#24-Centraal in BDSM staat Consent
Jul 29, 2020
(Over verschillende zienswijzen op consent)
Met enige regelmaat ben ik te horen op Podcasts van Dirk: de SinQuest podcast. Meestal zeg ik wel ongeveer wat ik wil zeggen 😉 Maar soms luister ik het terug en denk ik: “dat was volgens mij niet helemaal duidelijk…” Daarvoor zijn deze aanvullingen.
Ik denk dat dit een mooie podcast is voor beginners. Ook al zitten er hier 6 ervaren BDSM-ers bij elkaar, het gaat juist wel heel erg over de dingen die zij onderweg geleerd hebben en de fouten die zij zelf (of vrienden en vriendinnen) eerder hebben gemaakt.
Ja, ik haal wel een heftig voorbeeld aan, maar suïcide is helaas nou eenmaal iets dat gebeurt. En als we in ieder geval zin kunnen geven aan haar leed, dan is het een heel klein beetje minder zinloos geweest.
Consent
Consent is een belangrijk aspect waardoor BDSM iets volledig anders is dan mishandeling of grensoverschrijding. Je kunt consent een beetje makkelijk vertalen vanuit het Engels met “toestemming”, maar ik denk dat het véél meer is dan dit. Het heeft ook te maken met iemand iets gunnen, het heeft te maken met grenzen
Consent is iets wat kan verdampen en dan is het dus eigenlijk meer de gunfactor kant van consent die te maken heeft met enerzijds het plezier wat jij beleeft anderzijds in hoever jij het iemand gunt
Consent heeft te maken met grenzen die je respecteert: zachte grenzen en harde grenzen, en beide verdienen respect. Waar we bij de harde grenzen deze natuurlijk he-le-maal niet mogen worden overschreiden, en waarbij je respect mag hebben voor de zachte grenzen, als iemand het jou gunt om die als spelmateriaal’ een beetje te mogen ‘oprekken’.
‘Eikels’
Tegenwoordig maak ik vaak het onderscheid tussen hele mooie en vaak lieve mensen die als dominant aan BDSM doen (en dat is veruit de grootste groep). En er zijn ‘pannenkoeken’ die met de kennis en emotionele diepte van een pannenkoek mensen serieus kunnen beschadigen in een BDSM-sessie. En er zijn eikels die zich helemaal niet zo bezighouden met het welzijn van de sub en die iemand gewoon beschadigen omdat ze het lekker vinden om te beschadigen.
Consent veranderingen tijdens Spel
Wat Lilly heel mooi aangeeft, is het grooooote probleem van consent seduction dat je ‘onderweg’ in het spel de regels aanpast. De geilheid, de subspace, de domspace: het heeft misschien nog wel meer invloed op je beoordelingsvermogen dan een halve fles wijn.
Dan kan het opzoeken van de grenzen heel leuk zijn in het spel. Maar als je goed gaat vinden dat je onderweg de afspraaken aanpast dan is de kans groot dat je straks achteraf met een situatie zit waarin je denkt: “hmmmm… achteraf was dat misschien toch niet één van mijn beste ideeën… Wat heb ik gedacht toen ik dit goed vond?” (en het antwoord is waarschijnlijk dat je überhaupt niet meer zo nagedacht hebt, maar vooral aan het doen was wat je op dat moment lekker vond)…
Respect
Wrang genoeg was ik niet zo respectvol in mijn opmerking dat je een “eikel bent als je in een eerste date gelijk al de zachte grenzen van een sub wilt verleggen.”
Begrijp me goed, ik blijf erbij dat je dat niet moet doen. Maar ik ben het met Lilly en Bob eens dat je sommige dingen gewoon nog moet leren. Een grens verleggen, dat doe je met respect voor die grens (óók de zachte grenzen). En zo grof als je misschien ook bezig bent, grenzen verleggen doe je met een zekere voorzichtigheid in mijn ogen. In ieder geval zeker met beginnende mensen in de scene.
Was het laks om de eigen grenzen niet aan te geven?
Nee, ik denk niet dat Lilly te laks is geweest in het aangeven van haar grenzen. Natuurlijk was het mooi gewees als ze zelf had doorgehad wat er aan het gebeuren was. Maar onze psychologie kan niet altijd herkenenn wat er aan het gebeuren is als iets voor de eerste keer gebeurt. Natuurlijk, het is uiteindelijk wel aan de sub (en ook de dom) om “rood” te zeggen, als je merkt dat jouw spelpartner een grens over lijkt te gaan. Maar ik denk dat de genoemde Dom gewoon ‘te eager’ was om over grenzen te gaan (al helemaal in een eerste spel). Als je een grens aantikt in een eerste contact, daar is niks mis mee. Als je ze allemaal omver probeert te gooien dan is dat niet respectvol naar de persoon die die grenzen uiteindelijk moet verleggen.
Respect voor grenzen kan je zien aan de bereidheid van de dom-kant om “Nee” te horen, zelfs actief “nee” uit te nodigen in het spel. Al helemaal als er twijfel merkbaar is.
Korte termijn – Lange termijn
Het grote verschil tussen een ‘hot night’ is dat je een volgende keer hebt die je kunt bijsturen door wat er vandaag is gebeurd. Alleen daarom al zul je bij eerste dates toch voorzichtiger zijn. En nee, je bent niet in staat om precies te lezen wat de ander meemaakt. Dat kunnen trauma-reacties zijn die je ziet. Dat kunnen jeugd-issues zijn die je ziet die te maken hebben met het recht om grenzen aan te geven. Dat kunnen trauma reacties zijn die mogelijk helemaal niks te maken hebben met het spel in het
Consent is gelukkig een veel besproken onderwerp de laatste tijd: consent. En ik persoonlijk hoop dat dat niet alleen maar aandacht krijgt van de veroordelende ‘consent-polizei’, maar juist ook van mensen, als ze samen BDSM/seks willen hebben.
Natuurlijk is er altijd awkwardness en enig #wtf-gehalte in gesprekken over seks. Maar als je niet alleen maar bezig bent met pakken wat je pakken kan in seks, dan wordt het makkelijk om te praten over seks. Als je het aanvliegt vanuit consent, dan kan je het hebben over het gunnen van iets, het vragen om iets dat jou gegund wordt, het geven van iets, het nemen (binnen de afgesproken grenzen die de ander je gunt), het afronden van iets in de aftercare, het terugkijken op iets vanuit de debriefing zodat je iets over de ander en over jezelf kan leren…
Ik hoop dat je met deze aanvullingen nog meer kunt genieten van deze aflevering.
Groet,
Hans
Integratie als basis voor therapie is een belangrijk aspect van integratieve therapie.
Hilarion Petzold is een Duitse psycholoog en psychotherapeut, vooral bekend als de grondlegger van de Integratieve Therapie. Zijn naam is nauw verbonden met de Vrije Universiteit (VU) in Amsterdam, waar hij jarenlang als professor verbonden was. (Van 1979 tot 2004 hoogleraar psychologie, klinische bewegingstherapie en psychomotoriek aan de Vrije Universiteit Amsterdam.) Ook na zijn emeritaat blijft hij aan de VU verbonden als emeritus hoogleraar). Hij wordt beschouwd als een pionier op het gebied van onder andere drogentherapie (verslavingsbehandeling), gerontotherapie (ouderengeneeskunde) en creatieve therapieën en natuurtherapieën binnen de psychotherapie.
Kink in de Relatie: Kink Aware Coaching 
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen.