Lessen van Dominantie

Femicide is een woord dat schuurt. En dat moet ook wel, vind ik Want we hebben als mannen verantwoordelijkheden naar elkaar!
Daaarom deel 02 in een reeksje over verantwoordelijkhei in relaties.

In de eerste van deze reeks ging het over het feit dat femicide meer besproken mag worden en dat er fasen in te herkennen zijn die handvaten bieden voor het stellen van gezonde vragen bij ongezonde relaties. In het dit deel van deze reeks gaat het over de vragen die de Dominanten elkaar mogen stellen. En in een volgend stukje de vragen die je elkaar als submissive of switch mag stellen.

Hier gaat het niet over makkelijke schuldtoewijzing, maar over (zelf) verantwoordelijkheid en dingen bespreekbaar maken. Het gaat over nadenken voor jezelf en het vormen van een eigen mening over de dynamieken tussen mensen als we samen willen spelen met macht, intimiteit en overgave.
Want relaties doe je altijd samen…

---

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens (02)

“Dit artikel gaat niet over wat BDSM fout doet, maar over wat niet alleen (mannelijke) dominanten, maar ook switches en submissives, m.i. extra goed moeten doen – juist omdat wij geil worden van macht.”

Macht-uitoefening vraagt om méér dan goede intenties

Binnen BDSM werken we met elementen die in de buitenwereld vaak misbruikt worden: macht, overgave, intimiteit, hechtingsstijlen, en (tijdelijke, afgesproken) afhankelijkheid. Dat zijn natuurlijk elementen die in gezonde BDSM bewust, consensueel en actief begrensd worden… In femicide-processen zie je natuurlijk gedeeltelijk dezelfde aspecten… maar dan zonder het ethisch kader van BDSM.

---

Voor Dominanten

Ik ben niet van de ‘blaming’. Maar het is m.i. wel goed natuurlijk, om duidelijk te hebben dat relatie-veiligheid in eerste instantie bij de dominanten: zij nemen het initatief. En juist als we er vroeger bij kunnen zijn doordat we elkaar meer bevragen, dat maakt dat we veel leed kunnen voorkomen aan alle kanten.

Dus voor Dominanten heb ik hier een aantal vragen en self-checks en reflectievragen geschreven per fase van Monckton-Smith. Geschreven voor potentiële daders maar juist ook voor hun vrienden en kennissen. Zodat we ons nog weer meer bewust worden van zelfbeschikking, signaalherkenning en keuzevrijheid.

“Dit artikel gaat niet over wat BDSM fout doet, maar over wat (mannelijke) dominanten m.i. extra goed moeten doen – juist omdat wij geil worden van macht.”

Macht-uitoefening vraagt om méér dan mooie intenties

---

Vragen voor Dominanten

Hier vind je een aantal interessante ‘self-checks’ en reflectievragen per fase van Monckton-Smith.

Om eens samen bij stil te staan in de relatie, of in vriendschappen..

---

Fase 1 – Geschiedenis van controle –

Kern: patronen herhalen zich zelden ‘toevallig’.

Reflectievragen

• Hoe spreken mijn eerdere partners over mijn behoefte aan nabijheid of structuur?
• Ben ik ooit blijven ‘proberen’ nadat iemand had laten zien dat ze duidelijk afstand wilde?
• Als ik eerlijk ben welke gedragingen van mijzelf probeer ik toch wat te minimaliseren of rationaliseren omdat ze pijnlijk zijn of schaamtevol voelen?

Verleden is geen schuld, maar wel informatie.

---

Fase 2 – Die ‘snelle start’ van romantiek –

Kern: intensiteit kan verbinden, maar ook maskeren.

Reflectievragen

• Wat gebeurt er in mij als een relatie langzaam verdiept en groeit?
• Voel ik onrust of angst bij het idee van vertraging en afstemming?
• Heb ik intensiteit ooit gebruikt om onzekerheid te overstemmen?

Snelle verbinding is niet fout. Maar als je groei en verdieping als ‘traag’ voelt, dan is het wel een signaal…

---

Fase 3 – Dwingende controle –

Kern: dominantie stopt waar toestemming stopt.

Reflectievragen

• Welke afspraken zijn door míj geïnitieerd? En welke door mijn partner?
• Wanneer voelde ik mij gerechtigd om mijn partner “bij te sturen”?
• Gebruik ik zorg, ervaring of bescherming als argument tegen autonomie van mijn partner?

Leiding zonder onderhandeling is geen leiding.

---

Fase 4 – De trigger –

Kern: verlies onthult de hechtingsproblemen van vroeger.

Reflectievragen

• Wat gebeurt er in mij als mijn partner iets wil wat buiten mijn invloed ligt?
• Welke emoties voel ik bij het idee dat mijn partner erover zou kunnen nadenken om mij te verlaten?
• Reageer ik dan vanuit nieuwsgierigheid en zorg? Of vanuit angst en verkramping?

Autonomie van de partner is geen aanval op jou.

---

Fase 5 – Escalatie –

Kern: macht wordt gevaarlijk wanneer zelfregulatie wegvalt.

Reflectievragen

• Hoe verandert de toon van mijn innerlijke dialoog wanneer ik mij afgewezen voel?
• Ben ik ooit gaan controleren, checken of pushen “omdat het wel moest”?
• Rechtvaardig ik druk op mijn partner of de intensiteit van mijn (re)acties met “het is goed voor ons”?

Ken je die? “Wat ik niet kan verdragen, probeer ik te beheersen”.

---

Fase 6 – Verandering in denken –

Kern: van verlangen naar ‘recht op’.

Reflectievragen

• Heb ik ooit gedacht dat mijn partner mij “iets verschuldigd” was?
• Wanneer verandert teleurstelling bij mij in een ‘moreel oordeel’?
• Voel ik me ooit gerechtigd om pijn terug te geven als mijn partner mij pijn deed?

Zodra ik straf denkbaar vind in de relatie onder BDSM, dan ben ik geen veilige leider meer.

---

Fase 7 – Planning –

Kern: fantasie wordt intentie.

Reflectievragen

• Koester ik gedachten over “wat mijn partner nodig heeft om ‘het te begrijpen’”?
• Heb ik scenario’s in mijn hoofd waarin ik weer ‘de controle terug pak’?
• Deel ik dit soort gedachten eigenlijk nog wel met iemand die mij durft te stoppen?

Wat ik in stilte oefen, bereid ik voor.

---

Fase 8 – Geweld / onomkeerbaarheid –

Kern: hier is BDSM geen dynamiek meer, maar een smoes voor jezelf.

Reflectievragen

• Waar ligt voor mij eigenlijk de absolute rode lijn?
• Ben ik bereid om alles stil te leggen en weg te lopen bij signalen van gevaar?
• Heb ik een concreet plan om hulp in te schakelen als ik mezelf niet meer vertrouw?

Stoppen is soms de meest dominante daad.

---

Integratie (wat de wereld van BDSM kan leren):
Kan ik macht dragen zonder mij eraan vast te klampen?

Hans (Kink Aware Coach .com)

P.S.
Eerder schreef ik over ‘Narcisme’ en ‘echoisme’ in: “De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 01”(misschien interessant om ook te lezen in dit kader)

---

Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

---

Quotes:

---

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement