In relaties zoeken we vaak steun bij anderen. Daar is niks mis mee. Dat is gezond en zouden we soms misschien wat vaker moeten doen. Maar het gaat om de manier waarop. Want soms zie je dat een derde partij onbewust wordt ingezet om spanningen te vermijden of te omzeilen in de relatie.
In de systeemtherapie wordt dat wel triangulatie genoemd. En in relatietherapie kom je dat best regelmatig tegen. Zeker in kink-, poly- of anders-gestructureerde relaties kan dit een subtiel én ingewikkeld patroon geven.
Waar ligt de grens tussen het zoeken naar verbinding tussen partners en het creëren van een driehoek die de relaties juist uit balans brengt?
Triangulatie in relaties: waarom een derde partij niet de oplossing is (en wat je wél kunt doen)
Wat is triangulatie?
Triangulatie zie je als twee mensen ‘spanning’ ervaren, maar die niet direct met elkaar uitpraten. Je ziet nogal eens dat in plaats daarvan een derde partij wordt betrokken om de emotionele druk tussen die twee te verlichten. Er wordt een ‘derde’ bij gehaald om de spanning te laten ‘weglekken’.
En die ‘derde’, dat kan van alles zijn:
- een andere partner,
- een kind,
- een vriend(in) of communitylid,
- een therapeut of coach,
- een huisdier, werk, of zelfs een intense hobby
Dit is meestal niet iets dat bewust gebeurt. Het is een copingstrategie: het voelt gewoon veiliger om via een ander te communiceren dan direct het gesprek aan te gaan.
Hoe ziet triangulatie eruit in kink- en polyrelaties?
Omdat relaties met meerdere partners of met rollenpatronen per definitie meer ‘derden’ in beeld hebben, kan triangulatie daar extra makkelijk in ontstaan, maar ook extra lastig te herkennen zijn (de reden van dit stukje).
Voorbeeld 1: Een metamour als uitlaatklep
Twee partners hebben onenigheid over de verdeling van tijd en aandacht. In plaats van het gesprek met elkaar aan te gaan, zoekt de één steun bij een metamour. Niet eens zozeer om advies, maar eerder nog om impliciet bevestigd te krijgen dat de ander in dit conflict ‘onredelijk’ is. Gevolg: de metamour raakt verstrikt in een loyaliteitsconflict en de onenigheid blijft on uitgesproken tussen die twee.
Voorbeeld 2: De mentor als rechter
Tijdens een sessie kijkt een sub telkens naar de mentor zodra de Dom iets zegt. De blik zegt: “Ziet u nu wel hoe hij/zij/hen is?” Ook hier is de mentor geen facilitator meer, maar een stille bondgenoot in een driehoek.
Voorbeeld 3: Binnen een BDSM-scene
Een vast stel heeft moeite met het bespreken van grenzen. De één deelt frustraties over de scène uitgebreid met een vriend(in) binnen de community, maar bespreekt dit vervolgens niet met de eigen partner. De dynamiek blijft onuitgesproken, de spanning loopt op, en het misverstand in die relatie sijpelt alle kanten op in de scene.
Waarom is triangulatie een risico?
Misschien is al wel duidelijk geworden wat er mis kan gaan door triangulatie in een relatie: op korte termijn lucht het op. Maar op lange termijn aijn de gevolgen:
1 – Het echte gesprek vindt niet plaats
Het onderliggende patroon blijft bestaan. De pijn of het verlangen wordt niet uitgesproken tussen de mensen wie dit aangaat.
2 – Derden raken overbelast
Vooral als een partner, metamour of bijvoorbeeld een kind structureel als ‘buffer’ wordt gebruikt om relaties te kanaliseren, kan dat leiden tot uitputting, loyaliteitsstress of verwijdering doordat iedereen op eieren gaat lopen.
3 – Relaties worden diffuus
ALs je daar met een systeembril naar gaat kijken, ontstaan er onzichtbare allianties. Duidelijkheid en veiligheid (cruciaal natuurlijk in kink én poly) verdwijnen steeds verder naar de achtergrond.
4 – Onderling vertrouwen slijt
Uiteindelijk komt het bijna altijd uit… Als je ontdekt dat jouw partner structureel via een ander over jou spreekt, dan voelt dat makkelijk als verraad. Zelfs al is er geen seksuele of romantische grens overschreden.
Wat doet een kink-aware coach met triangulatie?
In mijn werk zie ik triangulatie niet als iets dat ‘fout’ is, maar ik zie het wel als signaal. Het vertelt me dat er een spanning is die (nog) niet direct benoemd kan worden. Het vertelt me dat er misschien gewerkt mag worden aan gunstiger manieren om met conflict of verschil in inzichten om te gaan.
Je kunt ook samen eens kijken naar vragen als:
A – Wie wordt wanneer betrokken bij wat?
Wordt een metamour, communitylid of speelpartner onbedoeld ingezet om een emotionele afstand te overbruggen? Of om de ‘lading’ van een emotie af te voeren als een soort bliksemafleider?
B – Wat is eigenlijk de onuitgesproken behoefte?
Als dingen indirect worden gezegd, dan zijn ze dus blijkbaar direct niet zo goed uit te spreken. Waarom is dat? Zit er angst onder? (waarvoor dan?) Of schaamte? (Waarover dan?) Is er te veel onzekerheid over de eigen rol in de relatie?
En die gevoelens zijn lang niet altijd onzinnig… Juist een reden om te onderzoeken waar die vandaan komen (vanuit de relatie zelf?.. of bestonden ze al daarvoor?)
C – Hoe versterken we de directe lijn?
Het gaat er bijna nooit om dat die derde partij ‘weggehaald moet worden’. Maar het is wel handig om te kijken of we het tweegesprek wat dragelijker kunnen maken. Zodat je manieren vindt om weer elkaar te vinden in een gesprek, ook als het onderwerp spannend is.
Tot slot
Of je nu in een monogame, polyamoreuze of kink-relatie zit: triangulatie is van alle tijden en alle structuren. Het is niet een teken dat je relatie aan het ‘mislukken is’. Het is een uitnodiging om te kijken waar de verbinding hapert.
Dus als je hier eens over wilt doorpraten of zo?..
Op KinkindeRelatie.nl kun je andere dingen lezen over kink, BDSM, en consensual non-monogame relaties (CNM). Of we kunnen eens een gesprek plannen om zonder oordeel te kijken naar patronen, rollen en verlangens. Of het nu gaat om communicatie, dynamiek of spanning in je relatie(s) – je bent welkom voor een (online) kennismakingsgesprek of een koppel-sessie.
Samen spelen, samen praten…
Hans (Kink Aware Coach .com)
Mijn vraag aan jou:
Sex is not the enemy!
Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vind dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Of hieronder staan de social media-knoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.
Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*
Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…
< contact opnemen >
Quotes:
Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.