Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want soms probere partners het onderling relatie gesprek te winnen. Soms gaat het niet over ‘communicatie’. Soms gaat het over commitment!
Vandaar dat ik een paar tips voorstel.
Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want mensen kunnen het soms ook wel behoorlijk stuk praten. Maar inderdaad zal regelmatig overleg in ieder project handig zijn… dus ook in de liefde. Toch ook vaak een behoorlijk project dat hopelijk lang gaat duren.
Vandaar dat ik een paar check-ins voorstel.
Dit is deel 2 van mijn second thoughts naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.
Waarschuwing: gevoelige inhoud
De onderstaande tekst bevat thema’s zoals seksueel misbruik, trauma, en relationele problematiek. Dit kan emotioneel belastend of confronterend zijn, zelfs triggerend, vooral als je hier persoonlijke ervaringen mee hebt.
Voel je dus vrij om op elk moment te pauzeren, of helemaal te stoppen, of met iemand samen te lezen. Zorg gewoon goed voor jezelf, en weet dat je altijd steun kunt zoeken bij een vertrouwde personen of een professional als dat nodig is.
JIj hebt zelf de controle:
Zorg voor jouw zelfje. 💙
Naar aanleiding van iedere podcast heb ik altijd wel weer second thoughts. “Het is een belangrijk onderwerp dus: heb ik het wel goed gezegd, ben ik wel duidelijk geweest?” Dat soort gedachten… En dat heb ik zeker naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.
Kortom, voor iemand die zo goed is in twijfelen als ik redenen genoeg voor misschien een beetje toelichting, of gedachten achteraf.
Het is Valentijnsdag…
De sterfdag van Sint Valentijn. Iemand die tegen de wil van de Keizer Claudius II -destijds (ergens rond het jaar 270 na Christus)- soldaten getrouwd heeft omdat hij de liefde belangrijk vond (en mogelijk een beetje verzet tegen het Romeinse rijk). Iets dat hij dus met zijn leven heeft moeten bekopen op 14 februari.
En als kink aware relatie coach hou ik natuurlijk van de liefde en van seks.
Question
Een vraag uit de workshop: Het is soms lastig om voor mijzelf in te vullen waar ik naar op zoek ben in relaties?
Answer:
Natuurlijk is het lastig om voor het eerst een ‘Needs-Wants-NicetoHaves’-overzicht in te vullen als je aan het nadenken bent over de ‘Fiorelli-cavities’ in je (liefdes)leven (zie de workshop). Daarom doe ik hier een paar voorstellen waar mensen vaak onvoldoende over nadenken.
Question
Een vraag: Als mensen hun relatie openen, dan is er toch altijd sprake van een soort ‘triangulation’ (als manipulatie techniek)? Want als je naast jouw eerste partner er een 2e partner bij haalt, dan zal dat toch die 1e partner onder druk zetten om zich aan te passen?
Answer:
Ik denk dat het er heel erg vanaf hangt hoe dit gesprek gevoerd wordt. Ik zou echter wel gelijk willlen beginnen met de schijn(v/h)eiligheid van de monogamie.
Valentijn
14 februarie is altijd weer een beetje een dag voor mixed feelings, voor mij.
Aan de ene kant geloof ik zeker in de romantiek,
aan de andere kant heb ik een broertje dood aan het materialisme ervan.
Regelmatig zijn de discussies over polyamorie zo hoogdravend en zwaar/moeilijk dat een hoop mensen denken: “Laat ook maar…”
Jammer, denk ik dan.
Want het kan ook heel open en oprecht zijn -niet altijd makkelijk, maar wel heel eerlijk- zonder dat het ‘moeilijk’ of cerebraal hoeft te worden.
Een verademing vind ik van de SinQuest-serie:
Aflevering 18 van de fetish podcast met als gast:
Inez, Dewi & Paul – Polyamorie.
Of via: Google podcasts
Zie ook: de SinQuest-pagina met Hans
In relatie-coaching komt natuurlijk regelmatig de vraag:
Question:
“hou ik wel van mijn partner?… Wat is liefde eigenlijk?”
Answer:
En ik heb er al eerder vanuit oud-Griekse filosofie over geschreven maar ik haal ook vaak de driehoek van Robert Sternberg aan. Hij bedacht (in ’86) de driehoekstheorie van de liefde (triangular theory of love). Lees verder
Het krijgt veel aandacht in de verschillende media, het boek “The 5 lovelanguages” van Gary Chapman*
Ik moet zeggen dat ik de gedachte waardevol vindt terwijl ik het boek zelf niet enorm waardevol vind. De vragenlijsten daarentegen zijn leuk om samen te doen (of alleen) wanneer je wat meer kijk op jouw liefdesleven wilt krijgen.
Want de kerngedachte hierin is: we willen allemaal liefde ontvangen (en dit boek zou wat mij betreft nog iets meer mogen ingaan op het belang ervan om liefde te kunnen geven) maar we verschillen in de manieren waarop we liefde willen ontvangen! Lees verder
Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:
You gotta have a cake before you can start with the topping
“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)
Die oude Grieken hebben ons nog steeds iets te leren als we het over de “passions of the soul”, onze emoties hebben.
Wat ik altijd zeg over het doel van relatie-coaching: “het gaat om het terugbrengen van respect, spanning en liefde in de relatie of het behouden van wederzijds respect in het beëindigen van de relatie.”Wat voor relatie je ook hebt met elkaar, commitment is de kern, daar is bijna iedereen het na 5 minuten nadenken wel over eens… en dan ontstaan de verschillen.
Want iedereen is natuurlijk ontzettend “gepassioneerd” en “volledig committed naar van-alles-en-nog-wat” in deze tijd van marketing, spintalk en “jezelf presenteren en verkopen”… Het woord “commitment” is daarmee de laatste jaren behoorlijk uitgehold als we het over relaties hebben.
Maar als we het tijdens relatie-coaching dan toch gaan hebben over committent, dan komen we lastige vragen tegen zoals:
De antwoorden hangen af van jullie ideeën over committent dus eerst maar eens: Lees verder
Polyamorie? (Photo credit: NiceBastard)
Vraag (samengevat): Een beetje een ongebruikelijke vraag misschien maar mijn vriend heeft zijn relatie verbroken met zijn vrouw. Zij is boos en wil niemand meer zien. Omdat we een driehoeksrelatie hadden is nu ook ineens mijn relatie met haar verbroken en ik mis haar erg. Maar omdat wij geen mono-liefdesband hebben zeggen mensen dat ik geen liefdesverdriet kan voelen. Ook al omdat ik nog wel een band met haar man. Maar het voelt zo leeg en onaf, ineens.
Antwoord: Call me strange, maar ik zou dat voor mij gewoon “liefdesverdriet” laten heten. Ik denk dat het eigenlijk toch ook wel gewoon die plaats in jouw leven zou mogen hebben, toch?
We gebruiken toch niet voor niets de term “metamour” … waar wat mij betreft “amour” in zit.
Er zijn oneindig veel vormen van amour. En polyamoureuze liefde heeft natuurlijk veel, totaal verschillende, vormen. Variërend van hechte driehoeken tot losse contacten -afhankelijk van de vorm en de afspraken die je samen hebt en afhankelijk van de dingen die zo gegroeid zijn.
Lees verder
Ik vond dat petroglyph het mooi zei in een post over de onhaalbaarheid van regels in de liefde, zeker wanneer je beslist dat jullie afspraken willen die ruimer zijn dan de dingen die maatschappelijk als “normaal” wordt ervaren (poly in dit geval).
If you need something from your partner, ask for it.
They’ll say yes (or they won’t).
You’ll decide that you can live with their response (or that you can’t).
The relationship will continue (or it won’t).
De argumentatie is simpel: Lees verder
zeggen mensen wel eens op bitse toon tegen mij… Want natuurlijk staat pijn op de voorgrond als het misloopt en je zoekt een coach op. Logisch natuurlijk want er zijn twee richtingen die je op kunt gaan als je start met de rouw om een relatie die voorbij is …agressie of depressie. En deze bitse toon is typisch een voorbeeld van het eerste.
Begrijp me goed, géén rouw zinder boosheid. Maar blijf er niet in hangen.
Natuurlijk, soms is het lastig om het nog te zien: maar die liefde is ooit ook “mooi” geweest, ook als het uiteindelijk niet goed gaat…
Soms groeien dingen scheef ondanks alle goede bedoelingen uit het begin. Dat kom ik natuurlijk ook tegen in relatie-coaching, als er te veel gebeurd is om dingen op een nieuwe manier te laten bloeien. En dan nog…
Lees verder
KinkindeRelatie betekent soms kinky-in-de-Kabel
Dan is er werk aan de winkel…
Als één van de twee partners in een relatie kinky blijkt te zijn, dan zijn er uiteindelijk vier mogelijkheden. En het is goed om daarover al een beetje na te denken wanneer je samen aan een traject begint.
Wat is jouw doel? Lees verder
in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)
“Compersie” is best een belangrijk woord als je een relatie wilt onderhouden waar kink een plek in heeft. Het komt namelijk nogal eens voor dat kink niet altijd gelijk op gaat in een relatie. Je ziet vaak dat de één soms meer behoefte heeft aan kink dan de ander, of dat je allebei behoefte hebt aan een andere kink die zich niet samen laat combineren. Wat doe je bijvoorbeeld als je ontdekt dat je allebei Lees verder
Het aardige van woorden voor gevoelens is dat je beter in staat bent om die gevoelens te delen zodat je het er in de relatie over kunt hebben. Het helpt ook om lastige gevoelens een plek te geven.
Dus laten we even kort wat relatie-gevoelens op een rij zetten: Lees verder
Een aardig boek is Liefde, lust en ellende van Roos Vonk
Dit boek gaat over herkenning en eyeopeners -onderhoudend en informatief geschreven- vanuit eigen ervaringen en wetenschappelijk onderzoek. Lees verder
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.