Questions, questions, questions
De pijn van het verliezen van een ouder is overweldigend. In de stilte die volgt, terwijl je de stukken van een leven bij elkaar raapt, kan er een ontdekking opduiken die je wereldbeeld op zijn kop zet. Een oude foto, een reeks liefdevolle brieven, een getuigenis van een oude vriend. En dan daalt het besef in: je vader of moeder had een andere geliefde…
Een geheim over het graf: Wat als je ontdekt dat je overleden ouder een andere liefde had?
De pijn van het verliezen van een ouder is overweldigend. In de stilte die volgt, terwijl je de stukken van een leven bij elkaar raapt, kan er een ontdekking opduiken die je wereldbeeld op zijn kop zet. Een oude foto, een reeks liefdevolle brieven, een getuigenis van een oude vriend. Het besef daalt in: je vader of moeder had een andere geliefde.
De eerste reactie is er vaak een van shock en afwijzing. “Mijn vader was een bedrieger.” “Mijn moeder was ontrouw.” Het gevoel van verraad is dubbel zo pijnlijk omdat je je vragen niet meer kunt stellen. De persoon van wie je houdt, is er niet meer om uitleg te geven.
Maar voordat dit oordeel zich in je hart nestelt, is er een andere, even waarschijnlijke mogelijkheid: wat als dit geen bedrog was?
De Andere Waarheid: Geïnformeerde Toestemming
Stel je voor dat de relatie van je ouders complexer en moediger was dan je dacht. Steeds meer stellen kiezen voor een vorm van Ethisch Non-Monogaam (ENM) leven, waar polyamorie en open relaties onder vallen.
In dit scenario was er geen sprake van leugens, maar van een afgesproken en gecommuniceerde manier van liefhebben. De kernwaarden waren niet exclusiviteit, maar radicale eerlijkheid, vertrouwen en autonomie.
Hoe kan dat eruit hebben gezien?
- Een Stille Overeenkomst: Je ouders hadden mogelijk een afspraak dat diepgaande, emotionele banden met anderen waren toegestaan, zolang er maar openheid over was.
- Een Parallel Leven in Liefde: Je moeder had misschien een partner van vele jaren naast je vader, die een deel van haar leven vulde dat je vader niet kon of wilde vullen, en vice versa.
- Een Gedeeld Geheim: Het was hun gedeelde, private verbond. Iets wat ze, om welke reden dan ook, besloten hadden niet met hun kinderen te delen.
- En het kan óók cheating geweest zijn… maar is dat het einde geworden van de relatie? Blijkbaar niet. Anders had je het niet verbaasd. Misschien is het wel meerdere dingen tegelijk?
Mogelijk was dit geen ‘affaire’. Misschien was het wel een bewuste keuze voor een relatiemodel dat voor hen werkte. De andere persoon was niet een geheim dat hun huwelijk bedreigde, maar een geaccepteerd onderdeel van hun liefdesleven. Misschien was cheating wel een sprong in de kwaliteit van hun relatie (zoals ik vaker heb zien gebeuren). Dan begrijp je soms ook ineens wat die ene anonieme vreemdeling deed op de begrafenis?..
Een Uitstapje: Een Boodschap aan Ouders in ENM-Relaties
Beste ouders die in een ENM-relatie zijn,
Jullie keuze is jullie eigen zaak. De angst om jullie kinderen te verwarren of te confronteren is begrijpelijk. Het gemakkelijke pad is: zwijgen. “Ze merken het toch niet” , of “Ze zijn er nog te jong voor”.
Maar bedenk dit: de verwarring van nu is niets vergeleken met de mogelijk verwoestende verwarring in jullie kind.
Ik heb het in mijn werk nu een aantal keer meegemaakt: kinderen die niet kunnen begrijpen dat de andere ouder het niet gezien heeft (soms zo onbegrijpelijk dat je misschien ook best mag concluderen “dat het misschien niet zo geheim was, misschien?”). Ik heb meermaals gezien hoe kinderen zich verantwoordelijk voelden voor het hoog houden van het geheim door er nooit meer over te praten (terwijl het mij als kinkster niet zo duidelijk was of er tussen die ouders wel echt een geheim was). De soms zwaar gevoelde verantwoordelijkheid die samen met het zwijgen een kind schaadt, dat -soms nog jong-probeert om zo de relatie van de ouders niet in gevaar te brengen… of voor de ‘bedrogen’ ouder te zorgen…
Stel je voor dat jullie er niet meer zijn: jullie kinderen -al rouwend- stuiten op puzzelstukjes van jullie geheime leven. Zonder jullie stem, zonder jullie uitleg, zonder de liefde in jullie ogen als jullie het uitleggen. Dan vullen zij die leegte zelf in. En hun verbeelding, gevoed door pijn en verdriet, zal makkelijk het meest negatieve scenario kiezen: dit was bedrog.
Ze zullen zich mogelijk afvragen welk deel van hun jeugd dan nog meer een leugen was. Ze kunnen makkelijk gaan twijfelen aan de echtheid van de liefde tussen jullie. Er kunnen zelfs misverstanden ontstaan tussen de verschillende kinderen die er verschillende interpretaties over hebben. Ze zullen naast de rouw dan óók nog een keer moeten rouwen: rouw om het verlies van het beeld dat ze van jullie huwelijk hadden, zonder ooit de waarheid te kennen.
Door open te zijn (uiteraard op een leeftijdsadequate manier), geef jullie kinderen niet een last, maar een geschenk: de kennis dat jullie relatie was gebouwd op eerlijkheid en moed. Dat de liefde die zij thuis ervoeren, authentiek en waar was, ook al paste hij niet in het conventionele plaatje.
Terug naar Jou, het Rouwende Kind
Hoe ga je nu om met deze ontdekking?
- Vervang Verraad door Nieuwschierigheid. In plaats van “Hoe konden ze?” probeer “Wat had dit voor hen betekend?” af te vragen. Dit verandert de toon van beschuldiging in de richting van een zoektocht naar begrip.
- Zoek de Liefde, niet het Drama. Kijk naar de bewijzen. Zie je sporen van leugens en manipulatie? Of zie je sporen van een langdurige, zorgzame band? Wat is er gebeurt in de jaren na deze puzzelstukjes: wat heeft hun relatie laten zien? De toon van de brieven, de context van de foto’s – ze vertellen een verhaal.
- Eer Hun Complexiteit. Je ouders waren geen 2-D karikaturen; ze waren complexe drie-dimensionale mensen met eigen verlangens en behoeften. Dit geheim maakt hen niet minder liefdevol als ouders; het maakt hen menselijker.
- Praat Erover. Zoek begrip bij een vriend, met een therapeut, of een familielid dat openstaat voor een gesprek zonder oordeel. Het uitspreken van je verbijstering is de eerste stap naar verwerking.
Een Laatste Brief aan Je Ouder
Misschien kun je, in je hart, een brief aan hen schrijven.
“Lieve pa/ma, ik heb iets ontdekt. Het verbaast me. Het doet pijn omdat ik je niet meer kan vragen wat het betekende. Maar ik kies ervoor om te geloven dat de liefde die ik van je kreeg, echt was. Ik kies ervoor om te geloven dat de liefde tussen jullie sterk en flexibel genoeg was voor deze waarheid. Ik neem de herinnering aan de warmte in ons gezin als mijn kompas. Jullie keuze was jullie geheim. Mijn keuze is om jullie te blijven liefhebben, in jullie volle, complexe menselijkheid.”
Het accepteren van deze mogelijkheid is niet het goedpraten van een leugen. Het is het omarmen van een complexere, maar misschien wel mooiere waarheid: dat de liefde tussen je ouders misschien zo groot was, dat er ruimte in zat voor meer?
Hans (Kink Aware Coach .com)
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.