jun 17 2014

Wat maken kinderen mee tijdens relatiestress?

Natuurlijk is een periode van relatieproblemen altijd stressvol, zeker ook als er kinderen zijn om rekening met te houden in één van de relaties.
Ik zeg altijd: “jij en jouw partners kunnen werkelijk van alles doen of laten maar als je er op terugkijkt, later, dat je een kind beschadigd hebt -ook zijn het niet jouw kinderen misschien- dan is dat altijd erg om mee te leven. Daarom geef ik graag even wat tips om voor jezelf op de deur te van de slaapkamer te hangen ofzo, een paar tips en regels om zo goed mogelijk met een dergelijke lastige periode van relatiestress om te gaan. Ook als wordt het er niet makkelijker door, weten wat je achteraf het belangrijkst zult vinden helpt om de prioriteiten te kennen en te bespreken.
Ik geef 7 tips Lees verder →

jun 7 2014

waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden?

Vraag: Hans, waarom doen we nou juist degenen pijn waar we het meest van houden? (N.B. ik bedoel NIET de BDSM-gerelateerde pijn)
Het korte antwoord: Omdat het zo ontzettend eng is!

Het lange antwoord

De angst voor afwijzing wordt in de EFCT wel a state of attachment panic genoemd.

Wat we vaak vergeten is dat we een hele primaire angst delen mat alle zoogdieren. Een angst die zo diep zit dat we hem zelf vaak niet eens bemerken. Nee, ik heb het niet over de angst voor vuur, slangen of spinnen. Ik heb het over de angst voor afwijzing.

Een afwijzing door de horde, ‘the pack’ waarin we leven is één van de meest basale ‘primal fears’ bij zoogdieren. Logisch ook. Alléén zullen we het nooit overleven.

Lees verder →

mei 11 2014

“Polytrouw”… hoe combineer je “poly” en “trouw”?

“Polytrouw” – Wat is dat?

Question:
Wat is “Polytrouw” eigelijk?
Answer:
Ook een groep polyamoreuze mensen kan trouw zijn aan elkaar in de zin dat zij niet één-op-één “trouw” zijn zoals dat vroeger normaal werd gevonden maar Lees verder →

mei 10 2014

Relatie vormen (wat past er bij jou/jullie?)

Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil?
Marion

Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt. En ik kan jullie natuurlijk nooit “de weg wijzen die je moet gaan” ;-). Maar ik kan wèl een beetje een beetje een landkaart geven, een soort van ‘keuze menu’ presenteren.

Het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/ jouw partners wensen 🙂

Ik heb daarvoor een overzichtje gemaakt als “conversational piece”, voor de gesprekken met jouw partner(s).

Lees verder →

apr 11 2014

Wat is dat nou eigenlijk: “communicatie”?

waarom is communiceren zo lastig?

Onvoldoende aandacht voor onderlinge communicatie en onvoldoende aandacht voor de relatie gaan hand in hand op allerlei terreinen. Management (en ook self-management) valt of staat met communicatie, huwelijken vallen of staan met adequate communicatie.
Aan de andere kant is natuurlijk een slechte relatie vaak de oorzaak voor een slechte communicatie. Maar wat is communicatie eigenlijk? We hebben het wel heel makkelijk over “we communiceren niet goed” maar wat is het dan eigenlijk dat we niet goed doen.
Te vaak beperken we communicatie tot het uitwisselen van boodschappen maar er is meer… Lees verder →

mrt 19 2014

Onderhandelen bij een scheiding

als de relatie instort brengt onderhandelen het meest

Wanneer je op een gegeven moment op een punt bent aangeland in de relatieperikelen dat je overweegt om uit elkaar te gaan dan ontstaat het moment waarop je na gaat denken over de vraag: “als de boel in elkaar stort, wat blijft er dan over voor mij?”

Dat is eigenlijk best een lastig (en risicovol) moment omdat onderhandelingen die erop gericht zijn om “er zo veel mogelijk uit te slepen” eigenlijk bijna altijd leiden tot MINDER resultaat dan de onderhandelingen die erop gericht zijn om er allebei het meest uit te halen. Daar zijn uitzonderingen op natuurlijk. En er zijn ongetwijfeld mensen die het gelukt is om “hun ex helemaal te hebben uitgekleed”. En door de teleurstelling en de boosheid over de dingen die je niet gehad hebt in de relatie, kan dat misschien best even een hele lekkere fantasie zijn.

Maar het is gemiddeld genomen een dure strategie. Dat is ook wel logisch, gezien de kosten van een rechtsgang en al de rapporteurs, de lonen van al de beslissers, al de kemphanen en -hennen die hun brood verdienen met jullie gevecht. Lees verder →

jan 28 2014

ABCDEFGH… of A=>Z (hoe krijg ik het spel weer terug?) #blurredlines

a tale from the olden days

Wat vrouwen soms weer moeten leren OF wat mannen zich mogen herinneren…

Call me an “old fart”…
Maar in mijn (puber) tijd hadden we bij het versieren nog de honkbal-matafoor: first base, second base, third base and home run! Hoewel er in de kink dan nog weer spelletjes zijn die mogelijk nog weer ruim voorbij het vierde honk gaan, het was duidelijk dat de “slagman” op ieder honk gestopt kon worden. Lees verder →

jan 12 2014

Van acceptatie naar vergeving (en waarom dat lastig is)

Informatie

Acceptatie of een stap verder?

In de relatietherapie van de cognitieve gedragstherapie is het één van de laatste fases van de therapie “de acceptatie van de negatieve gedragingen van jouw partner”. Nuttige gedachten als “hoe belangrijk is het nou echt”, “Je kunt ook niet alles hebben”, en “als ik het af zet tegen de dingen die hij/zij ook voor mij doet, hoe belangrijk is het dan?”
In de integratieve relatietherapie zijn dat ook belangrijke overwegingen maar het houdt daar niet op. Sterker nog, het begint er niet eens. De cognitieve “ingang” tot de relatieproblemen is maar één van de mogelijkheden. Daarnaast is er een emotionele ingang in relatie therapie.
Lees verder →

jan 5 2014

Bijlage bij huiswerk: Relatie Doelen => Verantwoordelijkheden => Gedrag #KinkindeRelatie

Huiswerk

“Jij geeft mij niet wat ik verwacht” *zucht*

… één van de veel voorkomende verwijten in relaties. En vaak inmiddels met een zure ondertoon die lullig genoeg ook eigenlijk best makkelijk te tackelen was geweest als je er serieus mee aan de slag was gegaan.
Daarom deze post met huiswerk (als jullie dat willen).

Want natuurlijk is het belangrijk om de communicatie te verbeteren in een relatie. Het is alleen wèl handig om tevoren ook na te denken welke communicatie je wilt verbeteren. Lees verder →

dec 25 2013

De beste wensen voor 2014 van KinkindeRelatie (en 50% korting als cadeau)

KinkindeRelatie.nl wenst oprecht geluk en kink in 2014

De beste wensen voor 2014

Voor 2014 mijn liefste wensen…
en mocht ik daar aan bij kunnen dragen klik dan even op de wens (dat scheelt 50% voor het eerste gesprek)

dec 14 2013

Praten met jouw partner over jouw verlangens

Je begrijpt dat ik als Kink Aware Relatie Coach nog wel eens mensen tegenkom bij wie de behoefte aan kink niet gelijkelijk verdeeld is.
Soms komt de niet-kinky (vanilla) partner om te praten over het “probleem” van de partner. Soms komt de kinky partner praten over het eigen “probleem” van de kink of het “probleem” van de vanilla gevoelens van de partner die het allemaal niet zal begrijpen…

verlangens

Ik herhaal altijd tegen mijn klanten wat Dan Savage zei: Lees verder →

nov 18 2013

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (01)

Hoe voorkom je zo’n “vechtscheiding”? (deel 01)

Als relatie-coach zijn de vechtscheidingen zo’n beetje de ergste dingen die je kunt zien gebeuren bij je klanten. Zowel de vechter als degene die bevochten is en al zeker voor de kinderen als die er in betrokken worden… een hoop leed dat uiteindelijk voorkomen had kunnen worden als iemand eerder andere opties had gehad.

Want uiteindelijk wordt ooit zelfs een vechtscheiding een echt(e)scheiding…
de vraag is alleen hoeveel leed daarvoor moet zijn uitgedeeld…

Hoe accepteer je een ex-relatie?

Boxing Gloves worn by Bunny Johnson signed by Danny McAlinden (Photo credit: Birmingham Museum and Art Gallery)

Wrang genoeg zie je dat vechtscheidingen met name ontstaan als één of beide partners niet goed in staat zijn om een echte scheiding aan te gaan. Als één of beiden niet in staat is om de macht los te laten die hij in de relatie had, als er niet kan worden teruggekeken op de relatie maar als ie voortdurend belangrijk blijft, ook al is ie voorbij.
Vechtscheidingen ontstaan natuurlijk ook makkelijk als gevolg van een gebrek aan respect (verbaal, sociaal, financieel of fysiek geweld). Als je dat meegemaakt hebt is het is logisch dat de boosheid over het onrecht het moeilijker maakt om dingen los te laten.
Veel ellende ontstaat door het gevoel niet gerespecteerd te worden.

Waardoor ontstaan Vechtscheidingen?

Lees verder →

nov 14 2013

Kink in de Relatie – Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje)

Seksuele vormen -Huiswerk-

I don't think taking photos of my notes counts... Ik gebruik in relatiecoaching regelmatig een kort vragenlijstje waarmee je jezelf en/of jullie relatie (eventueel samen) een klein beetje in kaart kan brengen. Soms vul ik deze samen met mensen in tijdens een bijeenkomst, soms geef ik het ook gewoon mee als huiswerk, om samen eens te verkennen en samen eens mee te stoeien.

Dit vragenlijstje vind je hier:

KinkindeRelatie Seks-in-Relaties A
Enige uitleg vind je hier: (toelichting Seks-in-Relaties)

Als gezegd, er zijn verschillende manieren waarop je dit korte vragenlijstje kan gebruiken. Natuurlijk zijn er meer maar hier zijn er een paar om je/jullie op dreef te helpen:

Lees verder →

nov 14 2013

Bijlage bij Huiswerk: Seks in de relatie (het vragenlijstje)

Seksuele vormen -toelichting-

I don't think taking photos of my notes counts... Dit is een bijlage bij: Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje). Om misverstanden of nodeloze discussie te voorkomen geef ik namelijk vaak mondeling een beetje toelichting bij de verschillende items van het vragenlijstje. Maar als ik dan het formuliertje online zet, dan is het misschien wel handig om er wat toelichting bij te geven die ik soms in mijn coachingsgesprekken geef als mensen niet helemaal weten wat ik bedoel.

Vooraf voor alle duidelijkheid:
er is géén goed of fout,
het gaat er alleen om de belangrijkste dingen in een (seksuele) relatie op een rij te krijgen.

Lees verder →

okt 29 2013

Als één van de partners ‘kinky’ blijkt te zijn en de ander is dat niet dan…

KinkindeRelatie betekent soms kinky-in-de-Kabel

Dan is er werk aan de winkel…

KinkindeRelatie

Als één van de twee partners in een relatie kinky blijkt te zijn, dan zijn er uiteindelijk vier mogelijkheden. En het is goed om daarover al een beetje na te denken wanneer je samen aan een traject begint.
Wat is jouw doel? Lees verder →

jul 18 2013

Jaloezie is iets om serieus te nemen

in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)

Veel mensen hebben het idee dat jaloezie een emotie is die mensen “niet zouden moeten hebben”. Het lijkt een beperkende emotie te zijn als je ‘m alleen maar bekijkt vanuit de partner die behoefte heeft aan het uitleven van dingen.
Daarmee wordt het een gevoel dat je voornamelijk “niet moet voelen” of zelfs dat je het zou moeten willen “weg stoppen” als je politiek correct “ruimdenkend” zou willen zijn.

De aanhalingstekens laten al zien dat ik daar iets anders, en iets genuanceerder, over denk.

Mijn stelling: Jaloezie is een gevoel dat je tegen zult komen in polyamorie. Bij jezelf en/òf bij je partner(s).

En dan eigenlijk gelijk nog maar een tweede stelling:

Jaloezie is niet eens “één gevoel”!
Het is een cluster van geheel verschillende(!) gevoelens. Van angst -soms zelfs vermomde paniek-, via boosheid, zelfhaat en onzekerheid en angst… Oh, had ik angst al genoemd?

Lees verder →

apr 29 2013

Relationship Anarchy: wat is dat?

“Relationship Anarchy” – Wat is dat?

Question:
Wat is “Relationship Anarchy”?
Answer:
Relationship Anarchy (R.A. -ook in Nederland regelmatig met de Engelse term aangeduid) is een manier van denken over relaties waarin een mens wordt gezien als individu, volledig vrij om de relaties aan te gaan die zij willen op een bepaald moment. Zij willen zich niet langer laten bepalen door de maatschappelijke heteronormatieve beelden en ideeën over relaties, vaak met monogamie als uitgangspunt (de ge-eikte ‘relationship escalator’). Lees verder →

apr 27 2013

Soms zoek je naar woorden om dingen te bespreken

Een paar termen: vanilla – straciatella – kink

KinkindeRelatie: Straccitella vs vanilla or kink

Als normale mensen die van ‘normale’ seks houden (whatever that may be) hebben we een term voor de mensen die van ‘niet-gewone seks’ houden: die mensen zijn “kinky” (die houden van kinky seks -waar ook weer 100.000 vormen van zijn-, en onderling wordt daar ook wel zo over gesproken bijvoorbeeld met de term “ben jij ook een kinkster?”).
Omgekeerd zijn er natuurlijk ook termen vanuit de kinky-gemeenschap wanneer zij praten over mensen die houden van gewone seks. Lees verder →

apr 6 2013

Woorden voor gevoelens in een relatie

Het aardige van woorden voor gevoelens is dat je beter in staat bent om die gevoelens te delen zodat je het er in de relatie over kunt hebben. Het helpt ook om lastige gevoelens een plek te geven.
Dus laten we even kort wat relatie-gevoelens op een rij zetten: Lees verder →

apr 5 2013

Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship (TED-talk)

Een leuke TED Talk over seks en liefde in langdurige relaties.

» Esther Perel: The secret to desire in a long-term relationship »
Lees verder →

apr 5 2013

Link

Liefde, lust en ellende

Een aardig boek is Liefde, lust en ellende van Roos Vonk
Dit boek gaat over herkenning en eyeopeners -onderhoudend en informatief geschreven- vanuit eigen ervaringen en wetenschappelijk onderzoek. Lees verder →

mrt 21 2013

De twee relatiecoaching doelen (dus wacht niet te lang)

“Wanneer begin je met een gesprek over dit soort dingen?”
“Heb ik misschien al te lang gewacht?”

Vragen die ik regelmatig krijg aan het begin van een coaching. Mijn reactie daarop is vrijwel altijd dezelfde. Aan het begin van een traject van leg ik altijd uit:

de twee relatiecoaching doelen

Bij relatiecoaching heb ik altijd twee doelen… en gaandeweg wordt duidelijk welk doel we na blijken te streven

Òfwel we proberen de liefde weer terug te krijgen in de relatie en deze spannender, fijner en steviger te maken.
Òfwel we proberen met respect en zo veel mogelijk liefde uit elkaar te gaan.

Duidelijk moge zijn dat ik me het liefst op de eerste optie richt maar dan moet je allebei in de relatie nog wel een fighting chance hebben. En de fout die daar veruit het vaakst bij gemaakt wordt, is Lees verder →

mrt 20 2013

Kink als opvallend jashaakje (waar je zo lekker veel aan lijkt te kunnen ophangen)

Kink als jashaakje

Natuurlijk is een ‘kink‘ ook een geaardheid. Gelukkig zijn we zo ver dat we niet meer tegen homofiele mensen zeggen dat ze (het) maar “gewoon moeten doen” en natuurlijk maakt het beleven van jouw geaardheid hele sterke gevoelens bij je los. Natuurlijk mis je ook wat essentieels als je daar geen vorm voor vindt in de werkelijkheid van je eigen leven. Maar de vraag Lees verder →

mrt 10 2013

ik-boodschap & nu-boodschap

Er zijn twee bekende boosdoeners in relatie-conversaties die er heel regelmatig in één enkel zinnetje uit komen: “jij bent altijd …” en dan doet het er eigenlijk niet eens mee zo toe wat er bij “…” wordt ingevuld, de rest van het gesprek kan eigenlijk nergens meer over gaan. Het is dan handig om te communiceren volgens een paar regels. Dat helpt om de verschillende lagen in communicatie beter uit elkaar te houden.
Wat er in dit zinnetje ‘mis’ is, is namelijk:

“jij bent &
altijd …”

Communicatieregels

Communicatie kan je het beste laten gaan over wat iemand doet, niet over wat iemand is.
Wat je doet, namelijk, dat kan je veranderen. Gedrag is te Lees verder →