Intentie, Ideeën, Investering én Impact in jullie relatie…

Spicey Sex in Relaties

Question
-P- schreef: Ik wilde onze relatie nieuw leven in blazen dus ik had flink uitgepakt en een mooie rubber jurk in haar maat besteld en tickets geboekt voor een rubber fetishparty in Hamburg. En nou reageert ze alleen maar dat ze dat rubber maar raar vind!
Answer:
Ohw shit! Dat is ècht een teleurstellend “K”(m/v)-moment in je relatie. En nu is het vooral een goed moment om eens samen te gaan zitten over wat het voor jou betekent wat de Impacht is van haar gevoel bij jouw (goed bedoelde -maar misschien niet handig aangepakte-) Intentie, Ideeën en Investeringen. Want het draait altijd om de dans van deze 4. Omdat ik dit vaker tegen kom, schrijf ik het volgende stukje vooral voor een volgende keer, en voor alle andere mensen die net iets te voortvarend aan de slag gaan met ‘spicen’ van seks in hun relatie.
(er staat een stukje op de rol voor het omgaan met de lessen uit negatieve relatie momenten (teleurstelling, jaloezie maar ik bel je even).

Lees verder →

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens(03)

Lessen van Dominantie

Photo by Brett Jordan on Pexels.com

Femicide is een woord dat schuurt. En dat mag. Sterker nog: dat moet, vind ik!
Daaarom een reeksje over verantwoordelijkheid in relaties.

In de eerste van deze reeks ging het over het feit dat femicide veel meer besproken mag worden en ook dat er fasen in te herkennen zijn die handvaten bieden voor het stellen van vragen bij ongezonde relaties. In het tweede deel van deze reeks gaat het over de vragen die de Dominant zich mag stellen. In dit stukje de vragen die je elkaar als submissive of switch mag stellen.

Daarbij gaat het niet over makkelijke schuldtoewijzing, maar over (zelf) verantwoordelijkheid en dingen onderling bespreekbaar maken om je eigen mening te vormen over de dynamieken tussen mensen als we samen met macht, intimiteit en overgave willen spelen.

Lees verder →

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens (01)

Lessen van Dominantie

Photo by Brett Jordan on Pexels.com

Femicide is een woord dat schuurt. En dat mag. Sterker nog: dat moet, vind ik!
Femicide gaat over vrouwen die gedood worden door (ex-)partners, vaak na een lang proces van controle, escalatie en angst voor verlies. Dit artikel gaat niet over BDSM als oorzaak van femicide. En het gaat ook niet over het ‘wegzetten’ van dominantie als iets gevaarlijks. Het gaat niet eens over schuldtoewijzing.

Dit artikel gaat wél over verantwoordelijkheid. Dit artikel gaat over het stellen van vragen en het vormen van jouw eigen mening. En specifiek gaat het over: de verantwoordelijkheid van mannen die bewust met macht, intimiteit en overgave willen spelen.

Een drieluik: Vragen en discussie (01), Vragen voor Dominanten (02), Vragen voor Submissives en Switches (03)

Lees verder →

Een geheim over het graf: Wat als je ontdekt dat je overleden ouder een andere liefde had?

header

Questions, questions, questions
De pijn van het verliezen van een ouder is overweldigend. In de stilte die volgt, terwijl je de stukken van een leven bij elkaar raapt, kan er een ontdekking opduiken die je wereldbeeld op zijn kop zet. Een oude foto, een reeks liefdevolle brieven, een getuigenis van een oude vriend. En dan daalt het besef in: je vader of moeder had een andere geliefde…

Lees verder →

Poly-gesprekken: Korte tips voor Effectieve Gesprekken

relatie gesprekken ‘non-tips’

Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want soms probere partners het onderling relatie gesprek te winnen. Soms gaat het niet over ‘communicatie’. Soms gaat het over commitment!
Vandaar dat ik een paar tips voorstel.

Lees verder →

Poly-gesprekken: Wekelijkse, Maandelijkse en Jaarlijkse Check-ins

geplande gesprekken

Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want mensen kunnen het soms ook wel behoorlijk stuk praten. Maar inderdaad zal regelmatig overleg in ieder project handig zijn… dus ook in de liefde. Toch ook vaak een behoorlijk project dat hopelijk lang gaat duren.
Vandaar dat ik een paar check-ins voorstel.

Lees verder →

Naar aanleiding van 2 best heftige podcasts – 02

nav een podcast over misbruik

SinQuest een podcast over misbruik en het omgaan daarmee — SinQuest: Misbruik 1&2

Dit is deel 2 van mijn second thoughts naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.

Deel 01 vind je hier

Waarschuwing: gevoelige inhoud
De onderstaande tekst bevat thema’s zoals seksueel misbruik, trauma, en relationele problematiek. Dit kan emotioneel belastend of confronterend zijn, zelfs triggerend, vooral als je hier persoonlijke ervaringen mee hebt.
Voel je dus vrij om op elk moment te pauzeren, of helemaal te stoppen, of met iemand samen te lezen. Zorg gewoon goed voor jezelf, en weet dat je altijd steun kunt zoeken bij een vertrouwde personen of een professional als dat nodig is.
JIj hebt zelf de controle:
Zorg voor jouw zelfje. 💙

Lees verder →

Naar aanleiding van 2 best heftige podcasts – 01

nav een podcast over misbruik

SinQuest een podcast over misbruik en het omgaan daarmee — SinQuest: Misbruik 1&2

Naar aanleiding van iedere podcast heb ik altijd wel weer second thoughts. “Het is een belangrijk onderwerp dus: heb ik het wel goed gezegd, ben ik wel duidelijk geweest?” Dat soort gedachten… En dat heb ik zeker naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.
Kortom, voor iemand die zo goed is in twijfelen als ik redenen genoeg voor misschien een beetje toelichting, of gedachten achteraf.

Lees verder →

Happy Valentine!

liefde

Het is Valentijnsdag…
De sterfdag van Sint Valentijn. Iemand die tegen de wil van de Keizer Claudius II -destijds (ergens rond het jaar 270 na Christus)- soldaten getrouwd heeft omdat hij de liefde belangrijk vond (en mogelijk een beetje verzet tegen het Romeinse rijk). Iets dat hij dus met zijn leven heeft moeten bekopen op 14 februari.
En als kink aware relatie coach hou ik natuurlijk van de liefde en van seks.

Lees verder →

Babygirl: een persoonlijke mening

Géén spoiler-alert want geen spoilers, slechts een persoonlijke mening…

Question
-A- Niet echt een vraag maar wel veel meningen over ‘Babygirl’…
Answer:
Nou vond ik het persoonlijk wel een film die de moeite waard is en ik vind vooral veel van de discussies er over out-dated en vaak behoorlijk suf. Dus dat maakt dat ik een beetje de neiging heb om het werk van Halina te ‘verdedigen’. Het wordt in menig podcast aangevallen en ik dacht er misschien op mijn eigen platform maar even het ‘mijne’ over te zeggen.

Wees niet bang: ik vind het een film die de moeite waard is om naartoe te gaan dus ik doe niet aan spoilers.

Lees verder →

Inventarisatie van de ‘Needs’ voor een relatie

Relatie-Search

Question
Een vraag uit de workshop: Het is soms lastig om voor mijzelf in te vullen waar ik naar op zoek ben in relaties?
Answer:
Natuurlijk is het lastig om voor het eerst een ‘Needs-Wants-NicetoHaves’-overzicht in te vullen als je aan het nadenken bent over de ‘Fiorelli-cavities’ in je (liefdes)leven (zie de workshop). Daarom doe ik hier een paar voorstellen waar mensen vaak onvoldoende over nadenken.

Lees verder →

Relationele Authenticiteit vs. People Pleasing

Relatie huiswerk

Zelfkennis?..

Question
-A- Mijn partner noemde mij een “Nice Guy/Girl”. Wat moet ik mij daar nou bij voorstellen? Moet ik me daardoor aangevallen voelen?
Answer:
We slingeren tegenwoordig (soms onbedoeld, soms bedoeld) behoorlijk met allerhande ‘als een ‘diagnose’ vermomde veroordelingen’ naar elkaars hoofd. Nou is dit geen ‘diagnose’ maar meer iets dat mensen doen in relaties. Dus probeer dit nou eens op te pakken als feedback want je kunt het ook gewoon als oefening zien, als aandachtspunt om je relaties leuk te blijven houden.

Lees verder →

Het grote gemis, in de toxiciteit van een toxische relatie

toxische relaties

Photo by RDNE Stock project on Pexels.com

Question
Soms krijg ik vragen over mensen in relaties waar de omgeving moeite mee heeft. Zijn dat toxische relaties? Zo op het oog wel! Blijven die relaties maar voortduren en voortduren? Absoluut!
Is het dan verleidelijk om mensen te gaan verwijten dat zij in die relatie blijven? Natuurlijk!
Answer:
Maar laten we niet vergeten dat dit soort relaties vaak elementen hebben waar oude patronen in herhaald worden. En die patronen te laten voor wat ze eigenlijk zijn….

Lees verder →

Stik niet in je ‘ick’!

Amygdalar disliking / Ick

Stik niet in je ‘ick’!

Question
-P- vroeg (op Tumblr): Weet je, Ik hou van haar maar ik kan me soms zo aan haar ergeren. Is dat normaal?
Answer:
Een bekende relatiecoach vroeg eens aan zijn publiek: “Who has ever experienced marital hatred in the marriage?”… en 80% stak z’n vinger op.
Het is helaas normaal dat je jezelf soms ergert aan je partner, soms misschien zelfs even walgt van je partner… Heel, héél erg niet Disney! Maar dus wèl normaal!
En er is best een hoop over die zo geheten “amygdalar disliking” in relaties te zeggen.

Lees verder →

Als ik mijn D/s verbreek…

D/s Breakup

Photo by Monstera Production on Pexels.com

Question
-D&s- vroegen beiden in de loop der tijd: ik ben niet gelukkig meer in mijn D/s… Hoe verbreek ik deze relatie?
Answer:
Een ingewikkelde vraag. Want een D/s is aan beide kanten een ingewikkelde relatie (wanneer je daar zuiver mee om wilt gaan).
Dit is ook een vraag ook waar eigenlijk een hoop vragen onder zitten wanneer je genuanceerd wil kijken.

Laat me kijken of ik hier wat zinnigs over kan zeggen

Lees verder →

Wat gebeurt er als je de ‘koffer’ van “jaloezie” opent?

wederom: Jaloezie

Photo by Ron Lach on Pexels.com

In de sessies die mensen bij mij volgen en in discussies over jaloezie zeg ik vaak:

Als je goed kijkt dan is “jaloezie” bijna nooit één gevoel. Het is bijna altijd een koffer(tje) met daarin soms wel 5 à 6 andere koffertjes, met hun eigen gewicht en inhoud (en al-dan-niet met handvat)…
Hans

Daar heb ik het er online eerder over gehad: Hoe krijg je grip op gevoel? en het wordt door veel mensen in workshops en therapiesessies vrijwel altijd als een bruikbare metafoor ervaren. Dus laat me even wat uitleggen over koffers en handvaten.

Lees verder →

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 02

Narcissus-Echo 02

Als we als omgeving vinden dat Echo eens even op moet schieten met het afkappen van haar relatie met Narcissus, laten we niet vergeten dat Echo wel een enorme leegte voelt in zichzelf… De leegte waardoor het sowieso al zo aantrekkelijk werd om zich vooral met Narcissus bezig te houden.

(onthou dat zowel de rol van Narcissus (MVX) in deze dynamiek, als ook de rol van Echo(MVX) niet geslachtsbepaald zijn)

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM)
Terug naar Deel 01	Dit is Deel 02

Lees verder →

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 01

Narcissus-Echo 01

Wanneer we partners begeleiden die uit een relatie komen met een emotioneel onvolwassen partner dan wordt er nog wel eens gesmeten met psychiatrische diagnoses. Op social media wordt nogal eens gepraat over narcisme. Nou hou ik er helemaal niet van om psychiatrische termen te gebruiken voor mensen die zich als eikels gedragen… Die noem ik in mijn begeleiding altijd liever gewoon “eikels”. Maar als je jouw (ex) partner echt als “narcistisch” wilt omschrijven, lees dan alsjeblieft meer over de Narcissus-Echo-Dynamic in het originele verhaal.

Lees verder →

“Solo-poly-amorie”… een poly-allergie?

Solo-poly-amorie

Question
-H- vroeg (op Tumblr): Wat vindt jij Hans? Mijn vriend is naar eigen zeggen solo-poly. Maar ik vind het vaak meer solo lijken dan amoreus?
Answer:
Oeh dat is lastig. Soms is het een oprechte houding ten opzichte van relaties maar als ik hoor hoe het links en rechts gebruikt wordt dan ontwikkel ik ook wel een beetje een ‘poly allergie’ voor dat woord.

Lees verder →

Triangulatie in het openen van de relatie?

Triangulatie en relatiegesprekken

Photo by Markus Winkler on Pexels.com

Question
Een vraag: Als mensen hun relatie openen, dan is er toch altijd sprake van een soort ‘triangulation’ (als manipulatie techniek)? Want als je naast jouw eerste partner er een 2e partner bij haalt, dan zal dat toch die 1e partner onder druk zetten om zich aan te passen?
Answer:
Ik denk dat het er heel erg vanaf hangt hoe dit gesprek gevoerd wordt. Ik zou echter wel gelijk willlen beginnen met de schijn(v/h)eiligheid van de monogamie.

Lees verder →

Verschillende vormen van ‘cheating’

Cheating may not be ‘the End’ but a Beginning

Question
Maar ‘cheating’ is toch zeker het einde van iedere relatie?
Answer:
Zeker niet! Maar dat is natuurlijk ook wel hoe genuanceerd je hier naar kijkt… Maatschappelijk gezien en zelfs onder relatie-‘therapeuten’ en -coaches hebben we hier soms behoorlijk rigide ideeën over.

Lees verder →

Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Seksuele schaamte in Relaties

Question
-A- vroeg (op Tumblr): Praten over seks is lastig in relaties maar niet-praten over seks blijkt achteraf nog vaak een véél lastiger punt waar ik best wel regelmatig vragen over krijg.
Answer:
Als jullie ook maar ergens dóór willen met elkaar wanneer je jouw partner betrapt of wanneer je beslist om uit de kast te komen. Lees dan samen even het volgende stukje…

Lees verder →

Relaties en jouw hersenstam

Relateren in relaties (een Post-valentijnsgedachte)

Als we onze hersenstam begrijpen als een belangrijke functie in onze totale informatieverwerking, dan helpt dat om verstandigere keuzes te maken voor onze relaties. Met de bril van de ‘polyvagale theorie’ zijn dingen beter te begrijpen. Als we zelf ons lagere -meer dierlijke- informatieverwerkingsniveau begrijpen, kunnen we begrijpen hoe we de wereld soms als een reptiel zullen zien.
Worden we genoeg gevoed? Worden we gevolgd? Zijn we echt boos, of gewoon bang? Is deze wereld wel veilig genoeg voor mij?
Als we deze puur evolutionaire stappen herkennen, dan helpt het ons de wereld om ons heen handiger te evalueren. Sterker nog, het kan belangrijk zijn om te begrijpen hoe deze reacties onze rationele evaluaties en onze relationele mogelijkheden helemaal blokkeren.

Lees verder →

Valentijnsdag: over vogeltjes en T-Rex

Romantiek (commercie?)

Valentijn
14 februarie is altijd weer een beetje een dag voor mixed feelings, voor mij.
Aan de ene kant geloof ik zeker in de romantiek,
aan de andere kant heb ik een broertje dood aan het materialisme ervan.

Lees verder →

Let’s Wango! Let’s Talz!

dansen of relateren… Beide werkwoorden

Question
Hans, kunnen we een afspraak maken want mijn partner begrijpt niet hoe je een relatie moet onderhouden?
Answer:
Oeh, ik hoor een vast idee over “relatie”. En ik weet natuurlijk niet wat er aan de hand is. Maar mogelijk loopt jullie Wango niet zo goed samen…
(over “relaties” met “dansen” als metafoor)

Lees verder →

Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent

Soft boundaries Hard boundaries — From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.

Lees verder →

Dirty Talk (kan je oefenen)

geil klinken

Question
Hoe doe je dat nou, Sexy Talk?
Answer:
Klein beginnen en houdt het lekker terwijl je aan het oefenen bent.

Hoe je kan oefenen? Lees verder

Lees verder →

Don’t Ask Don’t Tell (DADT)

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.

Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.

Lees verder →

(tijdig) Praten over Porno met jouw kinderen

seksuele opvoeding

Question?
Hier zijn wat -vaak te laat gestelde- vragen als inspiratie
Answer:
Voor veel ouders is de gedachte een beetje eng dat hun lieve kindje zou willen kijken naar porno. Maar maak je geen enkele illusie: Zij gáán zoeken naar porno!
Géén uitzonderingen, ook al zeggen ze van niet (òf omdat ze jouw onrust aanvoelen en jou willen beschermen tegen die enge gedachte dat jouw kind ooit van seks zou kunnen genieten, òf omdat jij het met jouw voorbeeld en jouw opvoeding actief al hebt áf geleerd om het op een veilige manier over seks te hebben)…. dusss

Lees verder →

Sprankel vs. Schrompel (in jullie relatie)

Koppel oefening: Sprankel vs Schrompel

Question
Onze relatie is echt een beetje verzuurd. Hoe komen we daar uit, Hans?
Answer:
Het gaat vaak om de optelsom van kleine dingen die tot verzuring leiden. En in de Integatieve (Bewegings)Therapie van Peetzold hebben we het veel over juist onzevroege, gevoelsmatige reacties op dingen die zo lelijk bij elkaar op kunnen tellen.
Juist in (kinky) relaties is het belangrijk om van elkaar ècht te leren kennen en elkaar niet alleen maar de mooie kant voor te houden. En zeker ook onder de -soms best rationeel ingestelde- kinksters is het belangrijk om samen een ‘taal’ te hebben om het te hebben over de dingen waar je door kan ‘sprankelen’ en waar je door zal ‘schrompelen’.
Het klinkt bijna te simpel voor woorden. Ik weet het, dat is een veelgehoorde kritiek op deze oefening. Maar juist de simpelheid èn de directheid van onze lichamelijke reacties helpt ons soms om beter te begrijpen wat we wel voor onszelf proberen weg te rationaliseren.

Lees verder →