Question
Ik krijg wel eens de vraag “hoe je polyamorie nou ‘goed’ zou moeten doen?”
Answer:
Ik zeg vaak:
“Relaties kan je helemaal niet ‘goed doen’… Je kan het wèl fout doen, dat wel!” 😉
Dus laten we kijken hoe je ‘poly’ onhandig kunt aanpakken.
Echt onhandige ‘redenen’ voor polyamorie
Niet allemaal even P.C. opgeschreven. De toon van deze post is nogal ‘tongue in cheeck’ en wat cynischer dan de meeste posts van mijn hand.
Als je het pad van polyamorie op gaat dan kom je al snel mensen tegen die behoorlijk onhandige redenen aanvoeren voor (hun) polyamorie. Soms zijn dit regelrechte smoezen om verantwoordelijkheid te ontlopen. Soms is het domme onkunde of blind geloof in onzin die ergens is gelezen.
Maar misschien is het leuk om even een paar kort te presenteren om je over ‘poly’ na te laten denken?
De oplossing voor cheating
Onder mensen die in hun relatie aan het cheaten zijn kom je de plotselinge gedachte aan poly ook nog wel eens tegen: “Ik was al een tijdje aan het cheaten en nou dreigt het straks uit te komen… Weet je wat? We doen poly!”
Béétje jammer natuurlijk dat zoiets de volgorde is geworden. Ook niet bepaald respectvol naar de partner die dat dan ook maar weer goed moet gaan vinden… En begrijp me goed. Je zit echt in een ontzettende shit-situatie als je een stiekeme verliefdheid uit hebt laten groeien tot een volwassen relatie-situatie. Echt een enorme rot-situatie. Eentje waar je niet in wilt komen want cheating is de meest onmogelijke situatie om poly te starten. Dat kan je maar beter voor zijn door het tijdig bespreken van jouw wensen.
Als poging om terug te pakken na cheating
Je voelt hem al aankomen. Ik zou graag een Euro ontvangen voor al de mensen die enigszins teleurgesteld in zichzelf terugkijken omdat ze bedacht headden dat het goed zou zijn voor hun eigen zelfwaarde om te denken: “Ik pak je terug. Ik neuk gewoon stiekem een ander, net als mijn partner…”
Niet dat het werkte… en we hebben het nog niet eens over degene die als een soort van ‘zetpil’ is ingezet voor het ‘zelfwaarde gevoel’.
De Poly/Puppy/Kitten/Baby oplossing.
We zoeken bijna allemaal vaak lieve buiten ons aIs we ons niet gelukkig voelen. En natuurlijk weten we ergens ook wel ben dat we het beter bij onszelf kunnen zoeken. Maar het is gewoon zo’n prettige oplossing: laat ik iets zoeken waar ik (even) instant gelukkigsgevoel bij krijg om niet naar de problemen te hoeven kijken. Even ‘parrallel play’. Als we nou maar iets hebben waar we ons beiden op zouden kunnen richten… “Ik ben niet gelukkig met mijn leven/ onze relatie, ik heb de quick fix oplossing… We nemen een Puppy/Kitten/Baby/Poly! Dan komt het allemaal goed!”
Eigenlijk wilde ik een hoer (maar polyamorie is goedkoper)
Er zijn regelmatig koppels die samen eigenlijk gewoon zin hebben in iets geils. Niets op tegen natuurlijk, maar als je casual seks wil zonder verplichtingen, als jullie een Unicorn willen zonder dat je ook maar hoeft na te denken over de behoeften van die derde in jullie relatie… Dat kan, dat mag. Maar respecteer iemand en kleed zo’n seksuele behoefte aan avontuur dan niet in als zoektocht naar liefde.
Zodat ik het niet hoef te doen
Soms zit er gewoon ook regelrechte (seksuele) incompetentie onder: “Mijn seksuele kwaliteiten zijn blijkbaar onvoldoende dus je mag je behoeften wel bevredigen met iemand van jouw eigen geslacht” (want dat is minder bedreigend). Één is dat natuurlijk een beetje homofobe ‘oplossing’. Alsof iemand van hetzelfde geslacht niet héél goed in staat zou zijn om jouw partner romantisch te ‘stelen’. En twee, weinig respectvol om iemand op basis van angst in te schakelen voor jullie relatie, in plaats van op basis van genot en of liefde. En drie, zou je niet liever een paar workshops volgen om de liefde wat uitdagender te bedrijven?
Ik wil mijn partner niet ‘overstuur maken’
Je voelt hem al aankomen: “Dus daarom zeg ik nog maar even niks over mijn verliefdheid op jou tegen mijn partner.” …zodat ik dus alle ruimte heb “om het allemaal even uit te proberen en je vervolgens als een hete aardappel te kunnen laten vallen als het niet uitpakt zoals ik fantaseerde” (danwel dat ik “mijn partner kan laten vallen als koude aardappel als zij ‘te verkrampt’ is om dit goed te vinden”)…
En als we wat nauwkeuriger kijken is het grappig hoe zo iemand tegelijkertijd degene is die pijn doet als ook degene die de wond moet verzorgen. Dan weet je jezelf wel boven je partner te stellen.
Under pressure
Als ik het niet goed vindt dan verlaat mijn partner mij. En natuurlijk kan het zo zijn dat die partner al geruime tijd gevoelens heeft ontkent in de relatie. Maar dat is geen reden om je partner te manipuleren of met “ik vertrek” te blackmailen tot gedrag waar iemand niet uit zichzelf zin in heeft.
Natuurlijk zit er altijd een escalatie in het aangeven van grenzen als jouw partner niet reageert op eerdere heldere boodschappen (helder voor jouw partner). Maar als jij niet in staat bent om jouw grenzen vroegtijdig en respectvol aan te geven dan moet je misschien zelf beslissen dat jij geen geschikt relatiemateriaal bent in plaats van dat te leggen bij jouw partner. Druk zetten op een relatie door met het beëindigen te drijven is een van de heftiger methodes om veiligheid in de relatie te ondermijnen.
Als inspannings’motivatie’
De opmerking: “Waarom kun jij niet meer zo zijn als mijn andere partner” kom je ook nog wel eens tegen. En dat is is in één zin naar twee partners onbeschoft. Want naar de ene partner gebruik je de andere partner als een soort van pressiemiddel en als ‘voorbeeld’ om iemand anders te zijn (hoe wordt ik zo snel mogelijk ongelukkig?). En die andere partner wordt gereduceerd tot een voorbeeld voor bepaald gedrag en wordt dus op die manier eigenlijk vooral ontmenselijkt.
Bewijsdrang
Je ziet ook nog wel eens een poging om iemand ‘los te weken’.
Losweken van monogamie of ook losweken van polyamorie. Of het losweken van een heterofile partner of juist van een homofiele partner. Er wordt dan geprobeerd om een relatie aan te knopen al dan niet homo of heterofiel, al-dan-niet poly of mono, juist om iemand te overtuigen vanuit een opties gevoel van eigenwaarde. “Als ik met jou klaar ben dan ben je …veranderd”
Dat is natuurlijk wat mij betreft echt één va nde meer scary slechte reden om relaties aan te knopen als jouw plannen vóór het levensgeluk van deze nieuwe partner wordt gesteld. Want over het algemeen zie je dat mensen er vooral op termijn slechter van worden als zij proberen iemand anders te zijn dan zij echt zijn.
Ik weet het allemaal wel
“Nee joh, daar hoeven het niet over te hebben… Ik weet wat polyamorie is!” Waarbij we dan soepeltjes even overslaan dat er véél verschillende manieren zijn van polyamorie -veel meer dan alleen maar ‘gestructureerd’ of ‘meer ‘anarchistisch’-. Dat besproken moet worden: “Ik wil graag weten en wat jij wilt horen en wat jij wilt zeggen”. Dat je het maar beter kunt hebben over ‘Safer seks’ en jullie (SOA)-test afspraken. Spelen er andere Kinks of fetishes in jouw leven die van invloed zijn op jouw relatie? (en bij je partner?) Over de manieren waarop seksuele openheid en romantische openheid 180° kunnen verschillen in polyamoreuze relaties et cetera et cetera.
Als er iets onwetendheid in de hand werkt dan is het wel de aanname dat je ‘het allemaal wel weet van jouw partner’ omdat jij zelf je eigen idee hebt.
Aanvulllingen?
Ik heb er een aantal opgeschreven die zo naar boven borrelden als ik hier niet te lang over nadacht….
Je hebt vast mooie aanvullingen? Laat me weten, dan kan ik dit gaandeweg aanvullen 😀
Hans (Kink Aware Coach .com)
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.