Dom(ina)-info

Ik schrijf dit stukje alleen gericht op D-types, Domina’s, Doms, omdat ik het belangrijk vind om (nieuwe) dominantie te laten nadenken over hun eigen verantwoordelijkheid naar zichzelf, in hun eigen rol. En ik heb Domina’s gezien die compleet uitgemolken werden door hun subs, Doms die eigenlijk vooral hun eigen dominantie zagen afbrokkelen doordat ze in een verhouding zaten met een submissive die uiteindelijk ondermijnend uitpakte. Hiermee bedoel ik niet de verantwoordelijkheid bij ‘de sub’ te leggen. Net als ik in eerdere posts de verantwoordelijkheid van ‘toxische Doms’ niet alleen maar aan de dominantie kant gelegd heb.

Waar er twee spelen hebben er twee verantwoordelijkheid

---

Hoe je risicovolle onderdanigheid herkent

Risicovolle onderdanigheid

Waarom moet ik hier eigenlijk over nadenken als iemand mij hun submissie ‘geeft’? “Lekker om van te genieten, toch? Ik heb er al jaren over gefantaseerd!”

Natuurlijk! Maar onthou: als Domina(nt) (MVX) heb je het initiatief, en dat geeft je veel verantwoordelijkheid voor elkaars welzijn tijdens sessies.

Dat betekent dat je ook een behoorlijke verantwoordelijkheid voor jezelf krijgt als jouw submissie wordt aangeboden. Een D/s- of S/M-relatie komt soms met behoorlijke implicaties voor gezondheid, voor emotionele stabiliteit, voor liefde. Als je over verantwoordelijkhedeen binnen dergelijke verhoudingen nadenkt dan betekent dit, dat je dat dus maar het beste kan doen met een sub die ook:

• Verantwoordelijkheid neemt voor eigen keuzen
• Eigen emoties kan reguleren,
• Duidelijk communiceert,
• De grenzen kennen die ze hebben,
• En die grenzen ook daadwerkelijk aangeven.

---

Gezonde submissie

Dus laten we eerst even kijken naar de ‘groene vlaggen’ van gezonde submissie zodat we straks de rode vaantjes en vlaggen beter kunnen (h)erkennen

Gezonde submissie herken je aan:

• Betrokkenheid en aanwezig zijn, actief niet passief
• Ziet jou als mens, niet alleen maar als een rol
• Verwerkt emoties op een gepaste manier
• Neemt verantwoordelijkheid voor de toestemming die ze jou als Dom schenken
• Kent duidelijke communicatie (vooraf) over wensen en grenzen
• Gebruikt safe words (rood of oranje) ook daadwerkelijk wanneer dan nodig is
• Respecteert jouw grenzen die jij als Dominant óók mag hebben
• Is zelfbewust genoeg om te weten wanneer een pauze nodig is (oranje) zodat je daarna weer door kan (groen)

Gezonde onderdanigheid is een geschenk van een waardevol mens aan een Dom die ineens het recht krijgt om die sub op anders-dan-gebruikelijke manieren te gebruiken voor hun gezamenlijk plezier.

---

De risicovolle sub

‘Risicovolle’ subs zijn niet ‘slecht’ of ‘toxisch’. Ze doen hun dingen meestal niet expres of intentioneel. En er kunnen allerlei redenen zijn voor hun gedrag. Soms is dat gewoon omdat zij zich nog niet hebben ingelezen in de hele BDSM-materie. Ze hebben nog geen introductiecursus gevolgd, maar zich vooral ‘geïnformeerd’ met porno en lectuur van het 50-shades-niveau. Het kan ook zijn dat ze in de scene zijn ‘geïntroduceerd’ door een eikel die zich verschuilt onder dominantie, of door slecht geïnformeerde ‘dominanten’. Maar waar het uiteindelijk voor jou om gaat, is dat je met een ‘risicovolle’ sub al snel onveilige dynamieken creëert. Dynamieken die aanvankelijk spannend kunnen lijken maar vervolgens pijnlijk uitpakken.

Begrijp me goed: het gaat natuurlijk lang niet altijd ‘verkeerd’. En ook zeker: het kan echt rete-geil klinken als je de eerste presentatie ziet.
Maar juist door dat gebrek aan kennis of door bestaande problemen is er een behoefte (uiteraard meestal onbewust) dat jij als Dom verantwoordelijkheid neemt voor hun onverwerkte trauma’s, of dat je ingaat op hun manipulaties en dat je ze niet vriendelijk aanspreekt op hun ‘gebrek’ aan (zelf)kennis in jouw ogen. Misschien maakt een goed gesprek wel een nieuw niveau van ‘spel’ mogelijk.

Ik zeg: Je dominantie is het waard… (dus lees even door)

---

De dromenvangers

Deze groep zie je regelmatig eens onder de slecht geïnformeerde starters die op zoek zijn naar hun ‘echte’ Mr Grey. Je ziet dit ook nogal eens onder mannelijke subs die

Hoe dat eruitziet:

• Ze kunnen fantasie met realiteit verwarren
• Of ze verwachten dat jij hun pornoscenario’s uitvoert
• Ze hebben soms onvoldoende tijd genomen voor hun ‘vetting’ (want “dan is het niet ‘echt’“)
• Ze zijn vaak niet geïnteresseerd in voorbespreken (want “dat verpest de onderdanige sfeer”)
• Zijn helaas wel regelmatig teleurgesteld wanneer de realiteit niet overeenkomt met hun fantasie
• En ze hoppen dus vaak van Dom(ina) naar Dom(ina) op zoek naar de ‘perfecte beleving’

Waarom dat gevaarlijk is:

Deze subs onderwerpen zich dan niet aan jou, maar ze gebruiken je eerder als een rekwisiet in hun fantasie. Op het moment dat de realiteit binnendringt, zoeken ze de schuld bij jou. En doordat hun dynamiek vooral gericht is op ‘krijgen’ kunnen dromenvangers je echt leeg zuigen.

Misschien was eerder een respectvolle ‘realitycheck’ op z’n plaats geweest. Of een goede introductiecursus voor_dat ze de lifestyle betreden?

---

De geile grenzelozen

Hoe ik die kan herkennen:

• Geven soms aan “totaal geen grenzen” te hebben (“je kunt alles met me doen”)
• Vinden het maar onzin om safewords te gebruiken (“want ik vertrouw je volledig”)
• Rechtvaardigen soms hun gebrek aan grenzen met “echte submissie”
• Duwen zichzelf dus voorbij hun eigen kunnen
• Stoppen zichzelf niet, benoemen het ook achteraf niet als ze duidelijk over hun grenzen zijn gegaan

Dit is helaas geen toewijding aan jou. Dit is zelfbeschadiging met jouw medewerking. Ik noem dat wel eens cynisch “automutilatie via de band”. Maar wanneer er iets misgaat, dan draag jij ineens wel die last.

Wat vooral belangrijk zou zijn: professionele hulp om aan het (h)erkennen van persoonlijke grenzen te werken. Dat je (misschien wel juist als sub) de moeite waard bent om grenzen te mogen hebben.

---

De manipulators

Dat zijn er niet veel, maar ze zijn er ook (onder Doms zitten helaas ook eikels, onder subs helaas soms ook manipulators). Je kan ze herkennen aan:

• Gebruiken onderdanigheid vooral om te krijgen wat ze willen (“een ‘echte Dom(ina) zou dit wèl doen!”)
• Dreigen soms wel erg makkelijk te ‘vertrekken’ als je niet meewerkt aan hun wens
• En spelen eerder slachtoffer wanneer ze op verantwoordingen worden aangesproken
• Draaien jouw woorden zo om zodat jij ineens ‘het probleem’ bent
• Kortom: ‘Topping from the bottom’ (ze sturen jou in hun behoefte richting onder het mom van ‘onderdanigheid’)

Waarom het voor jou als Dom risicovol kan zijn:
Dit is geen power-exchange: dat is verkapte controle die ‘onderdanigheid’ gebruikt als manipulatietechniek.
Tip: Vertrouw op je gevoel. Als jij je gecontroleerd voelt door je ‘sub’, dan is de kans groot dat je ook gecontroleerd wordt.

---

De ‘martelaars’

Dat kan je soms eerder herkennen aan een passief-agressieve houding:

• Zij geven niet duidelijk aan wanneer zij waarover ongelukkig zijn
• Maar geven jou een schuldgevoel over hun eigen keuzes
• Zij lijden zwijgend en ontploffen dan ineens
• Of straffen je met plotselinge stilte op de lijn
• Of ineens is er verdrietige wrok: “Maar ik heb toch alles gedaan wat je vroeg?”

Waarom het gevaarlijk is:

• Je kunt iemand niet leiden die niet communiceert.
• En de wrok vergiftigt de relatie en daarmee de BDSM-dynamiek.

Wat jij als Dom uiteindelijk nodig hebt is:

• Subs die hun mond opendoet voor_dat zij hun breekpunt bereiken.

---

De echte people-pleaser

Hoe het eruitziet:

• Deze groep heeft ook “totaal geen grenzen”. Dus “Ja, je kan alles met me doen!” Maar zij hebben vaak ook geen woorden voor grenzen en kunnen dus ook geen grenzen aangeven
• Zij hopen vaak wel dat jij hun gedachten kunt lezen (mind-reading)
• En gaan overal mee akkoord uit angst om je teleur te stellen
• Zeggen daardoor regelmatig “ja” terwijl ze eigenlijk misschien beter “nee” hadden mogen zeggen
• Maar voelen begrijpelijkerwijs achteraf dan wel de wrok over de dingen waarin ze hebben toegestemd

Waarom is dat gevaarlijk?:
Omdat je geen gesprek kunt hebben over wensen en grenzen, kan je geen authentieke toestemming krijgen. Want “geen ‘nee’ kunnen zeggen” is wel echt iets anders dan “ja” zeggen.
Daardoor overschrijd je als Dom dan makkelijk grenzen waarvan je niet eens wist dat ze bestonden. Maar ook al heeft niemand ze je ooit benoemd, je hebt je wel overschreden, wat vervolgens kan aanvoelen alsof je ineens ‘dader’ bent.

Wat zo’n sub nodig heeft is: Therapie, en (nog) geen Dominantie.

---

De ‘emotional vampires’

Mensen die heftige emoties uiten die gaan over hun eigen issues zonder dat daar een eigen verantwoordelijkheid voor wordt genomen kunnen je uitputten. Je had afgesproken om samen spannend te spelen en ineens zit je in een emotionele situatie waarin je iemand ook niet wilt laten vallen. En natuurlijk spelen we met emoties, dus dat mag soms best ook groot worden. Maar er kan iets omslaan waardoor je een beetje het gevoel kunt krijgen leeggezogen te worden (vandaar de term). Hoe je dit soms eerder kunt herkennen:

• De emoties zijn dan vaak groot en kunnen niet zelf gehanteerd worden en het appèl is naar jou om tot rust te brengen of te troosten.
• Er is in deze groep vaak veel crisis en drama in hun leven
• Gebruiken soms kink als enige route om onverwerkt trauma te verwerken en doen soms niet veel met reguliere therapie
• Storten na scenes dan ook wel met regelmaat in een emotionele chaos
• En hebben soms nogal eindeloze aftercare, geruststelling en aandacht nodig
• Dit maakt dat bijna elke scene over hun emotionele wonden lijkt te gaan en niet meer over gezamenlijk genoegen

Kink kan zeker helend zijn, maar dat is alleen zo als de beide rollen ook de basisvaardigheden voor emotieregulatie hebben. Als je als Dom verantwoordelijk wordt voor de emotionele regulatie van de submissive, dan kan het zijn dat degene die die verantwoordelijkheid krijgt in de relatie lelijk ondermijnd wordt. Wat je de mensen dus gunt die hier last van hebben, is eerst traumatherapie en daarna pas het uitleven van hun kink (met enige extra aandacht voor mogelijke triggermomenten in de voorbespreking).

---

De subs met een externe locus of control

Hoe je deze kunt herkennen:

• Praten vaak niet over “verantwoordelijkheid” maar over “schuld”
• Gebruiken onderdanigheid soms om volwassen verantwoordelijkheden te ontlopen
• Gaan vaak ook uit van ‘Mind-reading’: (“Jij bent de Dominant, jij zou moeten weten wat ik nodig heb”)
• Half onbewust zouden ze willen dat jij al hun beslissingen voor heb neemt (algemeen dagelijks leven: gezondheid, slaap, dieet, werk, financiën)
• En natuurlijk hebben we die behoefte allemaal wel eens maar deze submisives handelen daar dan ook naar
• Verwachten soms zelfs dat jij hun problemen oplost. Maar geven jou wel de schuld als dingen misgaan

Dit is soms gevaarlijk voor jou als Dom omdat jij nou eenmaal niet de ouderfiguur bent die deze sub misschien gemist heeft in de jeugd, niet hun therapeut of levenscoach. En dit schuiven met schuld mondt makkelijk uit in een codependency vermomd als D/s.

Gezonde onderdanigheid is een volwassen keuze die bewust wordt genomen omdat het soms fijn/gezond/lekker is om je over te geven binnen afgesproken kaders!

---

Risicovolle onderdanigheid lijkt op het eerste gezicht leuk maar…

Niet iedereen die voor je knielt, is er ook klaar voor om zich op een verantwoorde manier aan jou over te geven. En jij bent misschien niet in staat om dat zo zonder uitleg op te pakken.

Je hoeft niet elk aanbod van onderdanigheid te accepteren…

• Jouw tijd is eindig en daarmee kostbaar.
• Je energie is helaas eindig… en ‘op is op!’

Niet elke onderdanige die jou de macht aanbiedt om hen te mogen domineren heeft ook de capaciteit om jouw dominantie te ontvangen. Dus als jij het gift van submissie krijgt, geef dan jouw dominantie aan subs die zich (ook – nee, dat hoeft niet de hele tijd 😉 ) met jou kunnen verhouden als gelijkwaardige, volwassen, verantwoordelijke mensen die kiezen voor die bewuste overgave.

---

P.S.

Deze patronen heb ik beschreven, bedoeld om ze te (h)erkennen, niet om mensen ‘weg te zetten’, iemand daarom plat ‘af te wimpelen’ of om ze ‘af te stempelen’ als checklist, zonder het gesprek aan te gaan. Je kreeg een cadeau van iemand. Zelfs als je het cadeau niet wilt aannemen, verdient het wel respect.
Als jij dit soort patronen meent te zien, bespreek dan wat je ziet samen met je spelpartner… en eventueel met een coach.

De risicovolle sub:
– de geile grenzelozen
– de manipulators
– de martelaars
– de echte people-pleaser
– de subs met externe locus of control
– de ‘emotional vampires’

Hans (Kink Aware Coach .com)

---

Mijn vraag aan jou:

Taboe-onderwerpen zijn soms lastig te vinden op het net omdat we er niet over praten en seks actief wordt weggefilterd door veel social media. Ik probeer om in begrijpelijke taal iets zinnigs te zeggen over dingen die ineens weer ‘taboe’ aan het worden zijn, als het aan politici, het bankwezen en facebook ligt.
Vandaar, als jij iemand weet die iets aan dit stukje zou hebben, als jij vindt dat ik iets gezegd heb dat hout snijdt wat jou betreft, stuur zo iemand dan zelf even de URL van dit stukje. Hieronder staan de socialmediaknoppen die je daarvoor ook kunt gebruiken. Zodat we zinnig blijven praten over seks.

Wanneer dit artikeltje jou aan het denken zet en je wilt daar eens contact over opnemen: klik hier*

Heb je aanvullingen of opmerkingen: plaats hieronder een reactie…

< contact opnemen >

---

Quotes:

---

Neem even contact met me op voor een afspraak door hier te klikken*
West-coaching Privacy statement