Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want soms probere partners het onderling relatie gesprek te winnen. Soms gaat het niet over ‘communicatie’. Soms gaat het over commitment!
Vandaar dat ik een paar tips voorstel.
Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want mensen kunnen het soms ook wel behoorlijk stuk praten. Maar inderdaad zal regelmatig overleg in ieder project handig zijn… dus ook in de liefde. Toch ook vaak een behoorlijk project dat hopelijk lang gaat duren.
Vandaar dat ik een paar check-ins voorstel.
Question
Een vraag uit de workshop: Het is soms lastig om voor mijzelf in te vullen waar ik naar op zoek ben in relaties?
Answer:
Natuurlijk is het lastig om voor het eerst een ‘Needs-Wants-NicetoHaves’-overzicht in te vullen als je aan het nadenken bent over de ‘Fiorelli-cavities’ in je (liefdes)leven (zie de workshop). Daarom doe ik hier een paar voorstellen waar mensen vaak onvoldoende over nadenken.
Question
Een vraag: Als mensen hun relatie openen, dan is er toch altijd sprake van een soort ‘triangulation’ (als manipulatie techniek)? Want als je naast jouw eerste partner er een 2e partner bij haalt, dan zal dat toch die 1e partner onder druk zetten om zich aan te passen?
Answer:
Ik denk dat het er heel erg vanaf hangt hoe dit gesprek gevoerd wordt. Ik zou echter wel gelijk willlen beginnen met de schijn(v/h)eiligheid van de monogamie.
Deel 02
Dit is deel twee van een algemeen antwoord dat ik als oudere man heb voor de jongere mannen om mij heen.
Als gezegd: geen concurrentie. Maar gewoon deel 02 van vijf lessen waar je hopelijk straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt (en die ik graag had gekregen toen ik 18 was).
Question 01
Hans, vertel eens wat meer over consent en over seks als man met vrouwen?
Question 02
Hé, ‘fossiel’, wat heb jij mij nou helemaal te vertellen?
Answer:
Nou dat is een uitdaging die ik wel aan wil gaan.
Want ik denk dat ik best een leuk voorbeeld ben. Totaal geen concurrentie, ik weet wanneer ik rechts wordt ingehaald op leeftijd. Maar ik heb -denk ik- wel vijf lessen waar je straks met plezier aan terug denkt als je ze toegepast hebt.
Lees verder
Question
“het moet toch kunnen?!”
is een redenatie die je regelmatig hoort bij kinksters die net uit de kast beginnen te komen. Daar zijn de partners van dat moment het misschien niet nog niet helemaal mee eens. En misschien is dat wel terecht…
Ik scheef daar eerder al over in het stukje “ingehaald door het slingshot principe”*
Want hoewel ik iedereen van harte gun dat je jezelf echt he-le-maal gaat kunnen uitleven in deze scene, dat je werkelijke alles kunt gaan doen waar je op hoopt… Maar eigenlijk moet er natuurlijk helemaal niks!.. Ging het immers niet juist om de vrijheid om te kunnen doen wat je wilt?
Lees verder
Question
-Petra- vroeg in een interview voor Love Spectrum* de vraag: Wat is compersie voor jullie?
Answer:
Ik heb daar eerder over geschreven maar dit youtube-je vind ik leuk om even te laten zien. Lees verder
Question
Wanneer mensen problemen hebben in hun BDSM relaties dan zeg ik altijd dat je naar een BDSM-relatie kunt krijgen als was het een taart. En of het nou een relatie voor een avond is of voor een nacht of voor een jaar of een leven… in BDSM relaties wordt de macht ongelijk verdeeld en dat brengt een paar aparte dingen met zich mee die wat eigen aandacht vereisen. Het beeld waarmee ik dat altijd verduidelijk is de metafoor van een taart. En over iedere taart kan je zeggen:
You gotta have a cake before you can start with the topping
“topping”… nudge nudge… (pun is intended!)
In de serie: “het liefdesleven van nerds”
Relaties (kinky of niet) zijn soms hartstikke ingewikkeld. Natuurlijk kan je altijd uit iedere relatie met holle rug vertrekken. Maar als je daar niet meer voor wilt kiezen en je wilt kiezen om samen met jouw partner een relatie zo goed mogelijk te onderhouden (of te her-opbouwen) dan kan het verstandig zijn om jouw partner ook jouw user manual te gunnen.
Het kan ook een opluchting zijn als je inderdaad kunt zeggen wat veel mensen van helpdesks verzuchten: RTFM! (en iedere fatsoenlijke nerd kent deze afkorting: “Read The Fucking Manual!”).
Regelmatig kom ik tegen dat mensen in de problemen komen omdat zij verschillende dingen denken bij een zelfde “relatie-woord”. En er zijn natuurlijk een paar ingewikkelder woorden zoals “polyamorie”… maar één van de lastigste is misschien nog wel: “monogamie”.
Onder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent. Lees verder
De term “commitment” is eigenlijk best lastig te definiëren. Het heeft veel van doen met motivatie. In de definities kom je woorden als “de verbintenis” tegen of “de onherroepelijkheid dat iets in de toekomst gedaan zal gaan worden”. Ook “de bereidheid om met iets of iemand mee te werken” en “mogelijke lastige momenten samen aan te pakken” worden genoemd.
Als we dat op een hoop vegen en de gezamenlijke factoren uit sorteren dan komt er al wat meer zicht op wat commitment nou eigenlijk betekent voor relaties. Commitment heeft te maken met een doel dat voor ogen is waar je (samen) naartoe probeert te werken. Commitment met dat doel maakt het doel belangrijker dan mijn eigen positie en in die zin stuurt het de samenwerking enorm. Commitment heeft aan de ene kant een pro-actieve houding in zich en aan de andere kant heeft commitment een element van overgave in zich.
Lees verder
Zeker wanneer je kink ontdekt in jezelf of in jouw relatie(s) dan kom je nogal eens tegen dat het even tijd is om na te denken over een paar vragen die gaan over jou en over jouw relatievorm.
En natuurlijk geld ook hier weer de geweldige quote van John Lennon:
life is what’s happening while you’re making other plans…
Dus doe het jezelf niet aan dat jhe jezelf voor de eeuwigheid zou moeten vast spijkeren op je eigen antwoorden.
…als je zelf een mening hebt, dan mag je ‘m zelf ook veranderen!
Maar het kan je wel helpen: in het kader van voorbereiding, in het kader van de richting die je eigenlijk op wilt gaan, in het vroegtijdig (h)erkennen van de relatievalkuilen die iedereen tegenkomt. Geef antwoord op de volgende drie vragen: Lees verder
Vraag:
Ik weet niet zo goed wat voor soort relatie ik met mijn partner wil?
Marion
Antwoord:
Nou, er zijn theoretisch bekeken nogal wat mogelijkheden!
Praktisch werkt uiteindelijk natuurlijk alleen maar wat er voor jullie samen werkt. En ik kan jullie natuurlijk nooit “de weg wijzen die je moet gaan” ;-). Maar ik kan wèl een beetje een beetje een landkaart geven, een soort van ‘keuze menu’ presenteren.
Het kan prettig zijn om de mogelijkheden eens een beetje op een rij te zetten en te bespreken wat jij wenst en wat jouw partner wenst/ jouw partners wensen 🙂
Ik heb daarvoor een overzichtje gemaakt als “conversational piece”, voor de gesprekken met jouw partner(s).
Het is voor iedereen moeilijk om uit de kast te komen. Ash Beckham zegt in haar TED-talk: “We’re all hiding something. Let’s find the courage to open up” .
a closet is no place to live!
..en dat is gewoon waar!
Ik gebruik in relatiecoaching regelmatig een kort vragenlijstje waarmee je jezelf en/of jullie relatie (eventueel samen) een klein beetje in kaart kan brengen. Soms vul ik deze samen met mensen in tijdens een bijeenkomst, soms geef ik het ook gewoon mee als huiswerk, om samen eens te verkennen en samen eens mee te stoeien.
Dit vragenlijstje vind je hier:
Als gezegd, er zijn verschillende manieren waarop je dit korte vragenlijstje kan gebruiken. Natuurlijk zijn er meer maar hier zijn er een paar om je/jullie op dreef te helpen:
Dit is een bijlage bij: Huiswerk: Seks in de relatie (een kort vragenlijstje). Om misverstanden of nodeloze discussie te voorkomen geef ik namelijk vaak mondeling een beetje toelichting bij de verschillende items van het vragenlijstje. Maar als ik dan het formuliertje online zet, dan is het misschien wel handig om er wat toelichting bij te geven die ik soms in mijn coachingsgesprekken geef als mensen niet helemaal weten wat ik bedoel.
Vooraf voor alle duidelijkheid:
er is géén goed of fout,
het gaat er alleen om de belangrijkste dingen in een (seksuele) relatie op een rij te krijgen.
in: relatie-gevoelens (kort wat relatie-gevoelens op een rij)
“Compersie” is best een belangrijk woord als je een relatie wilt onderhouden waar kink een plek in heeft. Het komt namelijk nogal eens voor dat kink niet altijd gelijk op gaat in een relatie. Je ziet vaak dat de één soms meer behoefte heeft aan kink dan de ander, of dat je allebei behoefte hebt aan een andere kink die zich niet samen laat combineren. Wat doe je bijvoorbeeld als je ontdekt dat je allebei Lees verder
“Wanneer begin je met een gesprek over dit soort dingen?”
“Heb ik misschien al te lang gewacht?”
Vragen die ik regelmatig krijg aan het begin van een coaching. Mijn reactie daarop is vrijwel altijd dezelfde. Aan het begin van een traject van leg ik altijd uit:
Bij relatiecoaching heb ik altijd twee doelen… en gaandeweg wordt duidelijk welk doel we na blijken te streven
Duidelijk moge zijn dat ik me het liefst op de eerste optie richt maar dan moet je allebei in de relatie nog wel een fighting chance hebben. En de fout die daar veruit het vaakst bij gemaakt wordt, is Lees verder
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.