Question
Een vraag uit de workshop: Het is soms lastig om voor mijzelf in te vullen waar ik naar op zoek ben in relaties?
Answer:
Natuurlijk is het lastig om voor het eerst een ‘Needs-Wants-NicetoHaves’-overzicht in te vullen als je aan het nadenken bent over de ‘Fiorelli-cavities’ in je (liefdes)leven (zie de workshop). Daarom doe ik hier een paar voorstellen waar mensen vaak onvoldoende over nadenken.

Inventarisatie van de ‘Needs’ voor een relatie

Er zijn een aantal kwaliteiten van mensen die belangrijk kunnen zijn in relaties en het is misschien handig om bij het beschrijven van de ‘Needs-Wants-NicetoHaves’ (de ‘Partner-versie’) eens na te denken over de kwaliteiten die voor jou mogelijk best belangrijk kunnen zijn. Nou hebben mensen daar best wel over nagedacht vaak. Dus misschien zeg ik niks nieuws. Maar m wat zit er in de ‘Needs’ van jouw partner-wensen (wat zijn de eigenschappen die jouw potentiële partner moet hebben om een 5,5 te verdienen?).
Misschien help ik je met de voplgende punten nadenken over dingen die je in de ‘Needs’-sectie (of minstens de ‘Wants’) van jouw lijstje. Want zo’n zoektocht is best van een serieus gewicht in je leven.

Betrouwbaarheid en ‘veiligheid’

Veiligheid in de relatie is een ding dat belangrijker is dan veel mensen zich realiseren. Dat heeft natuurlijk alles te maken met ‘awareness & verantwoordelijkheid’ aan de ‘binnenkant’ van een persoon. Dat maakt dat iemand naar buiten toe ook een voorspelbaarheid krijgt. Als iemand in staat is om verantwoording af te leggen aan zichzelf dan wordt iemand ook veiliger naar diens ‘buitenwereld’. Dan wordt het meer iemand die betrouwbaar is.
Inconsistentie in hun relatie maakt dat mensen hyper-alert worden. Als je voortdurend aan het opletten bent of je nou moet vechten of vluchten, naar links of naar rechts… Daarmee heb je de basis van onze ‘Freeze’-reactie in de hersenstam beschreven. Ik zit dan oplettend klaar om mij aan te passen en vertrouw tot dat moment in de natuur op mijn schutkleuren en in onze cultuur op een aangepaste glimlach.
Inconsistente ouders en inconsistente partners die soms in een bepaalde situatie het ene doen en soms ineens het andere in diezelfde situatie, die soms kunnen slaan en in de volgende seconden kunnen uithalen… daar wordt je vrij snel gekker van dan je vaak zelf in de gaten hebt.

Awareness, verantwoordelijkheid en bereidheid tot groei

Het klinkt wat vaag maar probeer te kijken naar ‘geïntegreerdheid’ en groei. Het gevoel dat iemand bereid is om naar zichzelf te durven kijken en naar de verschillende rollen die het leven met zich meebrengt en dat iemand dat interne uit kan lijnen. Dat er geen grote breuklijnen door iemand heen lopen zodat iemand betrouwbaar is. Zodat iemand in staat is om gedrag aan te passen of tijdig grenzen aan kan geven zodat er niet ineens een grote “ruk aan het stuur gegeven hoeft te worden”.
Begrijp me goed, het gaat hierbij niet om perfectie maar veel meer om het bewustzijn van de imperfecties en de bereidheid om die onder ogen te zien en gedrag aan te passen, indien nodig.

Stevigheid / Flexibiliteit in Probleem-oplossing

Leven brengt problemen met zich mee. En als je met ander een leven gaat delen, dan brengt dat natuurlijk ook met zich mee dat je de problemen van je relatie(s) deelt. Gelukkig ben je in een degelijke relatie in staat om met die relatie ook samen te werken aan die problemen, wat natuurlijk maakt dat jullie probleem-oplossend vermogen als koppel afhankelijk is van jullie beider probleem-oplossend vermogen èn jullie samenwerking. Dat maakt stressbestendigheid belangrijk (onder stress is het sociaal vermogen tot samenwerking vaak het eerste dat het raam uit gaat) en enerzijds de stevigheid om je eigen rol te spelen in jullie spel, en aan de andere kant de flexibiliteit om samen (nieuwe) plannen te maken. Dus juist ‘Stevigheid / Flexibiliteit’ in probleem-situaties is relationeel best een belangrijke stap.

Tederheid, zachtheid, liefdevolle vriendelijkheid

Praktische kanten zijn belangrijk maar kunnen genieten van een liefdevolle aanraking, sensualiteit, intimiteit, zachtheid en liefdevolle tederheid zijn ook belang in relaties. Er zijn mensen die zeggen dat dit iets is dat komt met leeftijd. Er zijn mensen die zeggen dat leeftijd de moed geeft om toe te geven aan je eigen behoefte aan tederheid en liefde. En meestal is het dan vaak een gevolg van de dingen die je meegemaakt hebt en waar je mee hebt kunnen oefenen in je leven. Soms is het ook gewoon een kwestie van mazzel of aandacht voor het onderwerp. Tederheid is ook iets dat geoefend kan worden, waar je deur voor open kan zetten en sommige mensen hebben dat meer geoefend dan anderen.

Humor & Plezier

Niet onbelangrijk is het evenwicht dat je in een leven hebt. Daarvoor zijn leuke en interessante herinneringen nodig. En die moet je natuurlijk wel maken onderweg. Daarom is humor en een beetje ‘lightness of being’ belangrijk in een relatie. Lekkere seks is een ding maar samen leuke dagen maken door leuke dingen doen.
Niet onbelangrijk is een beetje humor ook voor het omgaan met de moeilijke dingen van het leven. Er kan van alles gezegd worden over Freud maar hij was wel zijn hele leven een praktiserend therapeut en heeft niet alleen maar theorieën op zitten schrijven. En één van zijn opmerkingen was:

“Humor is de hoogste vorm van weerstand.”

Freud

Lichamelijke en seksuele aantrekkelijkheid van een partner.

Het is natuurlijk niet nodig dat iemand een model zou moeten zijn. Onderzoek laat zelfs zien dat de afwezigheid van lichamelijke onaantrekkelijke kenmerken voldoende is om, gecombineerd met een paar andere andere aantrekkelijke persoonlijke kenmerken (waarbij de seksuele klik niet onbelangrijk is), eigenlijk al maakt dat mensen hun partner in het verloop van de relatie steeds aantrekkelijke beginnen te vinden. Dit nog even naast het feit dat partners vaak -door betere presentatie en zelfzorg- ook objectief lichamelijk aantrekkelijker worden als zij zich gewaardeerd voelen in hun relatie.

Tot Slot

Dit is geen ‘eindlijst’ ofzo. Het zijn gewoon een paar dingen die mensen vaak vergeten in hun eerste versies en -als gezegd- het kan helpen om jouw lijst te optimaliseren. Nou is dat toch een leven document dat op een gegeven moment niet meer gebruikt wordt om een partner te vinden. Maar het blijft vaak wel belangrijk om overzicht te houden voor vergelijkbare zoektochten later in je leven.

Hans (Kink Aware Coach .com)

Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

Quotes:

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement