Even een belangrijk ‘vluggertje’ over consent in BDSM, dat je hopelijk meer gevoel geeft over wat het is, maar ook vast nog een hoop vragen open zet… Waarom? De basis van ‘gezonde’ BDSM is eigenlijk telkens weer ‘consent’. Ook al is ‘consent’ natuurlijk een woord dat op heel veel verschillende manieren kan worden uitgelegd (mocht je daar méér over willen weten).
Het centrale element in alle vormen van BDSM is altijd weer consent (instemming). Hoewel de rollen ongelijk kunnen lijken, staan beide partners – op basis van onderling consent – uiteindelijk gelijkwaardig in het spel. En omdat BDSM voor niemand hetzelfde is, draait het bij BDSM-dating er dus om dat je een leuk puzzelstukje zoekt dat fijn op jouw beleving aansluit. Dit geldt voor allerlei aspecten, maar zeker voor consent.
Consent is een woordje dat makkelijk gebruikt wordt maar het is eigenlijk best een ingewikkeld begrip… al he-le-maal in BDSM!
Als je kijkt naar wat er gebeurt in de praktijk in BDSM-scenes, dan is het verschil tussen strafbare(!) mishandeling en seksuele grensoverschreiding precies het consent dat er tussen jullie bestaat!
Consent is dus blijkbaar iets dat tussen twee (of drie, of vier, of…) mensen bestaat!
Als je heel nuchter zou kijken naar de shit die je met elkaar doet tijdens de spelfase van een BDSM-sessie, en je zou het met een video opnemen, wat iemand als dom doet met een sub. En je zou die video vervolgens afdraaien voor de rechter, samen met foto’s van de ropemarks en de blauwe plekken van de volgende dag; dan is het enige wat tussen jou en de gevangenis staat: het consent dat jij als dom krijgt van jouw sub.
Consent is dus blijkbaar iets dat jij hebt omdat je het krijgt!
Consent kan dus blijkbaar worden gegeven!
Dat is misschien niet zo geil om te bedenken natuurlijk (ook niet voor de sub die van die heerlijke ‘slachtoffer’-fantasieën heeft), maar het is best belangrijk om te onthouden… Tenminste, als je als dominant geen ‘dader‘ wilt worden.
Consent is dus blijkbaar nodig voor het mogen uitvoeren van sommige handelingen!
Een aantal handelingen binnen BDSM, die doen we natuurlijk ook met halve wapens. Zo’n zweep waar je koeien mee opdrijft, of paarden mee aanspoort, die is best wel heel heftig voor een mensenhuidje. Klemmen enzo, best wel heftig voor tepels (dus zet ze ook voorlopig maar liever náást de tepel op het tepelhof).
Daarom is het ook wel zo fijn als je merkt dat de dominant in het spel zijn materialen kent, en cursussen heeft gedaan (ja, die zijn er -niet alleen online-) en als je merkt dat die dominant eerst eens op een kussentje (of de eigen kuiten) heeft geoefend met de impact van zulk slagwerk. Als je vertrouwen hebt in de techniek en vertrouwen hebt in die mens (die onder die BDSM-rol zit), dan krijgt die mens ineens consent voor dingen die een ander niet zo maar zou mogen. En aan de andere kant, als je merkt dat iemand het niet erg, maar zelfs fijn vindt, als jij die heftige dingen doet, dan durf je ook verder te gaan.
Consent is wordt dus blijkbaar gevoed door vertrouwen in de ander!
Mensen aan de sub-kant van het verhaal benoemen ook vaak dat ze na een tijdje ‘alles’ voor ‘hun Dom’ over hebben (nou is daar reuze veel interessants over te zeggen in het kader van ‘exclusiviteit’ en ‘schijnbare monogamie’). En nou blijkt ook dat dit ‘alles’ in de praktijk ook vaak een behoorlijk rekbaar begrip. 😉
Maar waar ik het hier nu in het kader van consent nu even over wil hebben is het volgende:
Consent is dus blijkbaar iets dat kan groeien!
In die zin is deze niet veel anders dan bij vanilla seks. Als je iemand zegt (even klassiek voorbeeld) dat je met haar wilt trouwen en samenleven, en nadat je een geile nacht hebt gehad zeg je: “oh nee, toch niet. ik wilde alleen maar effe neuken” dan ben je wel een oneerlijke eikel. Dan heb je iets gekregen omdat je jullie relatie anders voorspiegelde dan de realiteit.
Consent is dus blijkbaar afhankelijk van de relatie!
Dat geldt ook in BDSM. Begrijp me goed, er is van alles mogelijk in BDSM-relaties, maar als je dingen doet die blijkbaar niet passen bij de relatie die jullie werkelijk hebben, dan is er niet voldaan aan de voorwaarden, en is blijkbaar ineens al het consent weggelopen! Sterker nog: ik heb in mijn praktijk meermaals mensen gehad die voor hun dom best heftige dingen hebben gedaan die op het moment best goed voelde, maar toen die dom een cheater bleek die niet eerlijk was over hun relatie, toen voelde diezelfde dingen ineens traumatisch (best begrijpelijk als je ze op video terug zou zien in de wetenschap dat er iemand belazerd werd). Zó traumatisch zelfs, dat traumabehandeling nodig was.
Consent in BDSM heeft dus blijkbaar soms een soort van relatie-container nodig!
Dat geldt zeker wanneer je heftiger gaat spelen met mensen. En ik ken mensen die van allerlei heftige shit met zich hebben laten doen, met afspraken en duidelijkheid dat het alleen maar een beetje voor de ervaring was… Maar die zich achteraf toch een beetje ‘leeg’ voelden van binnen, als ze terugdachten aan die ervaring.
Consent heeft dus blijkbaar enige self-awareness nodig!
Nou blunderen we allemaal, dus dat is ook helemaal niet erg. Sterker nog, als je “sorry” zegt als je een misser maakt – juist ook als dominant – , als je begrijpt wat er mis gaat en als je lessen leert waarmee je zorgt dat het in de toekomst diezelfde fout niet meer maakt, hopelijk, dan heb je er een redelijke kans op dat je de relatie alleen maar verbetert en dat je er uitkomt met een verhoogde kans dat je sommige dingen nog vaker kan doen. Dat heeft een beetje te maken met vergeving en met de moeite waard zijn om vergeven te worden. Het voert wat ver om hier nu verder op in te gaan. Belangrijk is in dit verband:
Consent kan dus blijkbaar terug groeien nadat het beschadigd is!
Aan de andere kant, als jij de hele tijd ‘makkelijk’ hetzelfde zogenaamde ‘misbruik’-spelletje doet, dan is de kans groot dat iets dat in de ‘normale’ (vanilla) wereld echt niet zou kunnen, dat zoiets na verloop van tijd toch een beetje ‘saai’ wordt en dat iemand er dan niet meer zo’n zin in heeft. Dat gebeurt natuurlijk vaker bij seks. Als mannen naar mij toekomen met het verwijt naar hun partner “zij wil niet eens geen seks meer!” dan stel ik toch vaak de vraag: “wil zij geen seks meer, of wil zij de seks niet meer die jij geeft?” Belangrijk is dus om te onthouden:
Consent kan dus blijkbaar verdampen!
En dan gaan we er in het relationeel consent ook nog eens vanuit dat mensen gelaagd zijn. Wat mijn hoofd wil in mijn fantasie is niet hetzelfde als wat mijn bekken wil in een bepaalde situatie, en dat is weer niet hetzelfde als mijn hart wil soms.
Dus ik kan iets willen (!) doen voor iemand waar mijn lijf helemaal niet zo’n zin in heeft, maar het kan emotioneel heerlijk voelen om het gegeven te hebben (morgen). En dezelfde handeling kan ook nog eens een keer op twee manieren uitpakken (zie het werk van Betty Martin). Vanilla voorbeeld: ik kan jouw haren borstelen omdat ik het fijn vind als jij het gevoel hebt dat ik jou verzorg… Maar ik kan op precies dezelfde manier jouw haren borstelen omdat ik het lekker vind om met die mooie lange haren te spelen.
Had ik nou consent gevraagd voor “het borstelen van jouw haren”, had ik nou consent gevraagd om “jou te mogen verzorgen” (en wil je dat wel aannemen)? Of had ik consent gevraagd of ik even “mijn lange haren fetish op jou mag uitleven”?
Consent kan dus blijkbaar twee richtingen (soms tegelijkertijd) op gaan!
Je hoort het al (en misschien heb je wel eens van de ‘kopje thee’-vergelijking gehoord?), het is niet gezegd dat jij vandaag mag wat je gisteren mocht, en het is niet gezegd dat jij morgen zin moet hebben in de dingen waar jij gisteren zin in had. Dat je met de één een kopje thee wilt drinken, dat wil niet zeggen dat je met de ander óók een kopje thee wilt drinken. Het is niet gezegd dat ‘een kopje thee’ drinken’ voor mij hetzelfde betekent als voor jou… en ik kan nog een tijdje doorgaan: consent is alleen maar aanwezig tussen twee mensen als een voorwaarde om dingen te kunnen doen met iemand als allebei die mensen dat zo VOELEN op een bepaald moment. En dan gaat het er niet om dat je iets onderhandelt voor jezelf, het gaat er om dat je elkaar vertrouwt en iets gunt!
Dus je zult moeten… praten inderdaad.
Het verschil tussen mishandelingen en grensoverschrijdingen, en de dingen die je doet in BDSM, dat is het verschil tussen géén consent of wél consent.
Hans West
Hans West, Kink Aware Coach
Mobile Site | Full Site
Get a free blog at WordPress.com Theme: WordPress Mobile Edition by Alex King.