissus:
- Het begin ligt eigenlijk al ver vóórdat de relatie tussen beiden ooit opstart.
- Vervolgens komt de fase van de verliefdheid en bevestiging (die vroeger gemist is)
- Dan komt de controle en dan
- Gaat de vernedering bedreiging steeds meer in een volgende versnelling
- Dan blijft dat nog een poos oplopen in steeds meer twijfel en ongeloof
- En als laatste komt het nemen van al het verlies (wordt vaak ook nog een paar keer uitgesteld)
De gevoelens die Echo zal tegenkomen als zij Narcissus laat zijn wie hij is… dat is bepaald géén kleinigheid. Juist daarom is het ook zo belangrijk om telkens de keuze voor de stappen van het afscheid door Echo zelf te laten maken. Het is voor ons in de omgeving goed om te begrijpen dat het van haar dapper is om die gevoelens niet langer te maskeren!
Het is zo belangrijk daarbij om te snappen wie er intern zorgt (en op basis van welk gemis) -zie schematherapie ‘light’- zorgt voor die (oude) gevoelens van leegte -die dus tot dan toe afgedekt waren door al die ‘zoete aandacht’ voor de wensen of het leed van Narcissus-. Wat is de leegte in Echo, die maakt dat zij tevreden is met het herhalen van de werkelijkheid van Narcissus tot zij haar eigen stem zo ver verliest dat zij alleen nog maar kan …echoën.
In het kader van jouw vermogen om lief te hebben… kijk nog eens naar wat er uit deze tekst bekend is uit jouw relatie? (ik hoop op: heel weinig)
Hans (Kink Aware Coach .com)
| De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) | |
| Deel 01 | Deel 02 |
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Pingback: De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 01 | Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching