Question
-A- Mijn partner noemde mij een “Nice Guy/Girl”. Wat moet ik mij daar nou bij voorstellen? Moet ik me daardoor aangevallen voelen?
Answer:
We slingeren tegenwoordig (soms onbedoeld, soms bedoeld) behoorlijk met allerhande ‘als een ‘diagnose’ vermomde veroordelingen’ naar elkaars hoofd. Nou is dit geen ‘diagnose’ maar meer iets dat mensen doen in relaties. Dus probeer dit nou eens op te pakken als feedback want je kunt het ook gewoon als oefening zien, als aandachtspunt om je relaties leuk te blijven houden.
Relationele Authenticiteit vs. People Pleasing
Iets wat we bij het (vaak een beetje ‘onaardig’ klinkende) ‘Nice-Guy’-Syndrome (en natuurlijk geldt ook voor precies hetzelfde ‘Nice Girl’-Syndrome) vaak zien is dat mensen niet zo bij hun eigen mening en hun eigen gevoel kunnen blijven maar dat zij proberen om zich aan te passen aan het beeld dat zij denken dat hun partner heeft van ‘een ideale partner’. “People Pleasing” noemen we dat ook wel.
En natuurlijk doen we dat allemaal in meer-of-mindere mate in de verliefdheidsfase van onze relaties. Maar als we daar te ver in gaan, of te lang blijven blijven doen, dan is dat gedrag dat relaties kan ondermijnen. Gewoon omdat onze partners niet meer weten wie ze nou eigenlijk aan de lijn hebben. En ook omdat we eigenlijk zelden zo goed zijn in ‘people pleasing’ als we zelf denken. Doordat we onze irritaties voldoende wegslikken ontstaat er toch een situatie waardoor de opgekropte irritaties soms door de kiertjes naar buiten begint te sijpelen. En dan ontstaan makkelijk wat Gottman wel “The Four Horsemen” noemt (naar de vier ruiters die het einde der tijden aankondigen).
Voor de geïnteresseerden, dat zijn: Criticism, Contempt, Defensiveness, en Stonewalling.
Natuurlijk willen we daar allemaal niet aan doen. Maar ja, als we onze irritaties te veel inslikken en te veel over onze grenzen laten gaan, dan is het makkelijk om kritisch te worden naar onze partner, dan worden we defensief en gaan we onze gevoelens tegenhouden. We kunnen na verloop van tijd zelfs minachtend worden naar onze partners door al die ingeslikte boosheid/ irritaties. Ongeveer het laatste dat je in een LTR nodig hebt, zoals het Gottman Institute heel degelijk heeft onderzocht.
Uiteindelijk kunnen we ons namelijk van alles voornemen maar zijn we toch eigenlijk vooral alleen maar in staat om ons authentieke zelf te zijn op den lange duur.
Dat weten we eigenlijk allemaal wel maar dat is makkelijk gezegd natuurlijk dan gedaan. Want als je geleerd hebt om jezelf aan te passen dan kan je alleen misschien heel stoer ‘jezelf zijn’, maar om in een relatie jezelf te blijven dat is echt totaal iets anders! Al was het alleen al door de ‘attachment styles’ die jij uit jouw jeugd hebt meegekregen. Daar kan je van alles van vinden maar dat zit toch voor een belangrijk deel opgeslagen in ons procedural memory (een beetje waar ‘fietsen’ zit opgeslagen in je brein, daar denk je niet meer bij na, dat doe je gewoon)
Authenticiteit in relaties versus het ‘Nice Guy/Girl Syndrome’
Vandaar, om je te helpen om een beetje meer feeling te krijgen tussen ‘People Pleasing’ versus Relationele Authenticiteit.
| People Pleasing | <=> | Relationele Authenticiteit |
| Makkelijk “Ja” zeggen maar dan later spijt en wrok voelen. | <=> | “Nee” durven zeggen als je aan je limiet zit of een pauze nodig hebt. |
| Gevoelens & behoeften voor mezelf houden uit angst of schaamte. | <=> | Iemand laten weten wanneer hij of zij mij pijn heeft gedaan met woorden of gedrag, of een grens heeft overschreden. |
| Het voor mijzelf houden als ik mij ‘getriggered’ voel. | <=> | Onderzoeken wat mij getriggered heeft en dat zo vroeg mogelijk en zo rustig mogelijk delen met mijn partner. |
| Voor jou schadelijk gedrag toestaan om iemands liefde niet te ‘verliezen’. | <=> | Grenzen vroeg aangeven en vervolgens uiteindelijk weigeren om gedrag toe te staan dat mij opfokt. |
| Mijn persoonlijke realiteit ontkennen en/of die van iemand anders maar gewoon als ‘waarheid’ aannemen | <=> | Van mening durven verschillen en op een vriendelijke manier voor mijzelf opkomen. |
| De dingen die ik als ‘zwakte’ van mijzelf voor mijzelf houden om zo sterker of als perfectere partner over te komen. | <=> | Mijn lastige punten liefst vroegtijdig vertellen zodat mijn partner mij aan kan vullen of op -voor mij lastige momenten- kan bijstaan zodat we als koppel sterker zijn. |
| De pijnlijke patronen die uit mijn jeugd voortkomen verzwijgen voor mijn partner. | <=> | Elkaars pijnlijke patronen (waarvan dus jouw patronen 50% zijn) onderzoeken en samen leren hanteren (geef jouw handleiding). |
| Met het gevoel rondlopen dat jij jouw partner moet ‘repareren’ of ‘redden’ en geloven dat deze jou daarvoor nodig heeft. | <=> | Geloven in iemands eigen verantwoordelijkheid en hun vermogen om zelf te doen wat het beste voor henzelf is. |
Gewoon info zonder veroordeling
Dus niet om nou weer met een nieuwe ‘diagnostische veroordeling’ te komen als we het over het ‘Nice Guy/Girl Syndrome’ hebben maar veel meer om je een dagelijks aandachtspunt te geven. Want je zou dit lijstje eens zonder veroordeling erbij kunnen pakken om jezelf af te vragen: Heb ik mij in mijn relaties (mijn werk-relaties, mijn vriendschapsrelaties, mijn liefdesrelaties) nou meer bezig gehouden met de linkerkant van het lijstje of meer met de rechterkant van dit bevenstaande lijstje.
Verandering begint immers met inzicht en bewustwording. Gewoon doordat je het bijhoudt zie je vaak al veranderingen ontstaan.
En dan kan je natuurlijk ook altijd een beetje extra oefenen door eens te kijken of je een tijdje 2 van de 3 relatie interacties aan de rechterkant kan proberen te houden. Gewoon als extraatje…
Hans (Kink Aware Coach .com)
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.