Intentie, Ideeën, Investering én Impact in jullie relatie…

Spicey Sex in Relaties

Question
-P- schreef: Ik wilde onze relatie nieuw leven in blazen dus ik had flink uitgepakt en een mooie rubber jurk in haar maat besteld en tickets geboekt voor een rubber fetishparty in Hamburg. En nou reageert ze alleen maar dat ze dat rubber maar raar vind!
Answer:
Ohw shit! Dat is ècht een teleurstellend “K”(m/v)-moment in je relatie. En nu is het vooral een goed moment om eens samen te gaan zitten over wat het voor jou betekent wat de Impacht is van haar gevoel bij jouw (goed bedoelde -maar misschien niet handig aangepakte-) Intentie, Ideeën en Investeringen. Want het draait altijd om de dans van deze 4. Omdat ik dit vaker tegen kom, schrijf ik het volgende stukje vooral voor een volgende keer, en voor alle andere mensen die net iets te voortvarend aan de slag gaan met ‘spicen’ van seks in hun relatie.
(er staat een stukje op de rol voor het omgaan met de lessen uit negatieve relatie momenten (teleurstelling, jaloezie maar ik bel je even).

Lees verder →

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens(03)

Lessen van Dominantie

Photo by Brett Jordan on Pexels.com

Femicide is een woord dat schuurt. En dat mag. Sterker nog: dat moet, vind ik!
Daaarom een reeksje over verantwoordelijkheid in relaties.

In de eerste van deze reeks ging het over het feit dat femicide veel meer besproken mag worden en ook dat er fasen in te herkennen zijn die handvaten bieden voor het stellen van vragen bij ongezonde relaties. In het tweede deel van deze reeks gaat het over de vragen die de Dominant zich mag stellen. In dit stukje de vragen die je elkaar als submissive of switch mag stellen.

Daarbij gaat het niet over makkelijke schuldtoewijzing, maar over (zelf) verantwoordelijkheid en dingen onderling bespreekbaar maken om je eigen mening te vormen over de dynamieken tussen mensen als we samen met macht, intimiteit en overgave willen spelen.

Lees verder →

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens (02)

Lessen van Dominantie

Photo by Brett Jordan on Pexels.com

Femicide is een woord dat schuurt. En dat moet ook wel, vind ik Want we hebben als mannen verantwoordelijkheden naar elkaar!
Daaarom deel 02 in een reeksje over verantwoordelijkhei in relaties.

In de eerste van deze reeks ging het over het feit dat femicide meer besproken mag worden en dat er fasen in te herkennen zijn die handvaten bieden voor het stellen van gezonde vragen bij ongezonde relaties. In het dit deel van deze reeks gaat het over de vragen die de Dominanten elkaar mogen stellen. En in een volgend stukje de vragen die je elkaar als submissive of switch mag stellen.

Hier gaat het niet over makkelijke schuldtoewijzing, maar over (zelf) verantwoordelijkheid en dingen bespreekbaar maken. Het gaat over nadenken voor jezelf en het vormen van een eigen mening over de dynamieken tussen mensen als we samen willen spelen met macht, intimiteit en overgave.
Want relaties doe je altijd samen…

Lees verder →

De 8 fases van femicide: geen beschuldiging, wel een lens (01)

Lessen van Dominantie

Photo by Brett Jordan on Pexels.com

Femicide is een woord dat schuurt. En dat mag. Sterker nog: dat moet, vind ik!
Femicide gaat over vrouwen die gedood worden door (ex-)partners, vaak na een lang proces van controle, escalatie en angst voor verlies. Dit artikel gaat niet over BDSM als oorzaak van femicide. En het gaat ook niet over het ‘wegzetten’ van dominantie als iets gevaarlijks. Het gaat niet eens over schuldtoewijzing.

Dit artikel gaat wél over verantwoordelijkheid. Dit artikel gaat over het stellen van vragen en het vormen van jouw eigen mening. En specifiek gaat het over: de verantwoordelijkheid van mannen die bewust met macht, intimiteit en overgave willen spelen.

Een drieluik: Vragen en discussie (01), Vragen voor Dominanten (02), Vragen voor Submissives en Switches (03)

Lees verder →

Gedeelde Verantwoordelijkheid: Waarom het bij BDSM-consent ook draait om het uitnodigen van ‘Nee’ en het uitspreken daarvan

consent

Nee is nodig…

Question
Wie moet zich nou met ‘consent’ bezig houden? De sub of de Dom?
Answer:
Het is in mijn ogen een verantwoordelijkheid van beiden. Maar er valt een hoop over te bespreken.

Lees verder →

Poly-gesprekken: Korte tips voor Effectieve Gesprekken

relatie gesprekken ‘non-tips’

Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want soms probere partners het onderling relatie gesprek te winnen. Soms gaat het niet over ‘communicatie’. Soms gaat het over commitment!
Vandaar dat ik een paar tips voorstel.

Lees verder →

Poly-gesprekken: Wekelijkse, Maandelijkse en Jaarlijkse Check-ins

geplande gesprekken

Question
Ik krijg regelmatig de vraag dat poly toch wel valt of staat bij communicatie?
Answer:
Jee… “Ja & Nee” want mensen kunnen het soms ook wel behoorlijk stuk praten. Maar inderdaad zal regelmatig overleg in ieder project handig zijn… dus ook in de liefde. Toch ook vaak een behoorlijk project dat hopelijk lang gaat duren.
Vandaar dat ik een paar check-ins voorstel.

Lees verder →

Naar aanleiding van 2 best heftige podcasts – 02

nav een podcast over misbruik

SinQuest een podcast over misbruik en het omgaan daarmee — SinQuest: Misbruik 1&2

Dit is deel 2 van mijn second thoughts naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.

Deel 01 vind je hier

Waarschuwing: gevoelige inhoud
De onderstaande tekst bevat thema’s zoals seksueel misbruik, trauma, en relationele problematiek. Dit kan emotioneel belastend of confronterend zijn, zelfs triggerend, vooral als je hier persoonlijke ervaringen mee hebt.
Voel je dus vrij om op elk moment te pauzeren, of helemaal te stoppen, of met iemand samen te lezen. Zorg gewoon goed voor jezelf, en weet dat je altijd steun kunt zoeken bij een vertrouwde personen of een professional als dat nodig is.
JIj hebt zelf de controle:
Zorg voor jouw zelfje. 💙

Lees verder →

Naar aanleiding van 2 best heftige podcasts – 01

nav een podcast over misbruik

SinQuest een podcast over misbruik en het omgaan daarmee — SinQuest: Misbruik 1&2

Naar aanleiding van iedere podcast heb ik altijd wel weer second thoughts. “Het is een belangrijk onderwerp dus: heb ik het wel goed gezegd, ben ik wel duidelijk geweest?” Dat soort gedachten… En dat heb ik zeker naar aanleiding van twee -best heftige– podcasts.
Kortom, voor iemand die zo goed is in twijfelen als ik redenen genoeg voor misschien een beetje toelichting, of gedachten achteraf.

Lees verder →

Babygirl: een persoonlijke mening

Géén spoiler-alert want geen spoilers, slechts een persoonlijke mening…

Question
-A- Niet echt een vraag maar wel veel meningen over ‘Babygirl’…
Answer:
Nou vond ik het persoonlijk wel een film die de moeite waard is en ik vind vooral veel van de discussies er over out-dated en vaak behoorlijk suf. Dus dat maakt dat ik een beetje de neiging heb om het werk van Halina te ‘verdedigen’. Het wordt in menig podcast aangevallen en ik dacht er misschien op mijn eigen platform maar even het ‘mijne’ over te zeggen.

Wees niet bang: ik vind het een film die de moeite waard is om naartoe te gaan dus ik doe niet aan spoilers.

Lees verder →

Echt onhandige redenen voor polyamorie

Polyamorie?

Photo Markus Winkler, Pexels.com

Question
Ik krijg wel eens de vraag “hoe je polyamorie nou ‘goed’ zou moeten doen?”
Answer:
Ik zeg vaak:

“Relaties kan je helemaal niet ‘goed doen’… Je kan het wèl fout doen, dat wel!” 😉

Dus laten we kijken hoe je ‘poly’ onhandig kunt aanpakken.

Lees verder →

Het grote gemis, in de toxiciteit van een toxische relatie

toxische relaties

Photo by RDNE Stock project on Pexels.com

Question
Soms krijg ik vragen over mensen in relaties waar de omgeving moeite mee heeft. Zijn dat toxische relaties? Zo op het oog wel! Blijven die relaties maar voortduren en voortduren? Absoluut!
Is het dan verleidelijk om mensen te gaan verwijten dat zij in die relatie blijven? Natuurlijk!
Answer:
Maar laten we niet vergeten dat dit soort relaties vaak elementen hebben waar oude patronen in herhaald worden. En die patronen te laten voor wat ze eigenlijk zijn….

Lees verder →

Praten over seksverslaving

SinQuest #126

Wie is de ‘diagnose steller’ eigenlijk?

Question:
Hans, mijn partner zegt dat ik een seksverslaving heb. Hoe moet ik dat zien?
Answer:
Ik zou ‘m niet klakkeloos accepteren, die ‘diagnose’. En dat bedoel ik niet als punt van ruzie of tegenstrijdigheid en al helemaal niet als manier om de verantwoordelijkheid naast je neer leggen.
Maar het is misschien leuker om eerst even naar de podcast te luisteren.

Lees verder →

Over Constantijn de Grote en de relatie die de kerk heeft met seks

de relatie die de kerk heeft met seks

Photo by Meruyert Gonullu on Pexels.com

Question
Hans, weet jij iets van BDSM en seks en de kerk?
Answer:
Ik ben zeker geen specialist maar er zijn wel een aantal aardige lijntjes te trekken tussen deze drie.
Ik ben zelf in ‘die andere kerk opgevoed’ (de nieuwe) maar het is misschien goed om nog een beetje dieper te graven in de oorsprong van het Christendom en terug te kijken in het jaar Anno Domini 325 om op zoek te gaan naar redenen waarom de kerk die nogal ingewikkelde relatie heeft met seksualiteit. Dan komen we Constantijn de Grote tegen.

Lees verder →

Stik niet in je ‘ick’!

Amygdalar disliking / Ick

Stik niet in je ‘ick’!

Question
-P- vroeg (op Tumblr): Weet je, Ik hou van haar maar ik kan me soms zo aan haar ergeren. Is dat normaal?
Answer:
Een bekende relatiecoach vroeg eens aan zijn publiek: “Who has ever experienced marital hatred in the marriage?”… en 80% stak z’n vinger op.
Het is helaas normaal dat je jezelf soms ergert aan je partner, soms misschien zelfs even walgt van je partner… Heel, héél erg niet Disney! Maar dus wèl normaal!
En er is best een hoop over die zo geheten “amygdalar disliking” in relaties te zeggen.

Lees verder →

Als ik mijn D/s verbreek…

D/s Breakup

Photo by Monstera Production on Pexels.com

Question
-D&s- vroegen beiden in de loop der tijd: ik ben niet gelukkig meer in mijn D/s… Hoe verbreek ik deze relatie?
Answer:
Een ingewikkelde vraag. Want een D/s is aan beide kanten een ingewikkelde relatie (wanneer je daar zuiver mee om wilt gaan).
Dit is ook een vraag ook waar eigenlijk een hoop vragen onder zitten wanneer je genuanceerd wil kijken.

Laat me kijken of ik hier wat zinnigs over kan zeggen

Lees verder →

Wat gebeurt er als je de ‘koffer’ van “jaloezie” opent?

wederom: Jaloezie

Photo by Ron Lach on Pexels.com

In de sessies die mensen bij mij volgen en in discussies over jaloezie zeg ik vaak:

Als je goed kijkt dan is “jaloezie” bijna nooit één gevoel. Het is bijna altijd een koffer(tje) met daarin soms wel 5 à 6 andere koffertjes, met hun eigen gewicht en inhoud (en al-dan-niet met handvat)…
Hans

Daar heb ik het er online eerder over gehad: Hoe krijg je grip op gevoel? en het wordt door veel mensen in workshops en therapiesessies vrijwel altijd als een bruikbare metafoor ervaren. Dus laat me even wat uitleggen over koffers en handvaten.

Lees verder →

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 02

Narcissus-Echo 02

Als we als omgeving vinden dat Echo eens even op moet schieten met het afkappen van haar relatie met Narcissus, laten we niet vergeten dat Echo wel een enorme leegte voelt in zichzelf… De leegte waardoor het sowieso al zo aantrekkelijk werd om zich vooral met Narcissus bezig te houden.

(onthou dat zowel de rol van Narcissus (MVX) in deze dynamiek, als ook de rol van Echo(MVX) niet geslachtsbepaald zijn)

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM)
Terug naar Deel 01	Dit is Deel 02

Lees verder →

De Narcissus-Echo-dynamiek (en BDSM) – 01

Narcissus-Echo 01

Wanneer we partners begeleiden die uit een relatie komen met een emotioneel onvolwassen partner dan wordt er nog wel eens gesmeten met psychiatrische diagnoses. Op social media wordt nogal eens gepraat over narcisme. Nou hou ik er helemaal niet van om psychiatrische termen te gebruiken voor mensen die zich als eikels gedragen… Die noem ik in mijn begeleiding altijd liever gewoon “eikels”. Maar als je jouw (ex) partner echt als “narcistisch” wilt omschrijven, lees dan alsjeblieft meer over de Narcissus-Echo-Dynamic in het originele verhaal.

Lees verder →

“Solo-poly-amorie”… een poly-allergie?

Solo-poly-amorie

Question
-H- vroeg (op Tumblr): Wat vindt jij Hans? Mijn vriend is naar eigen zeggen solo-poly. Maar ik vind het vaak meer solo lijken dan amoreus?
Answer:
Oeh dat is lastig. Soms is het een oprechte houding ten opzichte van relaties maar als ik hoor hoe het links en rechts gebruikt wordt dan ontwikkel ik ook wel een beetje een ‘poly allergie’ voor dat woord.

Lees verder →

Triangulatie in het openen van de relatie?

Triangulatie en relatiegesprekken

Photo by Markus Winkler on Pexels.com

Question
Een vraag: Als mensen hun relatie openen, dan is er toch altijd sprake van een soort ‘triangulation’ (als manipulatie techniek)? Want als je naast jouw eerste partner er een 2e partner bij haalt, dan zal dat toch die 1e partner onder druk zetten om zich aan te passen?
Answer:
Ik denk dat het er heel erg vanaf hangt hoe dit gesprek gevoerd wordt. Ik zou echter wel gelijk willlen beginnen met de schijn(v/h)eiligheid van de monogamie.

Lees verder →

Is deep throating een soort vanilla edgeplay?

Echte aandacht voor orale seks

Question
Mijn partner wilde dat ik hem ging deepthroaten. Moet ik dat gewoon maar goed vinden?
Answer:
Nou, ik denk dat ie blij mag zijn als jij dat wil doen voor hem, maar dat ie er niet zo maar vanuit mag gaan. Anders dan gewoon pijpen is deepthroaten wel echt ‘next level’. En als je kijkt naarde mate van oefening en de mogelijke risico zou je bijna kunnen zeggen dat het de edgeplay is onder vanilla’s…

Lees verder →

“People Pleasing” versus “Freeze” (…)

Freeze & Neuroceptie

OK, #OldFart misschien.
Maar ik hoor de laatste tijd méér en méér mensen een beetje schimpend over “People Pleasing” praten. Of het komt in writings voorbij als iets
“dat je gewoon moet niet doen” (!).

Lees verder →

Schuld, Beschuldiging, Schaamte en Openheid in de relatie

Seksuele schaamte in Relaties

Question
-A- vroeg (op Tumblr): Praten over seks is lastig in relaties maar niet-praten over seks blijkt achteraf nog vaak een véél lastiger punt waar ik best wel regelmatig vragen over krijg.
Answer:
Als jullie ook maar ergens dóór willen met elkaar wanneer je jouw partner betrapt of wanneer je beslist om uit de kast te komen. Lees dan samen even het volgende stukje…

Lees verder →

Overwegingen bij het vormgeven van jullie CNC

Consent en non-consent

Soft boundaries Hard boundaries — From the KinkAwareCoach ‘Boundaries’ Workshop

Question
Hans, wat denk jij van CNC (consensual nonconsent)? Werkt dat wel?
Answer:
Als je een beetje cynisch bent, dan bestaat ‘echte’ CNC gewoon niet. Maar je kan natuurlijk met iets meer nuances kijken en dan ligt het ineens weer 180 graden anders.

Lees verder →

Dirty Talk (kan je oefenen)

geil klinken

Question
Hoe doe je dat nou, Sexy Talk?
Answer:
Klein beginnen en houdt het lekker terwijl je aan het oefenen bent.

Hoe je kan oefenen? Lees verder

Lees verder →

Het zoeken van een goeie ‘D’ voor jou

Dating Doms

Question
(op Fet): Hans, bestaan er D’s die je heel maken i.p.v. die je kapot maken? Of kan ik maar beter stoppen met zoeken? 😉
Answer:
Het korte antwoord is: ja ze bestaan!
echt!
Maar je moet ze soms wel ècht met een strategisch plannetje zoeken…

Lees verder Lees verder →

1 juli: Afschaffing van de slavernij

Keti Koti en BDSM?

Natuurlijk hebben we als BDSM-ers van allerlei machtsongelijkheden hoog in ons spel-vaandel. BDSM is nou eenmaal Spelen met Macht…
Maar daardoor zijn we ons -misschien nog wel méér dan het landelijk gemiddelde- bewust van de onderliggende vrijheid en daarmee ook van slavernij en de afschaffing daarvan.
Dus vandaag vieren we Keti Koti. Bijvoorbeeld in het Oosterpark in Amsterdam of in Rotterdam. Lees verder →

Don’t Ask Don’t Tell (DADT)

Relatievormen: DADT

Question:
-H- vroeg: Hans, waar moet je aan denken bij Don’t-ask-Don’t-tell relaties?
Answer:
Don’t Ask Don’t Tell… laten we helder zijn, daar zijn heel veel oordelen over door van allerlei mensen. Maar als je goed kijkt dan zijn er toch in vrijwel iedere relatie dingen die we niet zeggen, niet uitspreken.

Het punt is vooral dat je wèl genoeg moet vertellen en óók genoeg moet verzwijgen in Don’t-ask-Don’t-tell (DADT)-relaties.

Lees verder →

SinQuest 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

SynQuest 71

In de rubriek ‘Lastige Vragen’ behandelen we op regelmatige basis onderwerpen die kink aware coach, Hans West in zijn praktijk als hulpverlener tegenkomt.

We hopen dat meerdere mensen baat hebben bij de vraagstukken, stellingen, antwoorden, gedachten en overwegingen die in deze podcast voorbij komen.

SinQuest Aflevering 71 – Afhankelijkheid of Verslaving?

Lastige vragen met Hans West – deel 1 – Afhankelijkheid of Verslaving.

Lees verder →