In de serie: “het liefdesleven van nerds”
Relaties (kinky of niet) zijn soms hartstikke ingewikkeld. Natuurlijk kan je altijd uit iedere relatie met holle rug vertrekken. Maar als je daar niet meer voor wilt kiezen en je wilt kiezen om samen met jouw partner een relatie zo goed mogelijk te onderhouden (of te her-opbouwen) dan kan het verstandig zijn om jouw partner ook jouw user manual te gunnen.
Het kan ook een opluchting zijn als je inderdaad kunt zeggen wat veel mensen van helpdesks verzuchten: RTFM! (en iedere fatsoenlijke nerd kent deze afkorting: “Read The Fucking Manual!”).
Om nog even in je agenda te zetten misschien, even wat geld over te houden om uit te geven op de Tilburgse Kermis.
Een probleem dat bij veel relaties voorkomt is de mismatch tussen verwachting en investering.
En laat ik duidelijk zijn: ik ben de eerste die begint te fronsen bij het “onderhandelingsmodel” in relaties. Als mensen beginnen te “onderhandelen” dan is dat vaak het begin van het einde. Een voor-wat-hoort-wat manier van denken leidt al heel snel tot strategisch en politiek redeneren:
Als ik nou jou iets geef dat ik eigenlijk niet wil geven maar daardoor kan ik terug eisen dat…
(misschien inderdaad goed voor korte termijn resultaten maar vaak minder nuttig voor langere termijn resultaten)
Lees verder
Wat is een “Spel” of “Scene”? En wat zijn de overwegingen dat sommige mensen het ene woord gebruiken en andere het andere kiezen.
Question:
Als BDSM-ers over een “Spel” of “Scene” praten, waar doelen ze dan op?
Answer:
Hoewel er de nodige discussie is voor sommige mensen of “Spel” of “Scene” wel goede termen zijn, juist omdat hun BDSM-relatie ‘echter’ voelt dan relaties die zij daarvoor hebben gehad waarin zij deze aspecten van zichzelf geen ruimte gaven, toch zijn “Spel” of “Scene” veelgebruikte termen. Lees verder
Question:
Wat is “Swingen”? ergo: wat doen “Swingers”?
Answer:
“Swingers” zijn mensen die een open relatie hebben waarbij de nadruk wat meer ligt op het extraverte, de vriendschap, de fun en de seksuele kant van het hebben van relaties.
we weten allemaal dat het leven soms even (financieel) tegen kan zitten, dat je als student soms al blij bent als je geld hebt voor studieboeken etc. en dan moet je het dus verder zelf maar uitzoeken… Of niet?
Ik geef een gedeelte van mijn tijd aan mensen die het nodig hebben. Voor het verdienen van wat extra Karma-punten. 😉
Dus wanneer jij iemand kent die wel wat steun zou kunnen gebruiken dan kan je hier een voorstel doen.
Ik geef namelijk twee keer 3 sessies weg aan iemand waarvan jij vind/jullie vinden dat hij/zij het verdiend heeft.
En natuurlijk moet ik ook mijn hypotheek betalen en kan ik niet gratis blijven werken voor iedereen, mijn opleidingen hebben ook niet bepaald niets gekost en geld is nou eenmaal een realiteit in ons bestaan. Maar aan de andere kant vind ik ook dat centen ook niet allesbepalend zouden moeten zijn ( …enne …die paar Karma punten zijn ook best wat waard in mijn geval 😉 ).
Zonder dollen: ik heb ook wel steun gehad van mensen als ik moeilijk zat. Vandaar dit aanbod aan de scene dat ik helaas niet aan de hele wereld kan geven.
Omdat consent zo centraal staat in kink – omdat kinksters nou eenmaal hun eigen weg willen vinden, en op een verantwoorde manier dingen willen doen die niet passen in de ‘normale’ sociale regels – heeft “consent” vaak mijn aandacht.(zie bijvoorbeeld mijn eerdere post waarin ik gedachten over consent op een rij probeer te zetten*)
Maar nu is er kwalitatief onderzoek naar consent en dat zou ik graag ondersteunen. Als jij daaraan mee wilt werken, kijk even naar de post op KinkAware.Info:
Regelmatig kom ik tegen dat mensen in de problemen komen omdat zij verschillende dingen denken bij een zelfde “relatie-woord”. En er zijn natuurlijk een paar ingewikkelder woorden zoals “polyamorie”… maar één van de lastigste is misschien nog wel: “monogamie”.
Het heeft er soms alle schijn van dat mensen die in hun verleden seksueel misbruik hebben meegemaakt in de Kink- en BDSM-scene meer voorkomen dan daarbuiten in de ‘vanilla’-wereld. Je hoort er regelmatig over wanneer je jezelf bezig houdt met mensen in de kink-scene die tegen dingen aan lopen in hun leven.
Dat is een eerste bias om rekening mee te houden.
(kleine waarschuwing: dit stukje kan wel een trigger zijn voor mensen die grensoverschrijding hebben meegemaakt) Lees verder
Dat nieuws dat Staatssecretaris Dekker wil gaan onderzoeken of er ook mogelijkheden zijn om mensen te verbieden om (overdag) reclame te maken voor “ontrouw” buiten het huwelijk…
Lees verder
Onder kinksters is het consentbeginsel het basisprincipe van aan de oppervlakte zichtbare ongelijkwaardigheid van hun (spel)relaties. Er kunnen schijnbaar de meest erge dingen gebeuren met mensen, relaties kunnen compleet andere vormen hebben dan maatschappelijk “gewoon” wordt gevonden, juist doordat er onderliggend volwassen mensen afspraken hebben met elkaar, elkaar dingen gunnen die buiten het gewone vallen, juist door consent. Lees verder
Laat ik vooraf heel duidelijk zijn. Veruit de meeste van de BDSM-relaties die ik tegenkom zijn leuke, spannende, mooie en lekkere relaties. Sterker nog, voorzichtig onderzoek dat hiernaar gedaan is lijkt te laten zien dat kinksters minder “instrumentele relaties” hebben dan het landelijk gemiddelde (dus méér relaties die gebaseerd zijn op onderlinge waardering en niet gericht op louter het verkrijgen van iets). Maar aan de andere kant maak ik toch ook mee dat beginnende BDSM-ers ideeën hadden over BDSM waar zij -achteraf gezien- nog niet zo goed over nagedacht hadden, waardoor eigenlijk hun ‘spel-partners’ (meestal onbedoeld) beschadigen. Dat zijn regelmatig natuurlijk subs/bottoms maar evenzogoed kunnen Dom(me)s voor hun gevoel ‘beschadigd’ raken door BDSM-‘spel’.
Niet dat het de bedoeling, misschien. Maar wel het resultaat! Lees verder
Uitgerekend voor newbies of mensen uit de fetish scene die het fenomeen BDSM en bondage toch eens voorzichtig wat verder willen onderzoeken is er een leuk klein mini-congres op de zaterdag in het Dominatrix weekend.
Morgen, in het middag-congres (€15,=) voor het feest Dominatrix geef ik twee voordrachten: introducties in onderwerpen. Over het plezier maar ook over de valkuilen die ik in de loop der jaren ben tegen gekomen als Kink Aware coach. Ik laat dingen in een rap tempo aan bod komen omdat ik het iedereen gun dat ze op hun eigen manier lekker met kink bezig zijn zonder zichzelf of hun partner(s) nodeloos pijn te doen. Vervolgens hebben we nog wat tijd voor vragen en discussie.
En daarnaast is het tijd voor andere programma-onderdelen. Lees verder
een driehoeksrelatie
anoniem vroeg (op Tumblr):
Ik ben aan het daten en vraag me af wanneer ik nou over poly moet beginnen. Ik zie er een beetje tegenop omdat ik ‘m niet af wil schrikken.
Answer:
Voorop staat natuurlijk. Jij moet he-le-maal niks! Je mag -als je dat wilt- echt nog jaaaaaren in de kast blijven terwijl je weet dat je eigenlijk iets anders wilt…
hm, klinkt misschien niet aantrekkelijk als ik dat zo zeg? ik bedoel het namelijk niet flauw of cynisch want zonder dollen: het heeft alles te maken met de vraag hoe zeker jij bent van jouw gevoelens. Lees verder
Veel mensen (erg véél mensen -ook ik-) die hun relatie net “openen”, die zekerheid. Het voelt eng om de schijnbare zekerheid van de monogamie te verlaten dus dan probeer je dingen.
Een poosje terug zat ik te praten met een begrafenis ondernemer. Je weet wel van die mensen die bezig de praktische kanten van een begrafenis zo onzichtbaar mogelijk vorm te geven. Die positie maakt dat zij vaal wel de tijd hebben om te kijken terwijl zij niet zo zeer bekeken worden. Hij zei:Uitgerekend voor newbies of mensen uit de fetish scene die het fenomeen BDSM en bondage toch eens voorzichtig wat verder willen onderzoeken is er een leuk klein mini-congresje op de zaterdag in het Dominatrix weekend.
Ik mag een klein gezellig congresje organiseren voor Dominatrix, een feest dat al sinds jaren bestaat, niet alleen voor domina’s maar voor alle mensen die genieten van fetish en kink. En dat feest is uitgebreid met een diner en een ontbijt en nu dus ook met een mini-conferentie waar je kunt ook alleen voor kunt komen, of die je kan combineren met de andere dingen.
Lees verder
Als je kijkt wat het scheidingspercentage van de in Nederland gesloten huwelijken (dat inmiddels al een tijdje boven de 50% uit komt terwijl ik toch echt niet wil geloven dat de helft heeft staan liegen toen zij hun beloftes uitwisselden).Sister Sinister helps us out of the closet
Iedere kinkster, iedere kinkster heeft een aantal fasen in de acceptatie en de vormgeving van de eigen manier van “anders zijn”. Stappen als “waarom?”, “waar komt dit vandaan?” en “waarom ik?” of zelfs “vechten tegen”/ “proberen te ‘genezen'” zijn door iedere actieve kinkster dus ergens gevolgd door de stap om uit de kast te komen. Anders wordt je geen actieve kinkster maar blijft het bij fantaseren tot je die stap maakt.
Dat “uit de kast komen” dat kan je een beetje te enthousiast doen (zoals ik eerder besprak in het artikel over het slingshot risico), maar de meeste mensenzullen dat eigenlijk stap voor stap doen.
Het nadenken over die stappen is vaak wel handig en daar gaat deze post over.
de lekkende kraan
Hans, we hebben echt de hele tijd ruzie en iedere keer over precies hetzelfde. Kan dat niet gewoon stoppen?
Het antwoord is “ja, dat kan heel goed” …Maar het prijskaartje daarvan is dan wel dat je er even echt over na moet gaan denken wat er dan eigenlijk tussen jullie gebeurt…
Want er zijn verschillende redenen voor conflicten. Misschien gaat het over macht, misschien gaat het over wensen die niet realistisch zijn, misschien gaat het over het volgen van het voorbeeld van ouders, misschien kappen jullie elkaars argumenten af met dreiging of drama, misschien gaat het ook wel over onvervulbare behoeften…
En misschien.. misschien doet dat er ook helemaal niet toe. Want misschien ligt de oplossing in een hele simpele gedachte.
Lees verder
In veruit de meeste gevallen zijn de mensen die met een klein beetje beleid en gezond verstand beginnen aan hun kinky ontdekkingsreis ook erg tevreden met de dingen die ze mee maken onderweg. Voor veel mensen is bijvoorbeeld BDSM (de verzamelnaam van Bondage, Discipline, Dominance / submission & Sado-Masochisme) een manier om dingen te beleven die zij in gewone seks niet kunnen beleven. Gevoelsmatig werkt dit dan ook vaak uit als “fijn thuis komen omdat je eindelijk jezelf kan zijn”.
Maar zowel aan de sadistisch-dominante als aan de onderdanige-masochistische kant van het spectrum zie je ook wel dat mensen aan het begin van een dergelijk traject Lees verder
Over Gender wordt over het algemeen véél en véél te makkelijk gedacht. Een prettig verduidelijkend model om te denken over Gender en gender-expressie bestaat al een poosje op het internet onder de naam “genderbreadperson” (vroeger genderbreadman n.a.v. “gingerbreadman*“)
Een genuanceerd beeld naar aanleiding van een vijftal polariteiten en niet de binaire manier van denken over ‘echte mannen’ en ‘echte vrouwen’. Daar is op verschillende niveaus nog ontzettend veel tussen. Lees verder
Omdat polyamoreuze relaties behalve leuk, geil en fijn soms ook ingewikkeld kunnen zijn omdat we er nog geen rolmodellen voor hebben hebben de by Franklin Veaux en Eve Rickert (de schrijvers van MoreThanTwo.com en het boek “More Than Two: A practical guide to ethical polyamory”) een zogenaamde Bill of Rights opgesteld waar eigenlijk iedere relatie aan zouden moeten voldoen om het label “ethical” te hebben. Lees verder
Sister Sinister helps you out of the closet
Wanneer je over fetishes leest zo op de eerste pagina’s van Google dan zou je nauwelijks raden dat het hebben van een fetish iets leuks zou kunnen wezen. Volgens wikipedia is een fetish een voorwerp dat bovennatuurlijke bevoegdheden heeft, of het is een ding dat door mensen is gecreëerd dat macht over mensen heeft. Je kunt je voorstellen dat een fetish grip op iemand krijgt omdat iemand ontvankelijk is voor die (bovennatuurlijke) kracht. Met dat in het achterhoofd wordt seksueel fetisjisme volgens wikipedia : een vorm van fetisjisme waarbij seksueel genot wordt beleefd aan bepaalde voorwerpen of rituelen (iets dat ik hier verder met “fetishisme” ga aanduiden omdat ik persoonlijk “fetisj” zo’n lelijk 70=er jaren niewe-spelling-woord vind.)
En dat is nog een van de aardigere: Lees verder
Die oude Grieken hebben ons nog steeds iets te leren als we het over de “passions of the soul”, onze emoties hebben.
Opvoeden, zeker in één-ouder gezinnen, is lang niet altijd makkelijk. Dat zeg ik omdat relatie-coaching niet altijd leidt tot het behoud van die relatie en in de gevallen dat relaties uit elkaar vallen dan is er niet zelden sprake van kinderen die in een moeilijke situatie terecht komen. En kinderen in moeilijke situaties zullen niet altijd makkelijk in de hand te houden zijn. Regelmatig verzuchten mensen dan ook wel “dat ze niet meer weten hoe het moet met de opvoeding”. Juist om te voorkomen dat situaties uit de hand lopen begeleid ik mensen met een “accordeon-metafoor” om grip te krijgen. Lees verder
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.