Question
-P- schreef: Ik wilde onze relatie nieuw leven in blazen dus ik had flink uitgepakt en een mooie rubber jurk in haar maat besteld en tickets geboekt voor een rubber fetishparty in Hamburg. En nou reageert ze alleen maar dat ze dat rubber maar raar vind!
Answer:
Ohw shit! Dat is ècht een teleurstellend “K”(m/v)-moment in je relatie. En nu is het vooral een goed moment om eens samen te gaan zitten over wat het voor jou betekent wat de Impacht is van haar gevoel bij jouw (goed bedoelde -maar misschien niet handig aangepakte-) Intentie, Ideeën en Investeringen. Want het draait altijd om de dans van deze 4. Omdat ik dit vaker tegen kom, schrijf ik het volgende stukje vooral voor een volgende keer, en voor alle andere mensen die net iets te voortvarend aan de slag gaan met ‘spicen’ van seks in hun relatie.
(er staat een stukje op de rol voor het omgaan met de lessen uit negatieve relatie momenten (teleurstelling, jaloezie maar ik bel je even).

Intentie, Ideeën, Investering én Impact in jullie relatie…

een frisse laag verf? of een frisse (her)start? 

Stel je voor: we gaan onze logeerkamer schilderen. Jij komt met een geweldig idee: “Laten we voor een speelse, energieke sfeer gaan: één muur felgeel, de andere drie muurtjes diep paars!” Je intentie is vurig en oprecht: je wilt de ruimte transformeren tot een vrolijke, unieke plek voor jullie gasten. Jij investeert er vol in: je regelt de duurste verf, spendeert het hele weekend aan voorbereiding, en gaat er met volle overgave tegenaan.

Maar als de laatste strook droog is… dan slaat de schrik toe. De impact is overweldigend: het geel schreeuwt, het paars voelt drukkend. De combinatie zorgt voor een onrust waar je maag van omdraait. Jullie staan samen in de deuropening en… netto is de kamer onbewoonbaar geworden. En misschien nog wel het ergste: je partner kijkt vooral beteuterd.

In onze relaties, of we nu over verf of over verlangens spreken, botsen vier krachten constant met elkaar:

• Intentie,
• Ideeën,
• Investering &
• Impact. 

En zowel de magie, als ook de misère, die ontstaan in de ruimte daar tussen.

De 4 spelers op het relatie podium:

• Het Idee: Het eerste concept. Het plan. “Laten we de kamer schilderen.” “Laten we een 24/7 dynamics verkennen.” “Laten we gezonder eten.” Het is de ruwe schets.
• De Intentie: De brandstof achter het idee. Het waarom. “Ik wil gasten welkom laten voelen (dus ik kies vrolijke kleuren).” “Ik wil onze intimiteit verdiepen (dus stel ik dit voor).” “Ik wil dat we lang samen van seks kunnen genieten.” Intentie zit in het hart van de voorsteller.
• De Investering: Alles wat je erin stopt voordat het resultaat er is. Tijd, geld, emotionele energie, onderzoek, moed om het voor te stellen, kwetsbaarheid. Het hele weekend schuren en plakken. Het geld voor de speciale verf. De moed bij elkaar rapen om je diepste verlangen uit te spreken.
• De Impact: Het uiteindelijke effect in de werkelijkheid …en vooral: het resultaat bij de ander. Het gevoel dat ontstaat als het idee gerealiseerd is. De overweldigende onrust in de kamer. Het gevoel van druk, van opwinding, van angst of van vreugde bij je partner. Impact is uiteindelijk waar je het voor doet.

Valkuil? De intentie & investering als blokkade.

Hier gaat het vaak fout. Je zegt: “Maar ik heb er zóveel in geïnvesteerd!” (tijd, moed, geld). Of: “Mijn intentie was toch goed?!” Daarmee gebruik je jouw investering en intentie als een schild tegen de impact die bij je partner is geland. Het is alsof je, starend naar de verschrikkelijke kleurencombinatie, zegt: “Maar de verf was duur!”, “ik heb zo hard geschuurd en geschilderd!”, en “het idee was zo origineel!”, of “Ik wilde het graag zo leuk maken!” Dat maakt de kamer niet leefbaarder.

In relaties, en zeker waar kwetsbaarheid en machtspel een rol spelen, is deze dynamiek verraderlijk. Een groot voorstel (idee), gedaan met liefde (intentie), waar je uren research in hebt gestopt (investering), kan nog steeds een impact van paniek of onveiligheid veroorzaken. En als je dan gaat leunen op je investering (“Ik heb er zó lang over nagedacht!”) of op de intentie (“Ik wilde het spannend maken voor ons”), dan verwaarloos je de uiteindelijke emotionele realiteit van je partner.

Hoe je samen een leefbare ruimte bouwt: een gids in 5 stappen.

1. Denk eerst na over de Intentie, vóór de uitwerking in Ideeën.
   Dit is namelijk de eerste start: waarom wil je dit doen? Je kan allemaal ideeën gaan ontwikkelen, je kan allerlei investeringen gaan doen. Maar wat is jouw intentie in de relatie. En breng dat nou alsjeblieft niet als verwijt (“ik vind de seks met jou maar niks, de laatste tijd”) want dat geeft echt geen toenadering in relaties. Wat is jouw intentie voor de relatie. Of is het vooral iets dat jij leuk vind? Óók niks mis mee, maar dan moet je misschien even denken hoe je het wilt brengen.
   
2. Bespreek het Idee, vóór de Investering.
   Dit is de schetsfase. Houd het licht, nieuwsgierig, niet-bindend. “Ik heb loop al een poosje met een idee rond over [X], mag ik het delen om te horen wat jij erbij voelt?” Niet meteen naar de bouwmarkt rennen. Niet meteen een heel script schrijven. Eerst het potlood op het papier.
3. Check vroeg de Geanticipeerde Impact, vóór je de Investering verdubbelt.
   Voor je al je tijd, emotie of geld investeert: vraag eens aan je partner. “Als jij je dit voorstelt, welke impact denk je dat dit op jou zou hebben? Op ons? Wat voel je nu al?” Luister naar de geanticipeerde impact. Die is vaak heel veelzeggend (en hou daarbij rekening met een mogelijke ‘terugtrek-beweging-uit-schrik’. Zeker als je iets héél ‘nieuws’ of ongebruikelijks voorstelt.
4. Eer de Investering, maar laat hem niet de Baas zijn.
   Erken en waardeer elkaars investering -als de intentie gedeeld is-. “Ik zie dat je hier echt over hebt nagedacht, dat waardeer ik enorm” of “Ik voel dat dit veel moed van je vraagt om te delen, dankjewel.” Maar laat die erkenning niet betekenen dat je door moet gaan op een pad dat mogelijk een negatieve impact heeft. Soms is de meest wijze investering het loslaten van het oorspronkelijke idee.
5. Herstel de Impact, samen.
   Stel, jullie hebben de ‘verkeerde kleur’ gekozen. De impact is er. Reparatie begint niet met uitleg over intentie of investering, maar met: “Owkeeej… Dit voelt dus niet goed voor ons. Laten we samen kijken hoe we deze ruimte weer leefbaar maken.” In relaties betekent dit: naar elkaar toegaan, de impact valideren (“Ik snap dat dit je overweldigt”), en samen kan je een nieuw, klein stapje bedenken. Met aandacht voor de intentie. Of misschien met gebruikmaing van de investering die al gedaan is… “Éérst maar eens één muur een andere kleur geven?”.

Uiteindelijk verf je geen kamer, maar de gedeelde emotionele ruimte van jullie relatie. Die ruimte wordt niet bepaald door de briljantie van het idee, de puurheid van de intentie, of de omvang van de investering alleen. Ze wordt leefbaar door de moed om steeds opnieuw, met een open blik, te kijken naar wat jullie samenwerking echt teweegbrengt – en de wil om dat samen bij te sturen.
En mijn tip zou zijn… het is misschien wel belangrijker om samen te schilderen dan om op het resultaat uit te komen: dan is het belangrijker om vooral véél, en dus veel kleine (kleur)experimentjes te doen samen.

Kleine stappen gauw thuis, grote stappen snel op je bek…

Hans (Kink Aware Coach .com)

Misschien twee Relatie-vraagjes om dit idee (voor jezelf) te onderzoeken.

• In welk relatie-onderdeel heb jij onlangs zoveel in geïnvesteerd (tijd, moed, energie) dat het lastig werd om de impact bij je partner nog vrij te kunnen zien?
• In welk relatie-onderdeel heeft jouw partner onlangs zo veel enthousiasme in laten zien (intentie, energie, ideeën) dat het voor jou lastig werd stil te staan of de impact voor jou wel goed zou voelen?

Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

Quotes:

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement